Отказ процветать-2, или пара слов о наших делах

Помнится, писала я пост с таким названием в сентябре, в 4(2) месяца.

Штош, вчера нам было 9(7). Процветать по-прежнему отказывается. Вот я с той же коляской-люлькой, только весом больше на 15+ кг.

Ситуация стала и лучше, и хуже.

Лучше: ну всё-таки он растёт. Моторика появилась: перевороты в обе стороны через оба бока, четвереньки, вращение на пузе, ползанье пластуном и "русалка" (но пока слабая спина для вертикализации, как объяснил невролог).

У опоры не встаёт, на четвереньках на ползёт. Слогов, считай, нет, но открытых гласных звуков много. Хохот, улыбки. Жубы на подходе. Тонус ушёл из рук и из ног значительно. На следующей неделе массаж, уже четвёртый в нашей жизни. Сделали две прививки наконец - Пентаксим и Превенар, на очереди гепатит Б.

Так же плохо, как и раньше. Неудачное зондирование слёзного канала, скоро повторное.

Аппетит, точнее, его отсутситвие. Это прям боль. Вот, например, сегодня ест так: в ночи ок. 40 мл смеси с кашей, утром Инфатрини 80 мл, потом на второй завтрак каша ок. 100 г на смеси и остатках Инфатрини, сливочное масло. Смесью допаиваться отказался категорически. На обед 50 г кабачка и 50 г индейки, оливковое масло. Смесь выпил с ложечки (да, исхищряемся) ок. 50 мл. Всё на шесть часов вечера. И близко не съедает положенный литр. Спит ночами прекрасно, может и 7, и 8 часов без еды😬

Итого весит 6,6 кг и в длину 64 см. Как трехмесячный. Очень мелкий визуально.

Сильно хуже: ушла надежда, что догонит к году. Теперь понимаю, что и к ПДР не догонит, а то и к 3-4 годам не сравняется по росту и весу. Дай Бог, к школе нагоним. Про речь и соображалку даже думать не хочу. Пока воображение мне рисует щупленького мелкого мальчугана с ЗПР, почему-то в соплях, прастити.

Всё это сильно влияет на моё состояние. А моё состояние влияет на мужа. Он прекрасный вовлечённый отец, и меня до поры до времени поддерживал в моём унынии, но сейчас у него кончился лимит. Он работает, при этом и по дому, и ребёнка утром кормит, вечером занимается, устал. И я его понимаю, но сделать с собой ничего не могу. Вчера нехорошо поговорили, вплоть до упрёков, что не мыт пол, что я не перегружена (это и правда так), что если у меня нет мотивации и сил заниматься с ребёнком, то он возьмёт это на себя. Утро было конструктивнее. Решили, что он возьмёт отпуск за свой счёт на пару недель, а там посмотрим. Спросила: это потому, что я не справляюсь на твой взгляд? Нет, сказал, хочу тебе помочь. Не понимаю пока, удастся ли сохранить семью. Не виню ни себя, ни его: испытания - они такие, если что, не мы первые, не мы последние. Лишь бы остался отцом Савве.

Сама себя чувствую не айс, все анализы сдала, всё ок, кроме небольшого дефицита витамина Д. Видимо, это потому, что я довольно стремительно незаметно для себя прибавила 16 кг. На эстетику мне всё равно, а физика тревожит: болят спина, колени, ужареваю, потею, за ребёнком сложно нагнуться. Если бы ещё набирала постепенно, а так тело не успело адаптироваться.

Февраль у нас плотный: массаж, Синагис, очередная прививка, зондирование носослёзного канала, гастроэнтеролог, все сопутствующие анализы (вот один биоаматериал сегодня отвезли, чудо, что набирается прилично и регулярно при таком питании). А ещё до катамнеза доехать.

Хочется думать, что ночь особенно темна перед рассветом. Или что мы достигли наконец дна, а значит, получится оттолкнуться и начать всплывать.

Сама себе противна своим нытьём. Понимаю: много того, за что следует быть благодарной. Первое и главное - муж и отец. Доступность Синагиса. Прекрасные врачи, как в катамнезе, так и в клинике через дорогу от дома (реально повезло, что рядом такие неонатолог и невролог). Участковый врач, очень сочувствующий, понимающий, всегда готовый дать нужное направление (увы, это не везде так, хотя казалось бы. Будь я участковым, спихивала бы таких детей в катамнез от себя). Возможность не работать, при этом покупать всё необходимое ребёнку и себе, и сверх того при желании. Господи, спасибо, и прости, что ропщу. Но пока вот так.