Я не знаю почему я снова, и снова возвращаюсь к уже ушедшим событиям - печальным и трагическим...Наверное потому что эта боль никогда не уйдет в прошлое и не забудеться...Даже тогда, когда во мне уже шевелиться новая жизнь, я продалжаю вспоминать БОЛЬ и ПУСТОТУ!
...22 июля 2008 года...Приёмное отделение...Я держу в руках направление на аборт и заключение УЗИ "Замершая беременность на 11-12 неделе".Ко мне вышла врач и начала заполнять какие-то бумажки.Я отвечала на автомате и продолжала смотреть в окно,где пели птички и солнце радовало теплом...А в моей жизни наступила пауза.Слёз не было-за 2 дня они уже все были выплаканы...Дорогой и любимый мне человечек еще во мне,но он уже не слышит меня-ОН МЕРТВ и завтра, в день ,когда нам исполняеться 15 неделек,мы должны будем с ним расстаться!!!...
Поднялась я с врачём в гинекологическое отделение.Она на пост отдала дежурной медсестре моё личное дело и попросила оформить меня в палату."Ну, в какую ж вас палату оформить?", - глядя на меня,задаеться она вопросом,а уборщица,которая находилась рядом, возьми да ляпни:"К беременным!Веселее будет!"...А я в слёзы и крик:"Только не к ним!"...и когда они увидели диагноз,обняли вдвоём меня и медсестра говорит:"Это не конец света!Будут у вас еще детки!"...Я промолчала и медленно побрела в назначенную мне палату.Села на кровать и снова заплакала и так целый день...лежала на кровати,как овощ на грядке,смотрела в окно(кровать была возле него),где жизнь била ключом и продолжалась...Окно выходило во двор роддома,из парадных дверей которого выходили счастливые родители с голубыми и розовыми сверточками.Я смотрела на них и понимала,что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТЬСЯ,но не для меня!!!
Мой телефон разрывался от звонков.Звонили все: и муж,и родители, и уже взрослые мои дети,и сестра, и подруги, и ,единственный человечек, которого я хотела слышать,была моя свекрушенька.Ей,как и мне известно, что такое терять детей...В 2005 году она потеряла дочь,которая не дожила до своего 30-летия 8 месяцев.Слова мамы Люды хоть как-то возвращали меня в этот мир,жестокий и мрачный теперь...
...Потом пришла ночь...Выспаться мне не удалось,не смотря на то,что сделали успокоительный укол.А так же сделали так называемый "гарячий укол" в лошадиной дозе...
...Проснулась я 23 июля в 6 часов утра от разрезающих небо молний и раскатов грома.Смотрю в окно на это природное зрелище и думаю:"ДАЖЕ НЕБО ЗАПЛАКАЛО,ПРОЩАЯСЬ С МОЕЙ МЕЧТОЙ,С МОИМ МАЛЕНЬКИМ ЧУДОМ!"...А в окнах соседних домов ,один за другим зажигался свет...Для миллионов людей начинался новый день,очередной рабочий день...Только мне предстояло сегодня узнать,что значит МИР СТАЛ ПУСТЫМ И КАК ЭТО БЫТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ СЛОВНО В ПУСТЫНЕ...
9.00 ...Операционная готова к приёму пациентов...и у врачей начинаеться очередной операционный день.Я стою возле своей палаты и смотрю,как в нее заходят женщины и через каких то 10 мин их уже вывозят на каталке и везут в свою палату...Я не пыталась тогда понять,почему эти женщины добровольно убивают живых человечков - я бы просто сошла с ума - я ждала,когда позовут меня.Я хотела,что бы этот кошмар закончился как можно быстрее!...а время будто бы издевалось надо мной...И вот я увидела зав.отделением,который должен меня оперировать.Он зашел в операционную, а через 2 мин за мной пришла анестезиолог и позвала на процедуру(это у них так называеться)...
...Ровно 15 шагов до операционной...каждый шаг - как кусочек моей жизни...перед глазами мелькало моё прошлое в эпизодах...Моё замужество в 18 лет,рождение сына,рождение дочки,развод,потом долгие годы в ожидании "принца",встреча с Андрюшкой,2 года в ожидании ЧУДА,наконец заветные 2 полосочки и 15 недель СЧАСТЬЯ...Вся жизнь промелькнула,как кинофильм,перед глазами за этих 15 шагов в БЕЗДНУ,В ПРОПАСТЬ,В НИКУДА...
Вот я уже на кресле...Куча медперсонала суетиться вокруг,выполняя обычные для них процедуры,а я в мыслях кричу:"ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ,АНГЕЛОЧЕК...ПРОСТИ,ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА!!!ЗА ТО,ЧТО ВОЗМОЖНО НЕДОЛЮБИЛИ!!!"...Тут одна из сестричек говорит:"Чего ж ты пришла сюда рыдать?"...Она то думала что я добровольно!!!...Я попросила побыстрее дать мне дать наркоз и в считанные секунды я отключилась...И только одна мысль посетила меня в этот миг:"Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ,Я ХОЧУ К СВОЕМУ МАЛЫШУ!!!"...
Очнулась я уже в палате на кровати и первое,что я увидела в окно-безоблачное небо...гроза прошла и снова солнце!!!...И в этот миг я ощутила,что такое НАСТОЯЩАЯ ПУСТОТА-ОБЕЗОРУЖИВАЮЩАЯ И УГНЕТАЮЩАЯ!!!...ДЛЯ ВСЕГО МИРА МОЙ КАРАПУЗИК БЫЛ МАЛЕНЬКОЙ КРУПИНКОЙ,А ДЛЯ МЕНЯ ОН БЫЛ ЦЕЛЫМ МИРОМ ,КОТОРЫЙ РУХНУЛ ЗА СЧИТАННЫЕ МИНУТЫ!!!
...Это было 23 июля 2008 года - день ,который всегда будет напоминать о том, что все проходит и  что счастье нужно крепко сжимать и сильно беречь...Уже прошло 7 долгих месяцев...Во мне уже 18 недель живет и шевелиться новая жизнь,которая должна родиться примерно 23 июля,но только год спустя,после того злосчастного дня...Я очень хочу верить в то,что этот день не войдет в мою историю днем скорби...Я очень хочу что бы этот день стал началом новой жизни...для нашего теперешнего малютки...Завтра очередное плановое УЗИ и снова страх...только уже более сильный чем раньше...ведь 2 недели назад мы переболели гриппом...Навероное поэтому я вспомнила этот день снова!!! СТРАХ заставляет возвращаться к тому о чем хотелось бы забыть навсегда!!! Я верю ,что дважды снаряд не попадает в одно и тоже место и что все в руках Божьих-ему решать ,что должно быть!!! И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ РАДОСТЬ!!!

