Валюшкин,спасибо тебе,так повысила мне настроение вчера! )
Девчонки,видео две минуты,не поленитесь) Блин,как он не ржал,когда это пел?))) Я сначала не поверила своим глазам и ушам)))
Нурзада,спасибо! )
И ещё одно: )))
Маша,спасибо! )
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Краткий женско-русский толковый словарь.
Любителям "Сверхестественного" ) Задержитесь на первом)
Разбавляла поганое настроение)
Копи фром Нура) Спасибо! )
Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА. Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА. Рано родила - ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА. Развелась - ИДИОТКА. Не развелась - ТЕРПИТ, ДВОЙНАЯ ИДИОТКА. Работаешь — СТАХАНОВКА. Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься - БОТАН. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА.
ДА, НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!
Лу,и ещё раз спасибо! )
Пысы-пошлятина там,а я не знала)))
1. акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного-- Есть немного,когда читаю умных людев.
2. арахибутирофобия – боязнь налипания орехового масла на мягкое нёбо--Ужас какой)))
3. аулофобия – боязнь флейты --Не выявлено)
4. библиофобия – боязнь библиотек - У меня как раз наоборот,жила бы там! Когда-то работала там даже)
Лу,спасибо!
СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ:
Ленчик,спасибочки! )
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!...
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
15-е августа Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!
Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14-е октября Канада! Это самое чудесное на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, он так красивы и грациозны. Поистине
это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!
"Hочь. Hа yлице стоят два человека.-- Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.-- Да вот, любyюсь Лyной.-- Чем любyетесь?-- Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.-- Какой Лyной? — спpашивает он.-- Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.-- Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек.-- Поднимите головы и все yвидите сами.Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." -- Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?-- Какое yчение?! ПРОСТО ПОДНИМИ ГОЛОВУ!!!"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлакомв подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.-- Что это было, Учитель???-- Лyна.-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! -- Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходитпpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy..."
Я оборжалась))))
Очень много читать.
