Эта история началась неожиданно для меня и для всех, кто меня окружает. У меня было двое детей, мы жили вместе с моей мамой в маленькой трёшке. Очень давно мечтали о своей квартире. Наконец, мечта сбылась. Второй сынуля немного подрос, и мне стало чуть полегче. Хотя с ним и сейчас сложно. Я очень устала, на горизонте маячил сад, я была рада, что наконец отдохну.

Квартира, которую мы купили, находилась довольно далеко и от квартиры моей мамы, и от садика. Мы с мужем решили, что пора мне получать права. Когда-то я так и не сдала, а сейчас уже с теми документами сдать нельзя, надо переучиваться, как выяснили мы в ГАИ. Ну значит пойду снова учиться... Жизнь кипела, много всего надо было сделать. Опять же, адаптация к саду, ремонт, автошкола.

И что-то мне в последнее время было нехорошо. Вялость, тошнота... Я ещё кормила грудью второго сына. Ему было 2 года. Первого тоже кормила долго. Тогда Мишу с грудью разлучил ротавирус, ему было 2,3. Надо сказать, я по жизни бываю безумно наивной. Я свято верила, что забеременеть, учитывая ГВ, я никак не могла😁. Плюс отсутствие месячных. Да, 2 года после родов их не было. Я не скучала 😁 В общем я была твёрдо убеждена, что беременность невозможна.

Тошнота продолжалась 3 дня. И прямо противно так... То ли отравилась, то ли какая ещё болезнь, думала я. И всё же на память пришла история одной знакомой, которая забеременела третьим ребёнком, несмотря на грудное вскармливание и контрацепцию. Ладно, проверим. Тест был куплен. И...о, боже😨 2 полоски. Мир перевернулся. Как же так? И сейчас, когда столько дел, когда я так устала от второго ребёнка... Муж отреагировал на удивление спокойно. Сказал: "Ещё одно счастье". Но мужики только говорить умеют, им же не рожать и бессонные ночи не про них - думала я. Я была в замешательстве, даже боялась думать, как это всё будет. Тогда я написала подруге, той самой, с которой 7 лет вместе. А она просто ответила: " Ну а чего ты испугалась? Знаешь же, что аборт не сделаешь. А рожать ты уже умеешь". Она была права, аборт я бы не сделала.

Эмоции бушевали во мне ещё долго. Я решила пока забыть и ничего не делать, никому не говорить. Постепенно смирюсь, думала я.

Т.к месячных у меня не было, я даже примерно не знала срок. Нужно было ехать на УЗИ к той знакомой узистке. Она знала, что у меня уже двое пацанов. Я ей рассказала, что вот так вот неожиданно получилось. Она посмотрела, сказала, что уже 8 недель. Вот, говорит, ещё немного и поздно было бы, так бы до родов дотерпела. Я сначала не поняла. Потом она, видя моё замешательство, уточнила: "Или ты рожать будешь?" "Д а, говорю, буду рожать". - "Ну ты даёшь!" Мне стало неприятно. Потом я долго гуляла, считала и думала. Получалось, что рожать ранней весной, в марте. Ненавижу этот сезон, думала я. В общем меня снова накрыла депрессия.

Скоро я рассказала сестре. Она тоже была в шоке. Но, видя моё уныние, она однажды сказала: "Мне почему-то кажется, что твоё нынешнее неприятие этой беременности в итоге обернётся очень сильной привязанностью к малышу". Видит бог, как она была права!!

И потекли литры анализов😁 Походы в женскую консультацию стали очень быстрыми. Беременных почти не осталось. Частенько коридоры вообще были пустыми. Первый скрининг - норма. Самочувствие было самым обыкновенным для всех моих беременностей. Не очень сильный токсикоз, который к 14 неделям проходит, регулярно тянущий живот.

