ДЛЯ ТЕХ КТО ОТЧАЯЛСЯ ЗАЧАТЬ ЛЯСЬКУ :) предупреждаю рассказ долгий, наберитесь терпения

добро пожаловать в мой дневник, чтоб узнать меня лучше прочитай мой рассказ :) о том как я появилась здесь

Наберитесь терпения и …….

Начну

Я не поэт но постараюсь всё подробно описать.

Началось всё когда мне было 21 год, когда вдруг проснувшись я поняла что я уже старая и еще не замужем J

вышла замуж,

ага мне уже 21, а у меня нет детей, решили с муже завести (опишусь это был первый муж)

как я на тот момент считала очень долго мы пытались, наверное месяцев 5-6, я уже думала что бесплодная и начала расстраиваться, но только я об этом подумала свершилось!!!!!, я увидела две заветные полосочки на тесте, была безумно рада мы обзвонили всех родственников чтоб они за нас порадовались, особо радости не услышали, даже долю сомнений в поздравлениях.

Шли недели, мы радовались, но радоваться предстояло не долго, 7-8 неделя выкидыш, чистка, да сейчас я уже по-другому к этому отношусь, но на тот момент это было ужасно, я рыдала не находила себе места и думала, что жизнь на этом окончена, что страшнее ничего быть не может. Но зря я так думала.

Время шло, я успокоилась, с мужем пытались снова и снова, прошел год, тишина. Наступил момент, когда я поняла, что меня с этим человеком ничего не связывает, и даже объявила о разводе (это было в ссоре и звучало не убедительно) и что вы думаете на утро ДВЕ ПОЛОСКИ!!!!! я в шоке, ура это такое счастье, да и с мужем на радости померились. Все шло хорошо, девочки о такой беременности можно только «мечтать», я стала хорошо выглядеть, одеваться, следить за собой пуще прежнего, ни токсика, ни угроз, НУ ВООБЩЕ НИЧЕГО, идеальная беременность, когда ходили на первое узи я успокоилась, угроз нет лялька развивается хорошо, второе узи - вердикт всё замечательно у вас, третье узи в 33 недели всё супер, дамочка удачи вам в родах, я поняла всё самое страшное позади, и ничего со мной уже случиться не может.

Я ушла в декрет полетела в Москву (это 8 часов лету с моего города) в сопровождении своей мамы, у меня был бзик, чтоб у малыша всё было самое лучшее, съездили по всем бабушкам, всё купили, отпуск прошел супер (муж правда периодически нервы трепал)

по прилету положили меня в роддом для санации влагалища, молочница, отлежала замечательно, готовилась к родам, молочницу вылечили. И тут…..

что то малыша плохо чувствую - говорю я врачу, Она - да ничего дорогая они перед родами всегда затихают, ходит слушает сердечко всё замечательно, сердце бьется. Чувствую что то не то, прошусь на аппарат, сердцебиение не могут найти, я даже не понимала что происходит, всё происходило так быстро (было 38 недель) Отравили на узи вердикт - СЕРДЦЕБИЕНИЕ ОТСУТСТВУЕТ, РЕБЕНОК МЕРТВ И УЖЕ НИ ОДИН ДЕНЬ.

дальше даже писать не буду все понимают что происходило, муж запил в то время как я рожала и после мне нужна была его поддержка.

ИТОГ: 29.12.2003 (не помню точно год) я родила мертвого мальчика весом 2 800 кг.

слава богу положили в отдельную палату чтоб я не видела счастливых мамочек, но они всё равно всегда были рядом, и еще ко мне периодически заходила педиатр спрашивала фамилию и удивленно так смотрела в листочек и восклицала - а у меня нет такого ребеночка, ну короче вот это был конец это точно, как пережила не понимаю, на антидепрессантах. 31 декабря меня выписали.
А еще жила в маленьком поселке и там когда видели меня все поздравляли и спрашивали кого родила как назвали :(

Пила пока продолжался декрет, пила не сильно без запоев но каждый день чекушечка водочки с колой это была норма, поддержки к сожалению ни от кого не было, до сих пор не понимаю почему.

А забыла написать, через месяц родила жена брата, мальчика, ну описывать не буду и так всё понятно.

