Моя племянница сейчас в таком возрасте, что ей эти советы просто необходимы.

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться - повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи - тоже очень хорошая».

Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой - в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

Драка - не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора - посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» - возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты - то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор - говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми - обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно - и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: - спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; - заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; - не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Хорошим подспорьем для подрастающих детей могут стать любимые многими поколениями книги Владислава Крапивина. Герои его произведений постоянно делают выбор: стерпеть обиду или дать отпор, пройти мимо несправедливости или защитить слабого. Крапивинские мальчишки и девчонки - такие же дети, как и все, со своими страхами и переживаниями, неуверенностью в себе и желанием найти настоящих друзей. Но рука писателя приводит их к верным решениям. Поэтому и в непростой реальной ситуации ребенок может вспомнить «мальчика со шпагой» и подумать, как бы тот поступил - в нужный момент это поможет собраться с духом и постоять за себя.

Лена Чарлин.

Мои родители любят меня, верят в меня - эта уверенность нужна ребенку как воздух. Но она не возникает сама по себе. Дети хотят и должны снова и снова получать позитивные "послания" от своих родителей. Не нарочитые, а соответствующие обстоятельствам, например, заявление "Ты лучше всех" в момент, когда сын или дочь только что проиграл(а) какое-то соревнование, вызывает недоверие: дети довольно хорошо оценивают свои способности и всегда чувствуют, что им лгут.

"Я рада, что ты у меня есть"

Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя - со своей точки зрения - ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: "Из-за тебя я должна от всего отказываться".

"Я тебя люблю"

Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями ("Сперва убери в комнате") или с тем, что ребенок делает (Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю"). Ребенку будет понятно, если ему скажут: "Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика, это нехорошо."

"Я тебя понимаю"

Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты - все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении. Попытки ободрить его словами типа: "Это всего лишь игрушка", "Зачем тебе такой придурок" или "Привидения на самом деле не существуют" - ребенку непонятны. Они - из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет.

"Ты сильный"

Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова "Хорошо сделал", "Я знала, что ты это можешь" или "Мы тобой гордимся" воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как "плакса", "размазня", "рохля", или заявления вроде "Вечно ты проигрываешь" или "Ты совсем не умеешь дать сдачи" могут надолго подорвать его веру в себя.

"Ты обязательно справишься"

Исследование мира не обходится без неудач и "аварий". Тогда родители тут же бросаются к своему чаду. Но чтобы стать приспособленными к жизни взрослыми, дети должны учиться самостоятельно находить решение своих проблем. Вместо того, чтобы говорить: "Дай, я сама сделаю", следует ободрять ребенка в случае какой-нибудь неудачи: "Попробуй еще раз, я уверена, у тебя все получится". Это поднимает его дух, дает моральную опору. Ребенок будет несчастлив, если вы то и дело подрываете его веру в себя словами: "И что только из тебя вырастет?".

"Я тебе доверяю"

Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке - "Вряд ли что-то получится...", "С тобой никогда не знаешь...", "Ты же этого не сможешь..." - маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым.

"Мы всегда с тобой"

Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут - это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: "Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем". Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: "Сейчас я не могу". Правило на все случаи: извиняйтесь, если с языка сорвалась, что по-человечески понятно, какая-нибудь резкость: "Прости, я была не права. Ты же знаешь, что я тебя люблю."

Чувствуя поддержку родителей, ребенок растет сильным, счастливым и уверенным в себе.

Быть хорошими родителями - сложная задача. Особенно если ты суперзвезда и у тебя целых 6 детей. Но эта звездная пара отлично справляется со своими обязанностями.

Вот 10 правил, которых Джоли и Питт советуют придерживаться в воспитании детей.

