Воспитание без кнута и пряника Джерри Викофф, Барбара Юнелл

Эту книгу мне дала почитать воспитательница. Скажу, что прочитала я ее, потому что редко бросаю книги на полпути. Не обязательная книга для родительской полки. Я не нашла ни одного конкретного ответа на вопросы, которые меня интересуют, достаточно общая информация, хоть и рассмотрено масса случаев, когда дети противятся или не хотят чего-нибудь. Некоторые идеи, даже цитаты мне очень понравились, даже выписала. Через всю книгу идет один мотив: не подкупайте ребенка едой или игрушками, не угрожайте, не унижайте, не грозите физической расправой, и тем более не бейте детей. В целом нормальная книга, но повторюсь, что для тех родителей, которые прочитали не одну книгу по воспитанию и психологии ребенка, она не обязательна к прочтению.

Думала пару цитат выпишу, но меня понесло как обычно, получилось пара страниц)

Не надо угрожать. Не говорите:

Как ты со мной разговариваешь? Придержи язык, а то получишь по попе!

Угроза физическим наказанием лишь напоминает ребенку, что вы больше и сильнее, а также внушает ему, что жестокость - это нормальный способ получения желаемого от тех, кто меньше и слабее.

Угрозы только заставят малыша еще больше сопротивляться, чтобы проверить, способны ли вы их выполнить. Кроме того, он усвоит, что для того, чтобы добиться своего, большие и сильные имеют право использовать физическую силу против маленьких и слабых.

Угрожая наказать ребенка за непослушание, вы учите его тому, что насилие - это нормальный способ решения проблемы и что можно ударить человека, когда злишься на него.

Неопределенные угрозы не самый лучший стимул. Кроме того, они показывают ребенку, что с помощью запугивания можно манипулировать другими.

Никогда не угрожайте физическим насилием! Возможно это даст кратковременный результат, но боль - физическая и психическая - это слишком высокая цена.

Не запугивайте ребенка.

Пугая малыша страшными последствиями непослушания, вы можете заставить его подчиниться, но это не поможет сформировать у него правильную мотивацию к сотрудничеству.

Не надо унижать малыша.

Нельзя так одеваться! Ты что с ума сошла?

Подобные замечания не побудят ребенка к послушанию, зато могут стать основой для развития комплекса неполноценности. Кроме того, это научит его критиковать других и использовать грубые выражения для описания их поведения.

Не надо демонстрировать неуважение. Ваша бесчувственность покажет ребенку, что в кризисной ситуации вы - враг. А врагу никто не хочет подчиняться.

Не надо подкупать малыша. Не говорите:

Если ты сядешь в машину, я дам тебе печенье.

Подкупая ребенка едой, вы наделяете пищу способностью делать его счастливым, а это неправильно. Кроме того, малыш запомнит, что за непослушание можно получить награду.

Подкупы только научат малыша ожидать материального вознаграждения за послушание. Ваша задача - сделать все возможное для формирования у ребенка внутренней мотивации к сотрудничеству, а не побуждать его внешними стимулами к выполнению вашей просьбы.

Не нужно обещать малышу подарки за выполнение того, о чем вы просите. (Пример: Он должен держать вас за руку, чтобы находиться в безопасности, а не чтобы получить вознаграждение). Подкупы отвлекают внимание ребенка от главных целей: научиться соблюдать правила безопасности и сотрудничать с вами.

Нельзя научить малыша тонкому искусству сотрудничества путем обещания наград за выполнение ваших просьб. Он решит, что будет получать вознаграждение всякий раз, когда согласится сделать то, чего не хочет.

Ваши взаимоотношения с малышом не должны строиться по принципу «попросил-заплати».

Подкупая ребенка едой, вы научите его продавать послушание по выгодной цене. У него не будет формироваться внутренняя мотивация к выполнению указаний.

Не надо умолять ребенка. Не говорите:

Давай, малыш. Надень то, что просит мама.

Ваши мольбы дадут ребенку понять, что он контролирует ситуацию, а детей такая ответственность как правило пугает. Кроме того, используя в качестве мотива чувство вины, вы заставите его подчинится только из желания сохранить вашу любовь. Малыш не должен думать, что родительская любовь зависит от его послушания.

Не надо оскорблять ребенка. Не говорите:

Что значит боишься? Ну почему ты такой нытик?

Вам бы понравилось услышать что-нибудь подобное? Унижая малыша, вы только усилите его страх и научите издеваться над теми, кто боится. Ребенку не нужны такие уроки.

Ваша бесчувственность покажет ему, что вы не поддержите его в минуту страха или огорчения.

Не навешивайте ярлыки (стеснительный, грубиян, капризный, неряха, упрямый), не сравнивайте себя с другими родителями а ребенка с другими детьми.

Не уступайте когда речь идет о безопасности и здоровье ребенка. Его благополучие должно быть превыше вашего недовольства.

Такой подход весьма опасен для здоровья малыша. Даже думать себе не позволяйте о том, чтобы причинить ему физический дискомфорт в воспитательных целях.

Я устала от этих сражений. Пусть ходит с грязной головой.

Не отступайте только потому, что ребенок сопротивляется. Ваша капитуляция не только может причинить вред ребенку, но и научит его сдаваться перед лицом трудностей.

Поменьше обращать внимание на то, что подумают окружающие.

Делать что-то только ради того, чтобы угодить окружающим, - значит подвергать себя ненужному давлению. Это не поможет действовать в интересах малыша. Мыть ему голову нужно не ради вашей мамы, а ради него самого.

Думайте о том, что нужно вашему малышу, а не о мнении окружающих. Не стоит придавать значения тому, что думают о вашей семье другие.

Постарайтесь договориться, напомните о правилах, предложите выбор, похвалите за послушание

Ссылаясь на правила, вы избавляете себя от статуса «противника» и предоставляете ребенку выбор из ограниченного количества разрешенных альтернатив.

Покажите ребенку пример сопереживания и упорства, сначала посочувствовав ему, а затем настояв на соблюдении правил.

Помогите ребенку, покажите, что вы на его стороне. Заручившись вашей поддержкой, он справится с чем угодно. Дайте ребенку понять, что понимаете его страхи и сможете защитить его, а потом сделайте все возможное, чтобы выполнить свое обещание.

Бабушкино правило

Если сейчас ты без капризов пойдешь в сад, то вечером, когда я тебя заберу, мы с тобой пойдем в парк.

Бабушкино правило научит малыша тому, что он сможет делать то, что ему нравится, после того, как выполнит вашу просьбу.

Бабушкино правило учит ребенка тому, что для получения желаемого сначала нужно сделать требуемое, а также раскрывает главную цель сотрудничества - соблюдение интересов всех сторон.

После того, как я вымою тебе голову, ты будешь играть со своими уточками.

Бабушкино правило учит малыша тому, что сначала дело, а потом развлечения и что компромисс выгоден для всех.

Еще в книге предлагается использовать таймер (чтобы определить границы каких-то действий), встречаются ситуации когда родители в разводе и ребенок взаимодействует то с одним, то с другим родителем. И достаточно всяких-разных ситуаций, в которых

ребенок чаще всего может капризничать.