А вот еще, вскрытие, точно, про него забыла написать, кормили меня завтраками два месяца и в итоге диагноз: пневмония, гепатит. Сдала анализы, всё чисто.

слава богу настал момент когда я вышла на работу, перестала пить жизнь начала налаживаться, развод (очень болезненный для мужа но не для меня) только нервы мне вы трепал,

романы шли один за другим.

и вот встретила его (ну рассказ не про мужа поэтому начну сокращать) своего второго и настоящего мужа,

стали жить вместе, я продолжала хотеть ребеночка. Стали делать, два месяца и обачки :) задержка, ура, тест не делала боялась что обманываю себя, неделю задержка и ………….. мазьня, выкидыш? эээээ не дорогая не так то всё просто ....тест положительный, ну я наученная побежала на УЗИ, ничего он не увидел так как срок маленький, появились боли, с каждым днем всё сильнее и сильнее, два дня не вышла на работу, выходные пластом, сидеть не могла, ну а понедельник сдаваться. Диагноз внематочная L да уж, оказалось что не все прелести я еще испытала. Биопсия меня вообще порадовала, ИТОГ операция полостная, трубу сохранили слава богу! (хм это я на тот момент так думала) но и на этом все не закончилось. На пятый день после операции начались боли. сидеть на попе не могла, боль жуткая, на мои жалобы врач не реагировал, говорил что так должно быть. Далее наблюдение год в жк, ЦЕЛЫЙ ГОД! с болями, на попе почти не сидела.

Кормили меня тем, что это спайки, жить невозможно, секса почти не было, ну короче кошмар полный. Через год и месяц где то, опять начались боли в боку (внематочную исключили так как предохранялись) ну наверное просто болит,

день два болит, опять два дня прогуляла, болит, опять выходные пластом, понедельник в больничку и итог: киста справа (там же где внематочная была) опять операция, и всё сначала,

оказалось действительно труба припаялась к матке и там еще жуть всякая, ну врач всё исправила, я после нее месяц сидела без боли J))))))))))))))))) ЭТО СЧАСТЬЕ я была благодарна этой кисте, я стала жить без боли,

но не долго длилось моё счастье,

через какой то период времени (не помню месяц или два) вечером появились жуткие боли опять в боку, такие жуткие что терпеть не могла,

я уже наученная опять собрала котомки и пошла в больничку ложиться,

и тут врач меня обрадовала , не переживайте это у вас овуляторный синдром из за спаек после операции, жила с болью пол года, но боль была так мала по сравнению с той что до второй операции что я даже старалась не замечать, ходила к врачу она меня кормила витаминами да свечечками, чем порядком меня достала. Итог: скандал в жк, лечишь мол почти два года, а я так с болями и хожу, девочки ну устала, ну не хотела так всю жизнь!!! со скандалом, криками, меня отправили в брак и семью (центр планирования семьи),

там я попала к хорошему врачу который занимается такими случаями как у меня, не внимательная, грубая местами но свое дело знает,

началось длительное обследование, год нас лечили от трихомонад, которых в итоге у нас не было, сдали кучу анализов,

параллельно съездили в отпуск там сделала узи как раз в овуляцию когда были боли, ой сейчас даже не вспомню диагноз, короче трубу надо удалять (правую на которой две операции)

я уже даже не расстроилась, начали строить планы то сделаем то,

одновременно читала темы и статьи про усыновление, просто уже морально устала от всего (начала готовить мужа к тому что родить скорее всего ему ребеночка я не смогу) хотела получить ребенка и всё, потом и это прошло, и я пришла к выводу что вообще не хочу детей, я прям жутко их не хочу, но по инерции продолжала ходить к врачу. В августе этого года врач назначила рентген труб, боялась жутко, шла со слезами и истерикой, последние мои слова были адресованы мужу - если трубы плохие, забудь про детей от меня.

Кстати процедура не такая уж и болезненная, у меня месячные до родов шли больнее.

Пока лежала со всеми этими прибомбасами на рентгене, слышала как врач сказала - да уж лучше бы ее не мучили и удалили правую трубу, да и левая не очень то L

я наверное даже расстроенная не была, врач сказала прийти на прием на следующий день за результатом. Пришла, итог: трубы плохие, все в спайках, расширенные, мало подвижные ну короче полная ЖОПА.