1. Учителям надо хорошо платить. Мне стыдно, что США - одно из самых богатых государств на планете - платит такие мизерные деньги учителям и воспитателям, тем, кто формирует новое поколение. Это просто абсурд! Мы с Брэдом не торгуемся с частными учителями, потому что, не ценя труд работников сферы образования, мы обесценили бы свое будущее.
2. Мой дом там, где мои дети. Для меня не проблема переезжать. Американцы к этому вообще легко относятся - у нас у всех смешанное происхождение. В жилах моего отца-голландца течет немецкая и чешская кровь. Предки мамы - индейцы-ирокезы. Теперь вы понимаете, почему я такая.
3. Рождение детей - повод простить родителей. Возможно, в этом есть что-то фрейдистское, но, когда тебя воспитал отец, который по тем или иным причинам далек от идеала, это влияет на твои отношения с детьми. Появление у тебя детей дает возможность примириться с родителями. Это идеальный момент, чтобы простить. Абсурдные ошибки, которые делал мой отец, помогают мне стать лучшей матерью для моих детей.
4. Идеальный отец - это тот, кто знает, как поступить в критической ситуации, и умеет держать себя в руках. Тот, кто предпочитает дипломатию силе. Тот, кто знает, как обращаться со своими детьми.
5. Мы ссоримся без свидетелей. Брэда невозможно вывести из его состояния дзен. Он человек с логическим складом ума, а я импульсивна и все делаю в последнюю минуту. И с кучей детей на руках! Но что касается воспитания, тут мы с Брэдом на одной волне. Он никогда не спорит с моими решениями. Я с ним тоже. Думаю, нет ничего хуже, чем когда родители при детях подвергают сомнению правоту друг друга. В случае разногласий мы ругаемся так, чтобы дети не слышали. Поэтому, когда я говорю Мэддоксу, что он не поедет на мотоцикле с папой, ему и в голову не придет пойти жаловаться Брэду в надежде отменить запрет. Правда, это не мешает ему возвращаться с бейсбола в заляпанных грязью штанах и растерзанных кроссовках. Потом я обсуждаю это с Брэдом - на очень повышенных тонах. Но могла бы и не трудиться - они оба мальчишки!

Советы Брэда

6. Мы даем право на выбор профессии. В детстве я был фанатом Траволты. Когда я был мальчишкой, мне хотелось стать репортером. Затем наступил период диско. Я мечтал быть похожим на Джона Траволту и танцевать, как он в «Лихорадке субботнего вечера». Я хотел его костюм, очень сильно. Потом я увлекся фотографией. Я снимал все, что попадало в объектив моей камеры. Любовь к архитектуре пришла позже. Как я могу заставить своих детей быть последовательными на пути к профессии?

7. Мы не навязываем детям свою веру. У нас с Энджи дети разных национальностей и вероисповедания, и мы не собираемся навязывать им свою религию. Я, например, был воспитан баптистами, но никогда не испытывал желания молиться так же истово, как это делают мои родители, глубоко верующие люди. В городке Спрингфилд, где я рос, меня научили уважать тех, кто живет верой. Но, честно говоря, в то время меня больше, чем проповеди, интересовали хорошенькие девушки, которых можно было встретить в церковном дворе. Это было большой ошибкой. Потому что, заметив в очередной раз мой интерес, пастор заставил меня читать вслух перед паствой всю заключительную молитву. Кошмар. Я тогда был невероятно застенчив!

8. Тщеславие не ценится в семье Питтов. Я стал звездой еще до того, как мне пришлось стать отцом для всей этой оравы. Теперь мой приоритет - дети, хотя они забирают всю энергию. Видите синяки под глазами? Если бы девочки, которые медитируют на мои постеры, знали, как я выгляжу по утрам, они были бы разочарованы. Отцовство усмиряет эго. Став отцом, я распрощался с иллюзиями на предмет моей избранности. Раньше, выходя из дому, я думал: «Какие у меня планы на сегодня?» Теперь я чаще думаю: «Когда я сегодня заканчиваю работать?» Чувствуете разницу?

9. Мы не делаем между ними различий. Некоторых мы родили, других усыновили - они не должны чувствовать разницу. Усы­новить сироту, дать надежду пострадавшим малышам - считайте, что это наша миссия!