Мое очередное посещение ЖК закончилось не банальной простудой , а настоящим гриппом со всеми его последствиями . 16 февраля я сходила в ЖК и вечером я уже почувствовала сопли и першение в горле , подумала что простыла , а на следующий день, когда началась ломота в теле и Т к вечеру поднялась до 38,2 ,я поняла ,что грипп меня догнал . На следующий день вызвала врача и она констатировала факт. 3 дня я просто лежала "трупом" , не было сил даже чаю сделать . Потом Т спала , но все опустилось на бронхи и вот только сегодня утром я почувствовала , что мокроты отходят, а до этого - истерический кашель и жуткие головные боли . Я не знаю ,что будет с малышом . 7 марта на плановое УЗИ . И опять я на него иду не с радостью о встрече с КРОХОЙ , а с ужасом , что с ним . Мне кажеться , что я его даже не чувствую. Живот болит ,как после долгой и затяжной тренировки на тренажерах. Сидеть дома и умудриться подхватить грипп - это могло произойти только со мной! Пока болела , столько мыслей в голове накопилось - я уже и к самому худшему готовилась и верила , что плохое во второй раз со мной случиться не может ! Я сейчас, как у разбитого корыта! Даже страшно думать о чемлибо !

Сходили мы вчера в ЖК на очередной приём. Анализ мочи в норме!Наконец-то мои лейкоциты востановились до положеного уровня. Выписали очередные анализы в Дилу - второй скрининг и кольпоцитология. На УЗИ нам аж 14 марта. И снова деньги в "прорубь" - 500 грн. отдать. А еще и зуб начал побаливать , сходила вчера к стоматологу . На минуточку - 1 зуб около 600 грн. Я так понимаю стоматологи думают о том , что каждому жителю нашего государства само государство сдает в аренду станок по печатанию денег. И у меня дома залежи 500 гривневых купюр. Аппетиты стоматологов конечно меня немного шокировали! Пойдем искать , где дешевле!
Все бы хорошо , но после вчерашней прогулки в ЖК , простуда мне передала сегодня огромный привет! Так что мы сегодня уже с соплями !
РАДУЕТ ОДНО ! МЫ ШЕВЕЛИМСЯ ! Если неделю мы только намекали на шевелюшки , вчера мы четко три раза дали мамке в бок ! УРА!

