Подала заявление через Электронную комиссию еще в начале июля, потом муж в два захода отвез документы в ОСИП и вот наконец мы определились с третьим садиком, написала простое электронное письмо в ОСИП, оно вроде даже не отправилось (пришло сообщение - "не доставлено"), но через пару дней я обнаружила простой лаконичный ответ "добавили". Что же пока мы стоим в начале второго десятка на сентябрь 2015 г. в садики 2581, 2341 и 2406 (все ЮВАО, любопытно было бы почитать отзывы здесь на ББ). В перспективах (в следующем году) наведаться на дни открытых дверей, может быть, походить в ЦИПР, узнать про ГКП.
В череде получения документов на ребенка, пособий в связи с рождением хочется на автомате воскликнуть "Ура, мы встали на очередь в детский сад!". Но при ближайшем рассмотрении чувства у меня смешанные.
Так получилось, что я в детский садик не ходила, у нас с братом разница 2,5 года, мама не работала в общей сложности лет 10, как говорится, "сидела с детьми". В общем-то на ее карьере это сказалось не лучшим образом, точнее сказалось на ее отсутствии, несамореализованности в профессиональном плане, как следствие, неудовлетворенности. Но это, так сказать, мой взгляд со стороны. На меня, я считаю, отсутствие детского сада в биографии никак не повлияло, никаких проблем социализации в школе не было, может быть, потому что всегда была общительной, подвижной, инициативной (хотя возможно мне не достает взгляда со стороны и чего-то я все-таки упустила). Почитала-послушала рассказы мам об адаптации к садику, о самих садовских порядках, мягко говоря, конечно, пришла в ужас... Да, чужие дети в 2,5 года вызывают фразы типа "о, какой большой", а теперь я понимаю, что это еще совсем малыш, который, может быть, еще плохо говорит, не совсем подружился с горшком, у него скоро кризис трехлетия... А сколько всего я не увижу и не услышу в исполнении своего первенца, отданного на попечение воспитателям...
С другой стороны - я- страшный трудоголик и фанат своего дела, работа - часть меня, не то, чтобы я каждый день по ней вздыхаю, нет, я полностью переключилась на малышку, а эта часть в какой-то искусственной коме, как будто я ушла вчера в отпуск и скоро вернусь в свой кабинет, к своим коллегам. Со своим перфекционизмом я смогла бы и пять, и десять лет просидеть с детьми, быть вполне себе счастливой, постоянно находить пути для развития в заданных условиях (уже сейчас мне суток мало, столько всего с малышом нужно поделать, а еще почитать о, для, про детей и пр.), только вот потом дети разлетятся и я пойму, что часть меня умерла клинической смертью, так и не выйдя из комы... А самое страшное, что вопрос о выходе на работу встанет гораздо раньше, чем в дочкины 2,5 года. Ведь выходить нужно, пока тебя еще помнят, ждут, и так многое придется начинать с начала стой лишь разницей, что мне будет не 22, а 27-28...
Где же золотая середина?!