10. Нужно иметь родительские амбиции. Дети дают много: душевный покой, радость жизни, желание развиваться как личность. Я обожаю вывозить их на природу, из кожи вон лезу, придумывая для них новые игры. Поверьте, это требует серьезных усилий. Единственное, чего мои дети терпеть не могут, - это рутина! Как у всех родителей, у меня есть амбиции, планы на их счет. Надеюсь, они найдут свое место в жизни и мое имя не станет для них помехой. Я знаю немало печальных историй тех, кто унаследовал большое состояние, и прекрасно понимаю, какой это риск. Ну да, моим детям доступно все лучшее, что есть на свете. По сравнению с другими у них огромные преимущества - надеюсь, они отдают себе в этом отчет. Когда я был подростком, у меня не было 25 пар кроссовок, мои родители ждали, пока старые износятся. Я могу только настаивать на том, чтобы дети уважали своих учителей и хорошо вели себя на занятиях, признавали авторитет взрослых, добивались хороших результатов в учебе. Что еще добавить? Что каждый из них - неотъемлемая часть моей жизни. Навсегда.

Считается, что всего четыре педагога ХХ века совершили революцию в воспитании. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и советский педагог Антон Макаренко.

Мария Монтессори сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но, если вдуматься в каждую из них, это многотомная мудрость в нескольких словах. Специалисты советуют родителям хотя бы раз в год перечитывать этот список, и тогда взаимоотношения с вашими детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью.

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют - он учит­ся осуж­дать.
3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят - он учит­ся оце­ни­вать.
4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность - он учит­ся драть­ся.
5. Если с ре­бен­ком чест­ны - он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют - он учит­ся быть роб­ким.
7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти - он учит­ся ве­рить.
8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят - он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют - он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны - он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют - он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым - он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.
13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке - ни при нем, ни без не­го.
14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке, и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер - пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.

В Петербурге очень много беременных. Город просто кишит пузатыми женщинами. Это очень страшно, в Москве я такого никогда не видела. Мы живём в только появившемся на свет жилом комплексе, где на один-единственный паб приходится приблизительно миллиард детских площадок. Это такой мини-город для молодых родителей.

Поначалу меня это пугало и угнетало. В связи с тем, что во время беременности параноидальные настроения усиливаются, а ощущение собственной неопытности заставляет нервничать, даже те, кто находится в такой же ситуации, кажутся сильнее и спокойнее.

Они носят свои животы так гордо и профессионально, что какое-то время назад даже порождали во мне комплексы: кажется, будто они все для того только и существуют, чтобы стать матерями, да ещё какими - самыми лучшими. У них важный вид, который как бы говорит окружающим, что они отлично справляются, уж получше некоторых, да-да.

Выйдешь на улицу, увидишь всех этих будущих мамаш и невольно подумаешь: это же такие специальные беременные роботы, вынашивающие суровых петербургских детей, которым потом предстоит гулять в своих колясках-вездеходах на гигантских колёсах, несмотря на то, что на улице, конечно же, опять неизбежная осень (в июне) и город словно утаскивает крепко вцепившимся в него ветром в залив.

Всё сурово, это Питер, детка. Но мне кажется, я научилась извлекать плюсы из того, что окружающая среда, на мой очевидно изменившийся вкус, враждебна.

К примеру, в Москве я слышала истории о том, как весело и вольготно живётся активным беременным женщинам, которые в новом положении стараются максимально сохранить привычный ритм жизни: продолжают работать и отдыхать по сложившейся схеме (за исключением совсем уж экстрима вроде ночных бдений в «Под мухой»). Ходят на всевозможные мероприятия, обедают в городе, ездят - в основном на метро - в выходные в парки и так далее. Живот при этом, по рассказам очевидцев, становится участником всех этих действ: его замечают, на него обращают внимание и вовлекают в процесс. Вот пироженка вам, вот пробничек возьмите. Кого ждём? Садитесь, пожалуйста.

Знакомая девушка так увлеклась процессом, что ещё в течение месяца после родов (а у неё двойня, и живот долго был заметен) захаживала в кофейни с целью получить причитавшийся ей как беременной женщине бесплатный чизкейк.

