Девочки, (вопрос тем кто в разводе) подскажите, что стало конечной точкой в принятии вами такого решения? Нахожусь на распутье. С мужем отношения никакие- часто ссоримся на ровном месте, не понимаем друг друга, он может обозвать меня, я конечно в ответ тоже. Но спустя какое то время я готова забыть обиду и помириться, а он может целый год вспоминать, что я его при ссоре когда то дураком назвала. Ну или обижаться неделю, не разговаривать, не подходить ко мне. При этом он замечательный отец, очень любит детей всегда уделяет им внимание, играет, маленькую качает ночами. По дому помогает, прибирается иногда. Зарабатывает неплохо. В сексе все замечательно. Вроде бы что еще нужно? Но не могу я больше так, не понимаю как можно жить старыми обидами столько лет. При каждой ссоре припоминает, что я когда то не поехала к его родителям или с ним не смогла пойти в гости к друзьям и подобные мелочи, о которвх я уже не помню и тд и тп. Еще больше раздражает, что если что то делаю не так как он планировал, обижается, как пятилетний ребенок. Устала от этих обид так, что сил нет. Очень хочется взять паузу в отношениях и хотябы месяц пожить поотдельности и разобраться что к чему. Но такой возможности нет совсем- мне с детьми уйти некуда, а он не хочет. Как думаете- это все конец? Или стоит пытаться сохранить семью? Если стоит, то как? Я в тупике.
Кострома
Как принять правильное решение? Help
Лучший ответ
Франкфурт-на-Майне
Дарья Хаарман, вы -молодцы. Хорошо, что смогли нормально поговорить.
И совет хороший- представить потенциальносвободную жизнь.
Дарья Хаарман, подруга у меня есть. Тоже будучи в браке, говорила если разведемся, ребенок 50/50. По итогу, развелись. Ребенок папу не видел месяцами, алименты не платил. Нарожал еще троих))) и первый не особо то и нужен сейчас… но устаканилось все. Видятся, алименты стал платить… В браке папа был идеальный… в жизни бы не подумала, что при разводе так вести себя будет по отношению к ребенку… Так что, когда представляете развод, вариант «дети на мне» тоже надо учитывать…
Никосия
Позвольте я вам как женщина в разводе дам один совет.Развестись вы всегда можете,в любой момент,но вы действительно этого хотите?Вам проще все разрушить,чем попробовать что то изменить?Есть такие великолепные создания их называют семейными психологами.То как вы подали пост показывает,что и вы и ваш супруг находитесь в позиции ребенка и вам обоим это очень выгодно.Пора взрослеть и брать ответственность не только за себя,но и за семью и тем более за детей!Детям нужна полная и здоровая семья(и психически в том числе).Разводом вы травмирует себя,его и ваших детей.И как бы вы сейчас себя не убеждали,что это не так,по итогу это будет именно так!Счастья вам и мудрости!Кстати беготня(размыслить,отдохнуть друг от друга)это обычный побег от проблем,который вуалируется под красивое"отдохнуть друг от друга"Вместо этого вы лучше отдохните друг с другом где нибудь в спа на целый день,исполните его самую большую мечту,например сделать что то экстремальное,запишитесь вместе в спортивный зал.Это сближает сильнее чем вы можете представить.Отправьте детей на сутки куда нибудь к бабушкам и устройте романтичные сутки.Над отношениями нужно работать всегда.Вкладывайте энергию не в мысли о разводе,а в мысли позитивные,придумывайте себе занятия,саморазвивайтесь...есть столько всего прекрасного,где нужна ваша энергия больше,чем в ссорах и обидах друг на дружку.Кстати ваше поведение будут в будущем зеркалить ваши дети в своих отношениях.
Валенсия
Alexa, всё правильно вы написали. Но разница между психологическим травмированием детей при разводе и постоянным травмированием, наблюдая скандалы, недовольства, обиды, очень существенна. И, да, тут вы правы, дети такое поведение скопируют скорее всего. Т.е. мама в будущем будет наблюдать зеркальную семейную жизнь своих же детей. И в итоге семейная жизнь - как на пороховой бочке, так и старость неспокойная, с чувством вины- вполне очевидный сценарий.
