Рассказ о моём неправильном рождении в 1986 году

Почему для меня так важна тема рождения? Потому, что я помню своё. И сейчас я расскажу как это было.

Врачи решили стимулировать. И им нужно было, чтобы мама родила меня срочно, ждать не могли. (Или не желали?) Всё происходило быстро для меня и слишком медленно для них. Положение такое, когда мать лежит на спине, что двигаться нужно было вверх, но земное притяжение тянет вниз. Я застряла. Вытужить так нереально. Был использован вакуум. Невероятное давление, мне казалось, что голова расколется, как тыква и вытекут мозги. Разрывали моё тело! Пуповина неестественно натянулась, произошла частичная отслойка плаценты и открылось кровотечение. Нужно спасать мать. Врач взял железные щипцы и меня варварски удалили, сломав щипцами левую ключицу. Больно очень. Но на этом всё не закончилось.

Из тёплой утробы я оказалась в иной среде. Уже на больную голову был удар в 1 атмосферу, это вам не водичка. Холодно, как в аду. От резкого пережатие пуповины, моментально наступил кислородный голод. Инстинкт подсказал, чтобы выжить нужно дышать!! От резкого вдоха лёгкие распахнулись с силой. Новая волна обжигающей боли, что уже было верхом, я орала. Очень очень яркий свет, глаза режет, свет выжигал сетчатку и тут капли в глаза. Жуткая химия добавила резей, я думала, что зрение потеряла уже навсегда. Потом по этому холоду перенесли в другое место ууух!! Никогда прежде не было таких ощущений, это как американская горка, только очень очень страшно, вскинула беспомощно ручки, дала о себе знать сломанная ключица, и тут же оказалась на ледяной поверхности весов. Снова разрыдалась. Раскалывающуюся от боли голову стиснули тесьмой. Вес, рост, окружность головы. Я лишь кусок мяса на рынке, скорее бы умереть. Что дальше? Иголки под ногти? Дальше была перевязка и уколы в голову. Знаете, там самые большие вены просто. Куда ещё колоть младенцу?

Нестерпимую боль глушили транквилизаторами. Было так же очень больно и невероятно страшно, но не было сил. Кругом орали такие же маленькие дети. Свет не давал возможности оглядеться. Воткнули бутылку с вонючей резиной. Что то тёплое, ура!! Но радоваться было рано, на вкус- отрава. Ещё и живот заболел. А потом, наконец, распеленали. Не успела затёкшими конечностями пошевелить- сделали прививку в предплечье. Больно. Видимо, в этом мире адская боль- норма. Не хочу здесь жить, пожалуйста, пусть всё будет иначе! Засыпала в муках, сбегала в спасительный сон, где не чувствуется боль, где нет этого яркого света, где не слышны вопли других детей... В дрёме носили к маме. Я была рада, но в этом состоянии мне было всё равно. Она тщетно прикладывала меня к своей груди. Нет сил сосать. Нет желания открывать глаза... Оставьте в покое, мне очень плохо.. Мама, спаси меня, не отдавай... И снова комната пыток. Снова противная резина с ядом. Но голод. И холодный желудок просил тёплого... Замкнутый круг. И снова режет животик. Мытьё попы под струёй холодной воды- шок. Уж лучше было продолжать лежать в мокрых пелёнках, от которых огнём горит нежная кожа на попе. Ещё пытка- очередной страшный и болезненный укол в голову. Снова уносит в сон. Резко включается более яркий свет, силой проталкивают в рот соску, тошнит. А потом ночь. И голодно и страшно, холодно, связана, не пошевелиться, нет сил позвать на помощь и так одиноко.

Так я запомнила что такое роддом. Ни кому не посоветую попадать туда! Выписали с диагнозом- нервная система травмирована родами. А ещё я теперь больна стафилококком. Все ослабленные детки заболели, для роддома это норма. И врачи везде. Что ещё делать в этом мире, как не бесконечно болеть?

Дома было лучше, но сосать грудь тяжело. Из резины лилось само, а тут напрягаться нужно, от таких усилий голова ноет. И вкус напоминает ту отраву.. Не хочу, не буду. Всё ужасно!! А ещё приходили врачи. Надо колоть антибиотики. От боли не убежать. Вы знаете что такое уколы? Игла протыкает очень нежную кожу, ещё не огрубевшую после жизни в воде, в организм вливается нечто, от чего всё тело болит. Спину выгибала от крика.

Иммунная система не ожидала такой бомбардировки. Инфекции, вирусы. Одна прививка, теперь ещё это! От работы организма поднялась температура. Хотелось пить. Снова работать, чтобы добыть жидкости,,, а вот и вода, спасибо.

А потом с меня стала слезать кожа. Аллергия. И на материнское молоко тоже. Мне поставили самую тяжёлую поливалентнуью аллергию. Медикаменты, цитрусовые, мясо птицы, перо подушки, пыль... Буквально на всё. У меня была аллергия на саму жизнь. Всё безумно чесалось. Тело мокло и болело. Скорее бы умереть. Чем то мазали. Приятный запах чёрного дёгтя. И решение- туго пеленали, чтобы не было возможности раздирать себя до крови. В знак протеста дрыгала руками и ногами, но что я могу сделать?! Как итог- нога то одна, то другая, а иногда обе, оказывались замотанными в неестественной позе. Нарушалось кровоснабжение, конечности немели и... болели. Муки изо дня в день. И хотелось лишь конца этому. Нет возможности развития в тугих пелёнках. Попробуйте начать заниматься с нуля, если весите 40 кг. А если 60кг? А попробуйте качать пресс и отжиматься, когда никогда этого не делали, когда весите 120кг. Оказалось, что когда распеленали, у меня не было сил двигаться, самые глубокие мышцы нужно разрабатывать в раннем детстве, когда присутствует мышечный тонус, специально для того, чтобы дрыгаться и развиваться. Так что, я не тот ребёнок, что бегает, прыгает, веселиться...