Сегодня нам 16 неделек ... и вот уже неделю как мы шевелимся !!! Такие интересные ощущения !!! Я уже забыла как это ... Сначало слева от пупка появились одинарные слабенькие постукивания ... Потом , как -будто бы змейка передвигаеться внутри .... Сейчас уже справа от пупка крутиться и периодически постукивает .... Токсикоз нас покинул , что очень радует .... Огорчает только одно - нет аппетита ... Только молоко пью с удовольствием ... Животик наш поплыл весь в бедра ... круглый стал и большой , а в области пупа , ка-будто бы кто-то срезал , вернее вырезал серединку .... Я уже на 90 % уверенна , что там сидит Елизавета Андреевна , но даже если это не так , то Тёмочке мы тоже очень рады будем .... Мне не важен пол - главное , что бы родился и был здоровеньким ... Ночью спать попрежнему сложно - кости хрустят как хворост в камине .... перевернуться с боку на бок - это целый сложный процесс .... Завтра к врачу в ЖК за очередной порцией анализов на генетику ... Вот такие наши достижения !!!

МЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ ТЕБЯ , НАШЕ СОЛНЫШКО !!!

Ложась вчера спать , задала вопрос ... так в пространство, можно сказать в никуда "кто же там у нас в пузике - сынок или дочка?" . Сниться мне сон ... Сниться мне , что подхожу я к детскому магазину бутылочку для кормления купить , смотрю возле магазина стоит мама моей подружки-одноклассницы с коляской , а в коляске такая милая девчушка сидит , а сама думаю :"почему девочка , если у нее должен родиться мальчик?".Мама смотрит на меня и как-будто бы не узнает . Ну , думаю зайду в магазин - Танюха наверное там . Захожу и вижу ее в очереди стоящую . Подхожу к ней и спрашиваю:"Ты уже родила ?" А у нее срок рожать вот до 18 февраля. А она мне говорит:" Да, сыночка родила " . А я во сне понимаю , что в коляске , значит ,сидит мой ответ на мой вопрос . Значит в моем пузике все таки доця . Я в этом уже не сомневаюсь вот вторую неделю .А это уже третий сон ,где сниться девочка. Но самое интересное , что звоню Танюхе домой , а там трубку никто не берет .Думаю , позвоню-ка ей на мобилку . " Привет, родная !",-говорю ." Ты где ?" , она мне:"В роддоме". Я : " А что ты там делаешь?" ...странный вопрос для беременной женщины на сносях и в ответ: " А я родила вчера сыночка , сейчас в реанимации прихожу в себя", ее прокесерили ( первые роды тоже было кесарево) .
Вот так вот я накануне 13 числа , да еще и пятницы задала вопрос ... а получила два ответа . Это уже не первый сон , который мне сниться про других, да и вообще вещие сны часто сниться начали ....

glitter-graphics.com

Вот и заканчиваеться 15-ая неделька... Самочувствие потихоньку налаживаеться ... Токсикоз отступает , правда аппетита так и нет .... Но вот при виде солёненьких помидорчиков - слюни рекой текут ... Раздражительность усилилась ... слишком многое начало выводить из себя...По ночам лобковые кости болят , как крепатура, тяжело переворачиваться ...но как говорит наша врач : " Все это признаки нормальной Б , что не может не радовать!!!" ... 16 февраля нам в ЖК , за очередной порцией направлений на анализы ... Мы растем!!!Ждем шевелюшек, хотя какие -то слабенькие толчки уже чувствуються в левой части...

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ , МОЙ ПУЗЁНЫШ !!!

И самое главное .... мне сегодня приснилась девочка ... месяцев 8... держу ее на руках , обнимаю ее , целую .... В принципе я уже догадывалась , что в животике у нас растет маленькая принцесса Елизавета .... Поживем ,увидим !!! В руку ли сон!!!
glitter-graphics.com

Вот и перешагнули мы за черту первого триместра...Казалось бы можно успокоиться , но тревог еще больше чем в первом триместре ... Прошлые страхи не отпускают !!! ... Да и состояние не важное !!! Токсикоз по идее должен был бы утихнуть , а он наоборот с раннего утра и до отхода ко сну "бодрствует" ... Непонятные периодические тупые боли внизу живота (в прошлый раз на этом сроке я ничего не чувствовала подобного, но и результат был не веселый)... Врач сказала , что так растягиваеться матка ... Мне уже сидеть тяжеловато, пузо мешает ... такой "арбуз" уже - будь здоров ... это в 14 то недель ... Что же будет дальше??? Голова периодически болит - но это я списываю на постоянные смены погоды ... Появилась раздражительность и слезы по пустякам, чего раньше не было ... И наконец - БЕССОННЫЕ НОЧИ ... Во сколько бы не лягла , в 5.30 глаза уже открыты...и хожу по квартире как приведение -не зная куда воткнуть свою голову!!! Радует только одно , что впринципе все вышесказанное делает мелочным и незначительным .... НАША РАДОСТЬ С НАМИ И ОНА РАСТЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!