Никосия
Ana Y, поэтому надо поработать с психологом и обоим выйти из определенных ролей,которые отслеживаются в посту.В данном случае травмы сильнее будут от развода.
Новокузнецк
А я вот вашего мужа понимаю. Я такая же. Мне обидно не в моменте и запале ссоры, а вообще от появившейся информации, т.е. это то, что человек постоянно думает обо мне, но старательно фильтрует?
Я не понимаю выкриков во время ссор, это ведь не сиюминутное недовольство партнёром, а прорыв на эмоциях перманентного мнения.
Кострома
Ксения К., не совсем так. Чаще это желание задеть за живое и нарушить его равновесие любыми способами, но не с целью чтобы обидеть, а с целью вывести на разговор. Банальное " давай поговорим" - не работает.
Новокузнецк
Elena, нарушить равновесие, отвлечь, переключить можно множеством других способов. Да хоть запеть в разгар ссоры "А ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума!", хоть попой о ковёр начать шоркаться как собачка. Из равновесия точно выведет🤣
А вам именно обидеть хочется, задеть, оскорбить.
Ксения К., Она что клоун что ли? У мужа тонкая душевная организация, а у нее она что железная.
Санкт-Петербург
Мне кажется не все так плохо..на счёт обижается и вспоминает..ну вот черта характера такая(я думаю и при знакомстве это было,вы просто не замечали), сейчас вы устаете.. поэтому вот это все начали замечать... просто единственный совет.. когда вы не в ссоре,постарайтесь донести ,что это вам не нравится...и хотели бы , чтобы он не припоминал.. периодически повторяйте это (вне ссор),могу сказать мой муж раньше наоборот обижался неделю..со временем он не больше дня обидеться..т к вижу переживает..меня это по началу очень бесило..я даже расстраивалась.. сейчас и сам практически редко обижается..и я стала спокойнее реагировать...к слову мой папа очень тяжёлый человек..и он мог неделями обижаться... родители уже вместе 40 лет..и со временем это Тоже пошло на спад...мне кажется это не самый плохой недостаток
Москва
Виктория, мы раньше могли по 3 дня после ссор не разговаривать. теперь ругаться тупо лень и не разговаривать несколько дней тоже. если назревает конфликт я говорю "сразу хочу сказать, что не планирую все выхи провести молча")))))
Санкт-Петербург
Софья, вы правы)мы наверное уже выросли из этого..и муж стал осознавать потихоньку...а вы молодец!!)))(то что сразу озвучиваете))) прикольно)
Москва
Я такая же как ваш муж и, знаете, это все объясняется тем, как меня саму воспитывали в детстве. И нельзя вот так сказать человеку, чтобы он вдруг стал другим. Он такой много лет и в силу миллиона причин, которые его сформировали. Это на психотерапии то нелегко проработать, что мне тоже, например, важно, чтобы все шло по заранее запланированному сценарию, тк это изначально было как ощущение безопасности у меня как у ребенка сформированно. А вы хотите, чтобы он по щелчку пальцев от этого избавился. О чем вы будете месяц думать? Скорее ждать, что он прибежит с покаянием «я так больше не буду».
А ответ на ваш вопрос, конечно, сохранять семью, но с большой работой над собой. Не обзываться, а если так вышло - извиниться, не переделывать человека, относиться с уважением к тому, что ему важно и тд.