А что же автошкола? На семейном совете было принято решение учиться. По нашим рассчётам, сдавать экзамен я должна была недель в 20. Ну, терпимо. Это было прекрасное время. Мы учились вместе с моей подругой. Было весело, забавно, интересно. Моему красивому молодому инструктору отдельный респект! Ну вы понимаете, гормоны😍😂 Сразу скажу, что сдала я не в 20 недель, а гораааздо позже. В 36😁 Но сдала, сама. Я ещё прикалывалась с инструктором, что придётся им на экзамене роды принимать. На что он ответил, что запросто...😁

На второй скрининг я бежала с занятия в автошколе. Быстро бежала. Как следствие, врач на УЗИ сказал, что тонус. "Бедный парень, весь сжался". Мальчик! Третий! Домой я шла и всю дорогу улыбалась. Не знаю, почему. Мне было так хорошо, спокойно и забавно - свекровь будет в шоке😁 А тонус - ну и что, он у меня всегда, тем более, бежала.

На следующем приёме моя врач меня отругала. Почему я не пришла после УЗИ? Там ведь угроза! Я рассказала,как было дело, что бежала, поэтому тонус. Она отправила меня сделать УЗИ ещё раз, к другому врачу. И если что, то на сохранение. Но в этот раз вроде всё было в порядке. Узистка, правда, сначала сказала, что на девочку похоже, но потом малыш повернулся и показал, что парень он😁

В январе мы переехали в новую квартиру. Наверно, долго бы ещё собирались, учитывая мою нерешительность по жизни, но мама заболела гриппом. И мы бежали, как от чумы. Голая холодная квартира, где из комнат была готова только кухня, ну и кое-какая мебель в зале. Спали все вместе на одном диване: муж, двое детей и я с пузом 😁

В 30 недель я-таки легла на сохранение. Кровоток нарушен, гипоксия, шейка короткая. Как сказала моя врач: "У нас нет здоровых беременных, все лежат на сохранении хоть раз". В роддоме меня встретили так рьяно, что я испугалась. Прямо вцепились и сразу потащили на осмотр. Наверно, беременных вообще не осталось и они соскучились по работе - подумала я😁 Сделали тест на подтекание вод. Вроде как ничего криминального. Но на случай, если малыш надумает родиться, впороли мне дексаметазон для раскрытия лёгких ребёнка... И оставили на ночь там. А ещё решили ставить пессарий. Хорошо помню, как я удивилась, когда увидела ЭТО. Оно было огромным. Мы с соседкой долго рассматривали его и думали, где ж он там помещается. Но он влез. Трудно сказать, сохранил он мне беременность или нет, но, думаю, что без него родила бы на порядок раньше.

Недели в 32 я решила съездить к той узистке. После того, как она намекала на аборт, мне не очень хотелось её видеть, но всё же как специалисту я ей доверяла. Она долго рассматривала что-то на экране. В итоге сказала, что, в принципе, ничего страшного не видит, но почему-то очень толстая плацента. Я впервые слышала о такой аномалии и спросила, от чего это бывает. Внятно объяснить она не смогла, но сказала, что малышу там не очень хорошо. Кроме того, снова был немного нарушен кровоток. В стационар мне уже не хотелось, потому что только оттуда. Я решила попить Актовегин. Не знаю, самовнушение это или реально он помог, но самочувствие стало лучше. Про утолщение плаценты, как водится, знает интернет. Вычитала, что такое бывает после инфекций, когда плацента пытается защитить малыша.

Действительно, эта беременность была полна ОРВИ и прочей гадости. Только кишечных инфекций было 2. Вторая уже на сроке 37-38 недель. Спасибо сыночкам и садику. Крутило меня нещадно. Помню, как к вечеру вроде отпустило,а малыш совсем не шевелится в животике. Я безумно испугалась. И гладила живот, и стучала ладонью. Где-то через час после попыток наладить связь он слабенько шевельнулся. Отлегло. На следующий день вроде было всё в порядке. Наверно, намаялся, бедный, как и я.

Предстоящих родов я боялась до безумия. Я готова была остаться беременной на всю жизнь, лишь бы не рожать. Хотя огромный живот в эту беременность меня дико утомил. Стоять нельзя - сразу тонус, лежать не дают дети и домашние дела. А походы на улицу превратились в пытку просто потому, что 5-й этаж, а лифта нет.