долго думали что делать и решили, мы пытаемся зачать а там что получиться либо опять внематочная (операция удаление труб, а там эко либо еще что) либо маточная и всё гуд.

прошли месячные после рентгена, надо было решать, либо сразу на операцию либо второй вариант.

и тут началось, всё как в тумане, секса вообще не хотелось, очень переживали, и тут я чувствую овуляцию (ну я ее по болям определяла) ну что говорю - давай и удачи нам, боль была еще не сильная и секс был похож на него, через день плановый повтор уже боли усилились но мы потихоньку через силу, сделали это.

Даже не могу передать чувства, у меня нет такого словарного запаса, чтоб это описать, адреналин в крови превышал все нормы, все органы дрожали.

Дальше мистика: через неделю я почувствовала что беременна (и не спрашивайте как) заставляла мужа целовать живот. Не верили конечно оба, это уже даже как шутка была.

И вот эти монстры приближались, страх мандраж, и радость одновременно. Уже хотелось чтоб настал конец, все равно какой лиж бы уже конец. Не дождалась даже дня задержки делаю тест, одна полоска, радость превышала разочарование, ну значит не внематочная, жду еще неделю делаю тест - одна полоска - ну слава богу (ну и расстройство конечно тоже было но на много меньше) выкидываю тест в урну. Через час меня осенило, начала рыться в мусоре нашла тест достала, посмотрела на тест две полоски, одна на столько плохо видна что только под лупой но она была, сделала еще пять тоже самое, мужа заставила у него нет :)))))))))))))))))

что же делать? радоваться плакать что????????????????? ЧТО, мозг взрывался. Ходили весь день потерянные, на следующий день побежала к врачу, тычу ей тестом в лицо и спрашиваю что это? скажите что? я не слепая? их две? слезы на глазах от страха неизвестности и радости одновременно. она спокойно назначила хгч и сказала будем наблюдать, хгч показал две недели что соответствует сроку, ну вы же ( и я на тот момент понимала) понимаете, что это ничего не значит, это еще очень много вопросов. Следующий анализ через неделю, еле дожила, мы с мужем ходили как в невесомости, когда болел живот я плакала, когда не болел я радовалась, короче что я пережила тоже передать не могу. Шли недели меня наконец то посмотрели и ИТОГ: БЕРЕМЕННОСТЬ МАТОЧНА!!!! я не верю, нет это не со мной происходит, назначает анализы обследования, я не слышу ее. даже боюсь слышать и радоваться. до 8 недель примерно еще я не верила.

А теперь мы счастливы, через слезы и боль, мы беременны и у нас идет 16-ая неделька, я уже его чувствую, были на узи видели нашего малыша.

Я уверена всё будет хорошо, но даже теперь это пугает. Что ждет меня еще в этой жизни никому не известно.

Молю бога, нет не за себя, мне уже всё равно что будет со мной, я считаю, что мой муж заслужил ребенка и именно того кого он хочет, он всё это пережил со мной, даже не представляете как он мне помогал морально. Моя мама не всегда была рада, и оказывала мне такую поддержку, а он, он суперский у меня он заслужил, ради него молю, ему и так со мной досталось (не повезло можно сказать) и он так хочет ребеночка, ради него и пошла на это всё Да я уверенна кто то скажет да мелочи жизни, да может у кого и хуже было, я не спорю, но теперь когда хожу по разным врачам и говорю свои диагнозы вижу сочувствие в их глазах - и именно в этот момент я понимаю что не зря себя жалела.

Я бы хотела чтоб девочки которые читают это понимали что может не так всё и плохо, что может у кого то хуже. Например когда я об этом думаю мне легче.

УДАЧИ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!!

п.с. кстати, девочка которая наращивает мне ногти забеременела и я когда начали пытаться пила после нее специально, и вот результат. Она сказала не будет у тебя операции, я говорит, работаю без брака!

так и получилось, брака нет J

так что я очень заразна, поэтому апчхи на всех хочушек!!!!!!!

п.с.2: забыла написать, что сейчас беременность наступила именно с той трубы (правой) которую так хотели удалить J

пы.сы3: я дочу уже родила :))) уже всё хорошо.... спасибо всем кто дочитал :)