Кострома
Елена, так кто ж против запланированного сценария? Но бывают объективные причины, ввиду которых этот сценарий становится невыполним, всегда же должен быть план Б для таких случаев, или нет? Просто обидеться и не разговаривать - не выход на мой взгляд. В этом и проблема. К примеру в субботу у его брата был юбилей, но за 2 дня до этого звонит супруга брата и сообщает, что их младший ребенок заболел, но др все равно отмечают, просто предупредила. Я принимаю решение не ехать с младшей дочерью, т.к. у нас недавно была прививка и мы начали адаптацию в сад, соответственно, чтобы тоже не заразиться, при этом я не против, чтобы он с сыном ехали в гости. Возможно я излишне перестраховываюсь, но я такая тоже не вчера стала. Сообщаю ему об этом в пятницу, он говорит, что это бред, а в субботу с утра просто со мной не разговаривает. Ну как бы почему не поговорить по нормальному и не объяснить свою позицию? В итоге мы все едем в гости, т.к. я не хочу скандала в семье и иду на уступку, он весь вечер продолжает обижаться, хотя прошу заметить, что я сделала как он хотел. На следующий день пытаюсь поговорить, подхожу сама, итог- скандал, 4 дня, не разговариваем. Ну вот как тут быть? Если разъедемся- я не жду, что он прибежит, это не тот человек. Скорее всего мне нужно время чтобы понять смогу я без него или нет.
Москва
Elena, так вам просто надо научиться разговаривать друг с другом.
Я видела как пример своих родителей, которые конфликты решали такой же игрой в молчанку, кто дольше промолчит, тот и прав, очень долго могли так не разговаривать кстати, но типа без скандала же, ага. И, конечно, себе я это тоже во взрослую жизнь вынесла неосознанно как модель поведения в конфликтах. Мой муж такую модель не принял, сказал, что надо разговаривать и обсуждать, но сказал он это как-то очень тепло и по-доброму, без наездов. Такие люди вообще только лаской лечатся)
Именно в разъезде я смысла не вижу, уходя уходи, как говорится. Вам нужно попробовать поймать момент, чтобы поговорить с мужем по душам и уже вдвоем решить, какой у вас план дальше. Скажите, что не любите молчанку, что проблемы надо обсуждать и договаривать. Он пусть тоже выскажется, наверняка, и у него претензии
Кубинка
Elena, прочитала Ваш комментарий. Я поддерживаю Вас и согласна с Вашей позицией. Не знаю сколько лет вашему браку, но с этим точно что-то нужно делать, ибо в отношениях должно быть комфортно обоим. Должен быть какой-то компромисс. Модели родительских семей это всё хорошо, но у Вас с ним СВОЯ семья и должна быть СВОЯ модель. Её можно построить вместе.
Автор я вас очень понимаю.Я тоже не понимала свою подругу. Ровно до того момента, пока не увидела своими глазами все их взаимодействия. Очень сложно жить с мужчиной который все время в образе маленькой обиженной девочки. Почему многие сделали акцент что вы обзываетесь, но и он обзыается тоже. Но у них потом зашло слишком далеко. Мало того что он молчал, так он ее оставил без денег в декрете.
Москва
Мира, недавно моя подруга развелась. Все недоумевали, я до разговора с ней осудила этот шаг, тк он хороший семейный и прекрасный отчим. А когда она рассказала, то я поняла, что душнила он обыкновенная. Невозможно с таким жить, как похититель клислорода
По рассказам я тоже решила сначала что моя подруга на эмоциях. Потом я как то сама увидела в будучи в гостях. И он сначала не знал что я у них в гостях дома. Я была в другой комнате. Мне этого хватило, плюс она прояснила некоторые моменты. Как он ее игнорит, если на что то обиделся. Оставляет в эти периоды без денег и много ещё всего. А она с малышом в декрете была. Мы рассказали ее родителям. Они тоже в шоке были. вообщем решили мы круто. В первый его рабочий день после выходных дней. Я наняла грузовую мы забрали ее и ребенка вещи, что то из мебели и перевезли на съем. В день его рождения как выяснилось.
Обозвать - это как?
Если "тупая мразь", то развод)
А если что-то типа "дурында", то я бы пошла к семейному психологу на вашем месте.
Москва
Нет конечно, какой развод, зачем? Устают все друг от друга. А то что вы описали- и секс и качает и зарабатывает и уборка....это дела! А остальное эмоции, берегите друг друга, где то промолчите, где то уступите. Дети важнее ваших загонов.