Время шло, в преддверии 8 марта я пошла на очередной приём. Встал вопрос о снятии пессария. Врач сказала, что уже можно, а медсестра посоветовала подождать следующей недели, чтобы ненароком не родить парня 8 марта😁 А я что, мне лишь бы не рожать подольше...

8 марта отметили спокойно, никаких попыток родиться сынок не предпринимал. В понедельник я позвонила в роддом узнать, когда можно снять пессарий. Сказали, что завтра. Ну что делать, поеду сдаваться, подумала я... Малыш, видимо, понял, что скоро выход будет свободен. Этой ночью я с замиранием сердца и схваткосчиталкой в руках проверяла, а не реальные ли у меня схватки. Телефон писал, что реальные... Мне было дико страшно. Вспомнила, что вроде но-шпу пьют. И если треники, то отпустит. Пошла выпила. Легла. Вроде отпустило... Утром поехала в роддом. Пессарий был снят. Молодая и очень внимательная врач посмотрела раскрытие. Сказала, что уже 2 пальца и скоро родится. Отправила на КТГ. Схватки были зафиксированы, но КТГ хорошее, 9 баллов. Она отпустила меня домой и, если что, сразу, мол, к нам.

Учитывая, что прошлую ночь я не спала, а боялась и считала схватки, следующую ночь я проспала сурком, хотя чувствовала схватки ночью. Когда проснулась, было 9 утра, 12 марта. Проснулся мой второй сын. Он был дома, болел. Встал капризный, весь в слезах. И то ему не так, и это. А я пошла в туалет и увидела кровь. Вот тут меня накрыло. Стараясь сохранять видимость спокойствия при сыне, я позвонила мужу. Сказала, чтоб летел пулей домой. За мужем приехал папа. Схватки были уже очень сильные, хотя я и терпела. Муж остался с сыном, папа повёз меня в роддом. Старался шутить, а я даже делала вид, что смешно. Я безумно боялась. Да, третьи роды. Не знаю, почему, это был животный страх. Опять это кресло, кровь, боль не когда-то там, а именно сейчас.

В роддоме дежурила акушерка, которую я не очень любила. Разумеется, я всех там уже знала и помнила. Зато сегодня вышла из отпуска любимая всеми и уважаемая врач. Я рожала с ней первого сына. Детская сестра сказала моему папе, что с "Еленой Павловной точно родит" и отправила его домой. Дальше по сценарию. Бесконечные вопросы и заполнение бумаг, переодевание в халат. "Сейчас доктор посмотрит". Доктор спокойная, в хорошем настроении. Посмотрела, сказала что-то типа: "Ой, тут кровит. Ну ладно. Пузырь очень плоский, сейчас спустим воды..." Ооо, боже! Только не это! Но куда деваться с подводной лодки? Воды спустили. Врач ушла. Я стояла и ходила в предродовой. Буквально через пару минут пришла акушерка с капельницей. "Ложись, поставим систему, а то третьи роды могут быть стремительными". Я попросила подождать, потому что оййй, схватка. Но она ответила, что лечь можно и на схватке😒 Поставила она мне катетер в вену, подключила окситоцин. И тут я понимаю, что меня тужит😨 Господи, неужели и те 2 раза было таак больно?? Меня поволокли в родзал вместе с капельницей, параллельно просили продышать потугу. Каким-то чудом я снова оказалась на этом столе. Снова я тужусь и снова не так. Акушерка чего-то там крутит и тянет. Честно, или я забыла, что это так больно, или в этот раз было больнее, но чувство потуг было таким сильным, что мне было странно, как это я ещё жива. И всё же, на третьей или четвёртой потуге, он закричал и вылез! Именно в таком порядке. Мне показалось, он закричал ещё между ног. Детская сестра (спасибо ей, она там самая живая и человечная была) взяла его и сказала "Ох, какой хозяйственный мужик!"😁 Малыша положили мне на живот и он замолчал... И тут время остановилось. Вот этот момент я буду помнить всегда. Что-то случилось в моём сознании. Я ощутила такой прилив любви и нежности к этому человечку! Его положили к маме и он замолчал. Мой крошечный сладкий комочек! На часах было 10.30. Снова я родила за полтора часа. Не считая, конечно, 2 ночей схваток. Крошку измерили.52 см, 3850. Родился он примерно в 39 недель, если считать по первому УЗИ. Если бы ещё недельку, наверно, переплюнул бы брата по весу😁