В Петербурге ничего подобного не бывает. Во всяком случае со мной. Взять то же метро. Мне почти никогда (если только в дело не вмешивается муж) не уступают место, хотя живот у меня сейчас размером с приличный глобус из школьного кабинета географии, то есть его нельзя не заметить. Его можно только проигнорировать.

Как-то недавно я ехала в вагоне, стоя напротив женщины, которая была увлечена чтением газеты. Так вот, когда она переворачивала страницы, они задевали за мой живот, и это обстоятельство изрядно расстраивало пассажирку, о чём можно было судить по её недовольному цыканью.

Была и другая история, впрочем, с похожим результатом: как-то уступить мне место подорвался чуть ли не весь полупустой вагон, но садиться не было никакого смысла, так как выходить на следующей, и я вежливо отказалась, чем вызвала шквал негодования и возмущения добропорядочных граждан, мол, к ней со всей душой, а она ещё говнится!

В остальном моя беременная петербургская общественная жизнь протекает в таком же жёстком режиме. В ресторанах меня не стали обслуживать быстрее или лучше, никто не предлагает мне десертов или хотя бы воды за счёт заведения, в магазинах, когда я выгружаю продукты из стоящей у меня в ногах корзины, мне не помогают очевидцы происходящего, а на улице никто не горит желанием донести до метро мои пакеты, если я иду одна. А пакеты появляются в моих руках довольно часто: иногда я захожу за продуктами или какими-то вещами, вообще не включая головы (сейчас это для меня естественное поведение, я не могу это контролировать). Вот так идёшь по улице, и вдруг - бабах! - и ты уже тащишь в дом торт, кочан цветной капусты, набор фланелевых пелёнок, три вида сыра, кусок мяса, пару килограммов картошки, два журнала и вот эту вкусную штучку с ягодками.

Однажды, увидев меня с пакетами и сумками, какая-то женщина расплылась в улыбке и спросила: «Зачем это ты тащишь такую тяжесть?» - на что я ей ответила: «Есть хочу» - и совершенно не слукавила в тот момент. На этом участие местного населения в вопросах навьюченности беременной Аверьяновой завершилось.

Я считаю такое равнодушие даже полезным. Когда с тобой не сюсюкают - а я это ненавижу, - у тебя нет шансов расслабиться. Нет возможности почувствовать себя особенной за пределами своего дома. Да, иногда мне хотелось бы, чтобы незнакомые люди были ко мне внимательнее, но кому этого не хочется?

Зато потом, когда придёт пора переквалифицироваться из беременной в молодую маму, я не буду скучать по бесплатным чизкейкам. Мне не будет грустно от того, что мой живот больше не помогает мне справляться с маленькими бытовыми препятствиями, стоящими перед каждой беременной женщиной в любой точке земного шара. Мне было важно это с самого начала - не разбаловать себя, чтобы потом было проще вернуться к тому привычному состоянию жизни, когда всем вокруг на тебя плевать.

Теперь я понимаю, почему у всех питерских беременных такой суровый вид: нас тут слишком много, всем приходится стоять в очередях в супермаркетах и напротив тыкающих в наши животы газетами женщин. Приходится действовать в предлагаемых обстоятельствах и делать вид, что ты супергерой и тебе совсем не тяжело, когда у тебя под платьем плюс восемь килограммов нового веса, а в руках еще дыня, пакет стирального порошка и кошачий корм, потому что в магазине была суперакция.

Источник:The Village

Тогда мне было 19, я еще не была знакома с мужем, не была такой как сейчас. Какой-то длительный затянутый период осознания себя, вот так я тогда думала о материнстве:

"Лишь бы в тишину, покой. Выходить утром на берег, целовать сына в нос, напевать ему легко и тихо старинную песню из сказки, наблюдать, как в его глазах сияет море, и этого моря больше всего мира и больше всей жизни.

Дописывать и плакать, в такие минуты понимаешь, что ничего не зря, и все ложно, только его маленькие розовые пяточки на твоих боках и возглас: «Мама». Это удивительная красота, божественная, гендерная, инстинктивная, ничто не сильнее любви матери к своему ребенку, не что не жертвеннее и не обязательнее. Поживем - увидим. Возможно, у меня будет сын. А возможно два".