Москва
Елена, все манипуляции работают только тогда, когда их воспринимает другая сторона) Мне ребенок вчера заявил "Эх, опять суп... Совсем мама ты меня не любишь... Эх уйду в лес и съедят меня вульдики... эх бедный я бедный, а ты будешь плакать!!!" Я сначала обалдела от тирады, а потом расхохоталась, так что и дите в итоге меня обнял и хохотал вместе со мной)))
Все что Ваш муж показывает обидой укладывается в эту фразу ребенка. А использует он этот инструмент потому, что Вы ведетесь) Попробуйте в такие моменты видеть в нем дите неразумное. И переводите его обиды в смех. Ну например вот он говорит _ " ты меня дураком назвала" Вы улыбаетесь! и " Да, вот такая я негодяйка и что?" а дальше томно" ну обзови меня как нибудь не по детски... дай волю страсти накопленной годами..." и ха-ха и пусть он обалдеет от такого... А обиделся на неделю - суньте ему конфетку в карман и отправьте смс " засласти грусть - подарок в кармане)) и если засластиться купи картошки килограмм на ужин приготовлю, а то обижаться на голодный желудок очень тяжело - не сможешь новый рекорд в днях поставить"
А отъезды, жизнь врозь... нормальный же мужик, только с тараканами... попробуйте их построить и воспринимать их топанье как театральную постановку. Мужа вы не перевоспитаете уже увы, можно поменять свое отношения и этим его психи уменьшить...
Москва
У меня как-то много тезисов после прочтения.
- для меня в моем браке важна любовь, уважение и принятие. Я не смогла бы жить без любви и уважения.
- мы все со своими заскоками, у мужа их масса, и у меня, на его взгляд тоже. Я отношусь к его заскокам как к милым частям его самого, это никак вообще не влияет на отношения. Мне все это в нем просто мило. Ну вот он такой и за такого я выходила замуж. Другого не будет ))
- договориться можно всегда. Ртом. Договориться начать с начала (при наличии на то желания обоих), объяснить, что без вот этих вот возвратов в далекое прошлое, что вам это неприятно.
- не получается договориться, ну ок, либо принимаете таким какой он есть, не пытаясь перевоспитать, либо нет.
- и относитесь к нему так как хотите, чтобы он относился к вам, а вы, я так поняла, тоже не пример для подражания в этом смысле.
Рыбница
Прочитала пост, прочитала ваши ответы в комментария. Хочу сказать, что мой бм точно такой же по характеру и очень вас понимаю, как это с мужем контролировать каждое слово и интонацию, очень тяжело морально, с такими людьми очень тяжело жить. Мой ещё и пил регулярно и то прожила так 8 лет. Меня спасло то, что в очередной пьянке он поднял на меня руку, вот это была точка. И он знал, что я с ним до первой поднятой руки, но его это не остановило. Почему говорю, что меня это спасло, потому что это было самое правильное решение в моей жизни.
Какой же это конец если вы даёте себе месяц,а дальше что? Снова в бой?
Да и о чём вообще разговор если уйти некуда... вообще уйти можно туда откуда пришли.
Кострома
ЭтоЯ, ну месяц остыть разобраться в себе, сделать паузу. При желании всегда можно найти куда уйти, просто с детьми сделать это непросто. Съемное жилье никто не отменял в конце концов. Вот правда даст ли что этот месяц.
Москва
Elena, при наличии денег вообще никаких проблем . У вас есть стабильный доход ? А по теме : все обиженки рады от своей обиды, и каждый раз это показывают . Но не всем же? Начальнику на работе он будет такое демонстрировать ? Неееет. Как бы я реагировала бы : я бы задолбалась и никак бы не реагировала бы ) Пусть сидит кайфует, никакой реакции
Москва
Мне кажется, вашу семью реально сохранить, но нужны взаимные уступки и немало энергии должно уйти на их исполнение. Как-то учиться договариваться и идти на взаимные уступки. С вашей стороны реагировать мягче, с его стороны стараться принимать вас и ваше мнение. Ну, т.е. ситуация, что вы не хотите с ним к его родителям. Вы имеете право не хотеть и не идти. Если ему это жизненно важно, пусть объяснит, что от этого зависит - возможно, после этого вы пойдете. Если вы не хотите идти, объяснить, почему не хотите - например, его мама вас постоянно хочет уколоть и у вас на несколько дней портится настроение.