Малыша завернули и унесли. У меня был небольшой разрыв по старому шву, быстро зашили. Зато в этот раз так адски сильно, много и часто давили на живот, что я думала, спина треснет. Что-то там было не так. Мне не говорили. Я только поняла, что как-то это связано с кровью перед родами. И ещё говорили, что матка плохо сокращается. Тут же пришла лаборантка взять кровь из пальца. Никогда такого не было. В общем, в итоге положили мне лёд на живот, оставили окситоцин и ушли. Я лежала и думала, как же, блин, хорошо без живота!! Как хорошо, что я больше не беременная!! Санитарка принесла телефон. Я успела позвонить и написать родным и близким. Но одной мне в этот раз лежать не пришлось. Снова прибежала санитарка и стала распаковывать одноразовые халаты для медперсонала. Скоро пришла недовольная акушерка, на ходу она ругалась: "Что за роженицы пошли! Не успеют приехать, уже в родзал! Даже подготовить ничего не успеешь! Нет, чтоб заранее приезжали!" Я посмотрела направо и поняла, что готовят соседний стол. До этого даже не замечала, что он есть😁 Ооо, нет! Вот только не это сейчас! Меньше всего на свете я хотела бы сейчас видеть и слышать, как кто-то ещё мучается. Девочку привели и положили. Судя по всему, у неё тоже уже были потуги. И она стоически терпела. Меня решили увезти, как я им была благодарна!

В палате я была одна. Рожениц было мало и всем досталось по отдельной палате. Я лежала и отдыхала. Всё бы ничего, но и врач, и акушерка продолжали приходить давить на живот 😒

Малыша принесли вечером. Я наконец-то взяла его на руки и сразу вспомнила, как же они сладко пахнут! Неземной запах счастья! Может быть, я просто "доросла" до понимания этого счастья, может быть, я чувствовала, что он самый "мой" из моих трёх. Он и в животике был самый спокойный. Как бы там ни было, я никогда не ощущала такого душевного покоя и счастья. Единственное, что меня смутило в этот день, малыш постанывал во сне. Он постоянно издавал какие-то звуки. Я такого раньше не видела, поэтому немного напряглась. Но на следующий день пришла педиатр и сказала, что да, вчера он постанывал, а сегодня вроде ничего, поэтому сделаем прививку. И я перестала об этом думать.

Казалось бы,на этом история должна закончиться. Но покой длился недолго. Как водится, на 3-й день малыш пожелтел. Принесли прибор, который измеряет билирубин. Результат был высокий. Тимошу (к этому времени я всё же выбрала имя) стали носить под лампы. Несколько раз он лежал под лампами даже со мной в палате. Сразу после ламп билирубин падал, но через некоторое время снова поднимался.

На 5-й день мне сделали чистку, т.к. выяснилось, что в матке сгустки. Никакой окситоцин, который мне продолжали колоть, и давление на живот не помогли. Тимоша всё ещё был жёлтый. Нас даже собирались отправить в Калугу на дообследование, но пришёл анализ крови, там вроде всё было хорошо. Билирубин немного упал.

Выписали нас на 9-й день. Но желтуха продолжалась долго, месяц с небольшим. К сожалению, и дальше не всё пошло гладко. Об этом я тоже напишу, но уже в дневнике.

Скоро моему ангелочку исполнится годик. Я самая счастливая мама в мире, несмотря на все трудности! Я безумно его люблю ❤ Он изменил мою жизнь настолько, насколько это возможно. Он научил меня ценить то, что имеешь. Он научил меня не сдаваться. Он мой герой навсегда.

Третий день в саду

Похожие записи