Аборт. Ужасно, как быстро и просто это страшное слово стало моими буднями. Я часто говорю себе это, словно пытаясь каждый раз оправдаться и параллельно отмыться от него.
Я сделала аборт. От мужа. Ждала, считала дни до момента, когда мне сделают операцию. Жаждала дня, когда столь долгожданная беременность будет искусственно прекращена.
Анэмбриония. Непузырный занос. Погибшее плодное яйцо. Всего месяц назад эти слова ничего не значили, диагнозы были неведомы. Счастливое неведение.
Я могу сколько угодно храбриться, утешать плачущих и посеревших от горя соседок по палате, рассказывать о бета-версиях и будущих здоровых детях, которые обязательно в следующий раз зародятся в нашем чреве, но внутренняя пустота остается со мной. Это пройдет со временем, я знаю.
Я не лукавлю, когда радуюсь за сохранность беременности милый девушки-моседки по палате. Каждый переживает свою утрату сам и так, как ему требуется на данный момент. Мне дали поистерить и прорыдаться дома, а теперь я укрощаю свою боль в чужом счастье. Чьи-то случайные слезы радости в очереди - сердце плода бьется, вчера ставили замершую, а сегодня бьется - повод поверить, что и у меня тоже так будет.
Зародится жизнь в ноющей сейчас матке, сердце плоть от плоти моей и мужа забьется, а остановится лишь лет через сто или больше, когда меня саму давно предадут земле. Потому, что так нужно, так правильно.
Пожалуйста, Мироздание.