Кострома
Twilight sparkle, спасибо огромное. Да, за столько лет действительно пора бы научится договариваться, но мы каждый раз наступаем на те же грабли. Сейчас как раз в стадии переговоров, надеюсь все наладится
Минск
Когда мой бывший стал нудить, обижаться и манипулировать молчанием, я поняла, что это конец.
Для меня конец. Презираю девочку-обижульку в теле взрослого мужчины.
Но мы никогда не оскорбляли и не обзывали друг друга. Если бы меня хоть раз обозвал, конец случился бы в тот же день.
Что стало точкой? Я просто пришла с работы и поняла, что я им брезгую. Что я не хочу остаться с ним один на один в старости.
Точку всегда чувствуешь. Но вместе с точкой надо понимать, где, как и на что будешь жить.
Новосибирск
когда у самой женщины куча всяких интересов, хобби, домашних дел, забот, хлопот, то ей просто некогда обращать внимание на всякие обидки мужа. Так что приложите свои усилия на себя любимую, а не на разруливание ситуации. Одно дело, когда браку год от силы и идёт притирка, то тут ещё можно диалоги устраивать и пытаться находить точки сближения. В вашем случае за своим языком следите, но и в причудах мужа не копайтесь, хочет неделю дуться, молчать и обижаться, то пусть это с радостью делает, а вы картину по номерам пораскрашивайте, в тренажёрку сходите, покулинарьте что-нить эдакое, книги почитайте, мастер-классы всякие поютубте и т.п. Не нужно принимать груз обид на свой счёт, не нужно пропускать это через свою призму, не нужно искать причины и пытаться вырыть в себе какие-то недостатки на этой почве, не нужно нравоучать взрослого мужчину. согласно своим установкам и нормам морали. И если спустя какое-то время ситуация не уляжется, то можно с ещё более спокойной душой подумать о разводе.
Нарьян-Мар
Если б меня близкий человек обозвал дурой, я бы это помнила всю жизнь. Свой базар надо тщательно контролировать. Может, попробовать в самом начале ссоры набирать в рот воды? Глядишь и ссор не будет.
Если планирует он, ему и исполнять так, как ему хочется. Вы планируете свои мероприятия и исполняете на свой вкус. Если Вы запланируете приготовить свою обожаемую (!) лазанью, достали из морозилки фарш, а кто-то пришёл и налепил котлет с хлебом, Вы бы сердились?
Если он такой хороший муж и отец, то о чём Вы ссоритесь?
Здравствуйте. Знаю, что глупый вопрос, но спрошу. А вы пробовали с ним на чистоту разговаривать? Если муж любит вас, то обязательно прислушается. А если ему пофигу, то ничего хорошего не выйдет. Вы будете копить в себе недовольства и не будете счастливы 😞
Кострома
Алёна , пробовала, но все разговоры заканчиваются скандалом. Он начинает вспоминать а вот ты то не сделала, это сделала не так, тут голос повысила и тд. Не получается конструктивного разговора. Я то как раз недовольства и не коплю. Мы поссорились, я отпускаю ситуацию, какой бы жесткой ссора не была и через час уже как будто и не ссорились, а он копит и обижается. Очень тяжело с ним разговаривать. Для него идеальная семейная жизнь- это без ссор и жена всегда должна слушаться и соглашаться с его мнением. Но я по жизни другой человек, и часто наши взляды на одну и ту же ситуацию расходятся. Если его мнение с моим не совпадает- я просто говорю- каждый остался при своем и все, а он нет- обижается и может неделю молчать, если я пытаюсь подойти и начать разговор- все ссора. Короче, не знаю уже как быть. Раньше работала, жизнь кипела, как то не обращала на это внимание, а сейчас с малышом в декрете сижу, накручиваю себя, часто плачу по этому поводу
Анапа
Elena, ага..вот теперь понятно. Я не знаю,что там в принципе у вашего мужа с чувством юмора,но можно его потролить)) и с такой прЫнцессой тяжело,конечно..чтобы лично вам стало легче-запомните:-все эти обижульки к вам никакого отношения не имеют. Совсем. Это не ваша проблема.и переживать из-за этого не стоит.
