Сегодня опять проснулась в пол - второго ночи. Спать легла в десятом часу. Голова тяжелая, глаза болят, но спать не могу. Что за дела? Ну как еще нужно устать, что просто лечь и вырубиться, как бревно, без сновидений ( а у меня ночи напролет такие сны яркие...нефига не отдыхаю!).
Лежу и думаю, думаю...О том, что нужно сделать. Вот сейчас же надо встать и сделать. Время есть, так какого же ты, такая-сякая, валяешься! Или перебираешь в голове впечатления ближайших дней и не можешь отключиться. Как кисейная барышня, черт возьми, в романах классиков, разволновавшись, моментально теряю сон и аппетит. И так всегда.
Где ж те годы золотые, когда время шло не торопясь, спокойно и уверенно? Чем дальше, тем больше меня заполняет какя-то мышиная возня. Горы и горы пустяков давят на мозг. Сложно на чем-то сосредоточиться больше, чем на час-полтора.
Замечаю, что последние годы меня раздражает шопинг. Долгие прогулки по бутикам, неторопливые примерки, прикидки кажутся кощунством : ведь впереди еще столько дел, а времени так мало, так мало... Хватаю что попало и убегаю.
Я не люблю сидеть за столом. Не люблю долгих семейных застолий. Они кажутся мне непростительной потерей времени, которое можно было бы потратить на что-то полезное. Сижу и злюсь.
Теряется вкус к еде. Машинально жуешь, подсчитывая в уме граммы и килокалории, прикидываешь, какими тренировками всю эту вредность сжечь. Коришь себя за то, что опять теряешь время, сидя за столом. Минуты, но все равно могла бы сделать что-то полезное.
Уже 7лет я не пьянею от спиртного. Уже не становится тепло и весело, как раньше. Продолжаешь думать. Постоянный самоконтроль давно стал моей второй натурой, но под градусом "держать лицо" становится сложнее. На это тратятся все оставшиеся силы. Появляется только слабость, головокружение и досада на себя за эту слабость.
Я ненавижу болеть. Ощущение физического бессилия, неспособности повлиять на процесс приводит в ярость.
Даже когда мы с мужем наедине... Я думаю о том, например, как смешно мы могли бы выглядеть со стороны и прочих посторонних вещах.
Рожая, я старалась держать процесс под контролем, все делать как по книжке. Во время схватки, пересиливая себя, спрашивала акушерку правильно ли я дышу. Просила поправлять меня. Честно. Естественно, родить я не могла. Экстренное КС. Помню, что у меня был такой симпатичный мальчик-анестезиолог, с ласковым голосом, с теплыми руками. Было ужасно стыдно, что он видит меня такой, распяленной, голой, корчащейся. Всю операцию мучил вопрос : достаточно ли я красиво лежу?
Догадываюсь, откуда растут ноги. Наследственность, в частности. Моя мама без успокоительных не может спать вообще, добрых 15лет. Пьет их и днем, иначе не может сосредоточиться, не может ничем себя занять, ходит и "переживает". Сейчас она лежит в больнице ( кишечная инфекция) и ноет, что ей скучно, что она "в тюрьме", что без нее на работе запарка, и вообще...
Понимаю, сейчас я ее понимаю. Сейчас я вижу скрытый подтекст этих слов : глубоко в подкорку вбитое убеждение, что без нее рухнет все. ВСЕ. Никогда не хотела быть такой, как она, но все же превратилась в ее подобие. Нет, без моего неусыпного ока не рухнет все. Но все пойдет НЕ ТАК. Не так, как Я хочу. По-другому.
Это портит жизнь, да.
Никогда, честное слово, никогда я не просыпала и не опаздывала. Даже в начальную школу. А все потому, что думаю и готовлюсь к выходу "в люди" за полдня. Ей-богу, начинаю завидовать тем, кто может спокойно развлекаться в выходной. Я не могу : завтра ж на работу/учебу. А у меня еще трусы не поглажены, брови не выщипаны...
Семейная касса в моих руках единолично. Мне так спокойнее. Зато все хозяйство, закупка продуктов и одежды целиком на мне. Тяжко, но доверять не хочу. Испортят, растратят итд.
Меня никогда не носили на руках. Боюсь, что уронят. Своими ногами как-то спокойнее.
Мне никогда не принесут завтрак в постель. Сама мысль, что кто-то другой будет решать, что мне есть кажется недопустимой ересью.
Мне не дарят подарков. Точнее не делают сюрпризов, ибо угадать и угодить нереально. Проще дать мне денег и "купи сама, что хочешь".
Обо мне никто никогда не заботился. Пытались, да. Но, убедившись, что все не так, не туда, и "давай я лучше сама", оставляли попытки.
Теряется вкус и радость жизни. Она тратится на то, чтобы держать себя и всех остальных железной рукой. Понимаю, за все в жизни надо платить. Хочешь быть властелиной - бди.
Бдю, но немножко устала.