@dxalikova (Дарья) — дневник на Babyblog.ru

Дарья

34 года Казань, Россия

На сайте с 28.04.2015, последнее посещение — 11 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчика

Год

2015

Месяц

Апрель

Май

Выбрать все Редактировать

Прямо в лицо Я сказала правду своему мужу. О чувствах, которые угасли, о том, что я не чувствую себя счастливой, о том что хочу разойтись.. Не знаю насколько больно это слышать. Наверно зависит от чувств которые испытываешь.И вообще в этот вечер я ушла к подружке, попрощалась с ним как ни в чем не бывало, набухалась и до дома меня провожал другой.. Я просто выбросила все из головы. Мой любимый способ решения проблем... Он смотрит на меня влюбленным взглядом, внимательно слушает и пытается заботится обо мне. Мне как то легче стало. Он меня практически нес до дома, одел на меня куртку, купил минералку и шоколадку)) не скрою эти моменты безусловно приятны. Тем более я тот человек который не ведется на красивое тело, деньги и еще там что то.. Мне заботу подавай! Я обожаю то чувство, когда мужчина рядом со мной чувствует себя мужчиной..А на утро я еще раз повторилась в лицо мужу без грамма стыда. Он молчал, игнорил. Мне пофиг.. Но вот свершилось чудо!😊 случайный поцелуй в подъезде и... секс прям там же!!! Потом эмоции, слезы, чувства. Люблю походу... Выходные идите прочь..с таким пессимизмом мне только на работу! Я обязательно к выходным приведу свои мысли в порядок, наберусь сил и приступлю к своей работе. Весна бл... Парочки гуляют, поцелуйчики, обнимашки и всё в этом роде. Сиренью пахнет. Сижу одна на лавке, ребенок гуляет. Мысли пустые, состояние никакое. Подруг не хочу видеть, муж где то там.. Знакомится не с кем да тоже не особо охото. Работа стоит, дела не идут, потому что все мысли О ЭТИХ ПАРОЧКАХ! У МЕНЯ КОНКРЕТНЫЙ НЕДОЛЮБ!!! Хочу к мужику какому нибудь прижаться как кошка блин! Что бы погладили) хотя бы)) Муж...а что муж.. Дал похоже мне уже всё что мог и его лимит нежности исчерпан. Дата... Час ночи..Сегодня наша с ним дата. Он не вспомнил пока, может и не вспомнит и я похоже не очень хочу, что бы вспомнил. Мы до этого праздновали, у нас есть наша лавочка, каждый год там отмечали. Зачем?? Мне противно, слезы из глаз не могу сдержать, кусаю себя за руку, что бы высвободить боль. Бесполезно.. И кого я обманывала, только себя! Он любил, потом не знаю, сейчас не вспомнил. Он был счастлив, всю любовь пережил. А я наблюдала за его счастьем со мной, не принимая участия и врала.. Постоянно.. Регулярно... Что люблю.. Что хочу ребенка.. Что другой не нужен..Что не изменяю. ВСЁ НЕ ТАК!!! Я лживая тварь! Но да, я привыкла, он мне как друг и помощник- сделай это, сделай то, сиди с ребенком, отвези туда, сюда.. И без него мне хуева, а с ним тоже не лучше. Мы постоянно ругаемся, спорим, я не прихожу домой.. Но мне он нужен. Хочу что бы любил и делал для меня всё. НЕТ БРЕД.. На самом деле хочу правды..меня распирает от вранья уже. Хочу сказать ему- милый извини, но все 5 лет я ебала тебе мозги. Мне еще очень жалко его. И у нас семья.. Иногда загоняюсь и думаю, может он тоже играет в такую же игру. Но понимаю- он искренен.А я дура, даже не насладилась отношениями, нежностью, трепетностью.. Как я попу качаю) После родов и выписки из роддома бежать в зал мне захотелось сразу, но врач мне пригрозила всякими страшностями и сказала ждать минимум три месяца! И вот ровно через три месяца (я как раз вышла на работу) сразу и стартонула в зал!) Занимаюсь сейчас 1 раз в неделю, пока ребенок совсем мелкий чаще никак( И занимаюсь я исключительно с тренером - из моих личных соображений. Одна и сама с собой я такие себе нагрузки даю, что в зале голова кружится/тошнит, потом реально ходить не могу и даже лежать больно) Типа, дай дураку Богу молиться - он себе весь лоб расшибет))) Да и не всегда получается сделать упражнение правильно, а с моим сколиозом, лардозом и кифозом надо бы все верно делать. А вообще я считаю, что вся женская красота сосредоточена в заднице) Попа должна быть большая и упругая, а талия тоненькая и узенькая) Эт видимо потому, что природа меня сиськами не наградила))) Вот я и зациклилась на своей пятой точке как на центре вселенной) Больно Как тяжело терять близких. Дедушка самый родной, самый близкий... Теперь в этом доме пустота. Бабушка не улыбается без тебя. А помню пряталась в туалет, что бы поговорить по телефону, потому что ты очень громко разговаривал. Я бесилась, злилась. А у тебя просто голос такой. Там где ты был - было шумно, весело или наоборот, наколенная обстановка, и всё равно шумно :) Ты мне запомнился громким и решительным. До последнего дня называл меня бездельницей, а я цокала вечно на твои высказывания. Какой же ты был ворчун!!! :) да, без тебя в этом доме ничего не делается и никому ничего не надо.. Оказывается ты был прав. Даже лежа в гробу, ты сделал такое ухмыленное лицо, что у меня такой трусливой, нет никакого страха. Такой невозмутимый! До последнего! Еще помню ты сто раз рассказывал одну и ту же историю про твоего покойного любимого кота Кузеньку, как он по кошачьи нах.. всех посылал :) :) А еще шутил, что зимой не моешься :) :) Успел увидеть мою дочу, а говорил не доживешь.. А она еще ничего не знает.. Но будет скучать. Ей также как и мне было весело с тобой. Обещаю бабушку мы не оставим одну. И тебя будем всегда навещать.. Люблю..прощай дедуль..

Милана

14 лет 9 месяцев

Удалить 0 записей?