Электросталь
а как это, "отношения с мужем никакие" и "он замечательный отец, очень любит детей всегда уделяет им внимание,
играет, маленькую качает ночами. По дому помогает, прибирается иногда. Зарабатывает неплохо. В сексе все замечательно."
что эти обидки тяжело терпеть, понимаю, дурацкая черта характера. пытаться стоит, если и он хочет. к психологу ему например, сходить или даже вместе к семейному. а паузы путь в никуда, вернее, к разводу
Москва
влезу, я не в разводе, но прочитав и если там все как вы описали как-то не тянет на причину для развода, понятно, что для вас критично, капризы его достали. но где гарантия, что другой будет лучше? может конечно и лучше найдется мужчина. у меня муж тоже очень ворчливый, занудный местами, я его троллю за это. может просто не принимать его ворчание так близко
Симферополь
Как я поняла, что конец? Противно ложится в одну постель даже под разные одеяла; желание, чтобы человек подольше отсутствовал , лишь бы не дома; не подбирали выражения в ссорах, уже все равно было какие чувства заденешь, ненависть; в пот бросало от перспективы провести с этим человеком всю свою жизнь и не дай Бог ещё детьми обзавестись. Если Вы чувствуете , что все ещё испытываете к человеку какие-то нежные чувства, то это , возможно, хороший психолог может спасти Ваши отношения.
Москва
Ну, за месяц вы не разберётесь. С младенцем я бы проявила женскую мудрость и не конфликтовала. Речь же не об алкоголика или бездельнике безработном
Кострома
Удача, да вот я тоже себя этим утешаю. Не пьет, не бьет и то хорошо. Мама моя сказала, что я зажралась. Но она живет в другом городе, не видит всего, да и я ее не расстраиваю. У меня порой даже суицидальные мысли бывают на фоне всего этого. Понимаю что это не выход, что лучше уйти. Подхожу, пытаюсь разговаривать, слово за слово, то не та интонация, то не те слова - скандал, припомнил еще кучу обид годовалой давности. Пытаюсь выяснить в чем дело, говорит- все хорошо, но таким тоном, что это далеко не так. Либо о чем то прошу- делает назло так, чтобы мне не понравилось ( детей это не касается). Бывают прозрения все как будто хорошо. Но какое то неверное движение с моей стороны- все, капец. Уже не знаю как сформулировать свою речь, чтобы были те слова и та интонация и ни чем не задеть его тонкую душевную организацию.
Ростов-на-Дону
Вам пока не стоит дергаться. От развода легче жить не станет. Если у мужа обиды какие то странные - не ведитесь на них. Это своего рода манипуляция. Ведите себя естественно. Пусть молчит и дуется, а вы разговаривайте как будто не понимаете, что он в настоящий момент обижен. Может поймет, что до вас не доходит его тонкая душевная организация, или вам станет легче переносить такие периоды и не заморачиваться. А жить для проверки чувств по отдельности хорошо, когда дети живут вначале у одного родителя (второй отдыхает), а потом наоборот. Но это пока не ваш случай.
Кострома
КристинА, спасибо огромное, вот правда, очень дельный совет вы дали. Я сейчас немного поостыла, с холодной головой вот точно также рассуждаю.
Вообще здесь бессмысленно что то советовать. К вам обязательно придёт правильное решение когда до какой то точки дойдете. Сейчас как вариант можно просто уйти к родителям например, потом поговорить. Если идти не куда - решение само к вам придёт рано или поздно. Может вы оба выгорели немного. Вам бы встрясочку)
Хотя недостаток один - обидчивость, все остальное сплошные плюсы. Может вам перестроится как то и его минус сбалансировать своим каким нибудь плюсом)))
Нужно научится ссориться, не обзываться в сорах, не опускаться до личности (разделять личность мужа и его поступки) и разбираться после ссор. Если Вы не знаете как уйти на 1 месяц (не куда и не на что) то как будет расходиться при разводе?. Подумайте про ситуацию как жить в разводе, будете ли счастливы без него и тд. Если хотите сохранить семью идите к семейному психологу.