Поражённый стафилококками кишечник плохо работал. Колики сводили с ума. Постоянные запоры. Картина ужасного воспоминания: маме нужно было отлучиться в магазин и она оставила меня с старшим братом. Когда пришла и открыла дверь увидела это- я стою, ору, кругом кровь, а маленький мальчик стоит на коленях и ловит в свои ладони, испачканные кровью, твёрдые какашки и ревёт.

Счастье ли это? Нет.

Я чувствовала какая я проблема. Обуза. Не хватало любви, тепла. Не хватало жизни. Была боль, строгая диета лишь на козьем молоке и овсянке на воде, было безразличие. Маме приходилось содержать дом в чистоте. Тайком от меня кормить старшего сына вкусным. Она уставала. Но занималась со мной чтением, я показывала гениальные результаты в этой области. А ещё играла на пианино.

Мама отдала меня в сад. Ходила туда редко. В садике сидела в углу, ни с кем не играла. Был день прививок. Я сказала выученную фразу, что у меня аллергия. Что нужно с мамой разговаривать, но... Кто я такая? Разве человек? Сказали, что послушают сердечко, спинку, это осмотр, прививку делать не будут! Это было предательство. В спину, под лопатку, вонзилась игла.

А потом была температура 42, гнойные долго заживающие язвы по всему телу. Мама ходила ругалась, медсестру уволили, а мне от этого легче не стало, я болела, но снова смерть меня взять не хотела, я и ей была не нужна.

Но жизнь не складывалась, как то. Я постоянно чувствовала вину. За то, что из за меня она чуть не погибла. За то, что меня как паразита удалили, а я имела наглость выжить и теперь маме приходится ухаживать за мной. Нет, я не слышала, что я не виновата. Всё реже были объятия. Я забывала как звучит фраза "люблю тебя". Меня невозможно любить, я урод.

Но меня любила бабушка. Она ругалась, что я еле хожу, сил нет, ребёнка морят голодом! Из за анемии и слабости мышечного каркаса я еле ходила. Мне и сейчас ходить тяжело. Особенно пугали бабушку синяки на моём теле... Она говорила мне о любви, целовала, гладила. И кормила. Всем, что я только не пожелаю! Конечно, была аллергия. И слезала кожа со сгибов рук и сзади колен, бабушка могла перед кроваткой полночи на коленках простоять. Нежно пальчиком гладила и дула на раны. Вскоре позитивные эмоции и приучения к еде дали результаты. Я уже могла что то кушать... Бабушка готовила меня к счастливой жизни. Покупала для меня комплекты постельного льняного белья, хрустальные вазы, салатницы и бокалы, готовила приданое. Я была её принцессой. Квартиру переписать на меня не успела.

Жаль, что она очень быстро умерла.

Приданое растащили.

Без бабушки стало плохо. Я была одна. Били, но я привыкла к боли. Привыкла, что я лишь кусок мяса.

По этому и в школе я была изгоем. Дразнили, смеялись, толкали. Так одиноко... По этому и вышла замуж за сильного двухметрового красавца, которого достала мать своим контролем и он смог отыграться на мне. Врал, смеялся, издевался, бил. И убедил меня в том, что я ненормальная. Что ж... Это было заметно, что явно что то не так. Плакала. Очень хотела умереть и обижалась на Бога, что не слышит меня, не берёт меня домой! И как всегда, лишь во сне, я находила покой, когда не болит, не беспокоит. И мне снился мальчик много много лет, у которого душа чиста, как слеза. Я в этот образ вложила всё, все свои молитвы. Этот мальчик поймёт меня, мою боль. Он будет знать что я чувствую, от чего плачу. Он спасёт меня, защитит, не даст в обиду. Он будет любить меня, как бабушка, я для него буду тоже принцессой. Он тоже будет обнимать и угощать вкусным. И лечить мои ранки. Он снился мне. И сны о нём придавали сил, жила с мечтой и продолжала терпеть, терпеть... но старалась вырваться из тюрьмы. Было трудно. И некуда идти.

Но Бог всегда меня слышал, всегда был рядом. И судьба свела нас, как двух капель, что упали дождём в разных частях планеты и с течением разных рек, встретились в едином океане.

Мужчина, смелый, сильный, но нежный, с восприятием ребёнка, с чистой, как слеза, душой. В нём нет пошлости, грязи, он такой, немножко нереальный ) Хотя, у него обычные родители. И я трогаю- живой, тёплый, настоящий. Сердце, как элемент огня, горячее. Губы нежные, как облака. От куда же он? Словно с самых небес...

Он увёз меня к себе. Лечит. Любит. Обнимает. Он понимает меня!! Я очень счастлива! Наверное, мы живём для того, чтобы сбывались наши молитвы.

Теперь мы ждём ребёнка, плод нашей любви. Я не допущу старых ошибок, этот малыш родиться правильно. Алекс обучался в Англии социологии. Он изучал ошибки, которые делает человечество. Ему известно что происходит в мире, в роддомах в частности. И он знает как не допустить трагедии. По этому, мы держимся от врачей подальше. Всё будет хорошо. Желанный любимый малыш будет рад появиться на свет на руки к тем, кто очень любит его и ждёт.