Кубинка
На мнение окружающих точно не стоит ориентироваться. Кому-то слово "дура" в ссоре будет обидно, а кому-то пофигу. Сколько людей, столько и мнений. Думаю, Вы и сами это поняли уже по комментариям. Вам лучше знать своего мужа и что считается нормальным/ненормальным конкретно в вашей семье. Исходя из этого и стоит делать выводы о разводе.
Кострома
Ласточка, да согласна, просто интересно выслушать мнение окружающих, что становится той точкой невозврата у других )))
Санкт-Петербург
когда ужас накатил от представления, что так пройдет вся жизнь...а она у нас вероятно одна всё ж таки...
Ростов-на-Дону
Я развелась из-за игромании мужа. А у вас все в принципе поправимо . Черта характера просто 🤷🏻♀️. Но если это вас бесит , то делайте также. Если он начинает вспоминать , что было 1 год назад, я б переводила в шутку : «ооооо, вспомнил обидки детские , может к психологу проработать обиды ?»/ или назвали его дураком и скажите: « пометь этот день как красное число , чтобы в след раз вспомнить. И не забудь ещё ножкой топнуть!». «Когда перерастешь обиды - приходи» и тд
Екатеринбург
Я с 1-м мужем развелась когда он начал пить и все выходные мог дома не появляться, а я в какой-то момент подумала «ну и хорошо, вот бы вообще не приходил😌», вот это уже конец. Ну и детей у нас не было. На вашем месте я бы попробовала все таки отношения наладить, не все так плохо звучит.
Белгород
Снять жилье на месяц и за месяц поймете вам лучше с ним или без него. А вообще я бы забила на обиды, пусть обижается , делать вид что ничего не произошло. Нет публики- нет концерта!
Москва
А самый простой вариант - не оскорблять, вы не рассматриваете, как я понимаю?)
А что поменяется со следующим мужчиной, думаете ссор и конфликтов не будет никогда? Или научитесь вдруг молчать? Или второй не будет обижаться на «дурака»?)
Когда я спросила себя «хочу ли я прожить так всю жизнь?» ответом было «нет». Так и развелась. Очень довольна.
Москва
В вашем случае лучше попробовать психолога и проработать парой свои недовольства. Может даже удаленно онлайн из дома. Впринципе вы оба услышите друг друга и прочувствуете взаимные обиды.
Кострома
Софья товары с Кубы, да, тоже об этом подумываю, т.к. друг друга не всегда получается услышать.
Усть-Каменогорск
Многие мужчины ведут себя как дети. Мой тоже иногда обижается, дуется и не разговаривает 😂. В основном я первая мирюсь. Иногда тоже такое поведение бесит!
Краснодар
может лучше к семейному психологу попробовать? Не так все плохо вроде по описанию.
Мы недавно оба думали о разводе. Решили ещё побороться. Мне помог один совет здесь на ББ: вот представьте, вы развелись. Во всех мелочах представьте свою будущую жизнь. Проснулись, детей собрали в школу, и т.д. Как все это будет происходить. Нравится такая жизнь больше, чем то как есть сейчас? Разводитесь. Я представила и мне не понравилось. И мужу тоже не понравилось (мы спокойно, но серьезно обсуждали, спали в разных комнатах три дня). В итоге оба решили, что да, не все идеально, но так как нам обоим не нравится наша жизнь после развода, то придется пойти друг другу на уступки и работать над собой.
Но тут конечно так: надо сначала реально обсудить, как именно у вас будет происходить, если вы разведетесь. Я например сразу мужу сказала, что папа по выходным меня не устраивает. 50 на 50 - неделю дети живут у него, неделю у меня, если нет, то я с ними предпочту уехать в более теплую страну, как я всегда хотела.