Девочки, так как ко мне постоянно приходят сообщения по поводу вакансий для мам, то пишу данный пост. Постараюсь максимально полно осветить все нюансы.

Итак, мой вид деятельности связан с текстовым наполнением сайтов. В быту зачастую это называют КОПИРАЙТИНГОМ. Подробнее можете посмотреть в Интернете. Если не хотите тратить свое время на поиски, то объясню - я со своей командой занимаюсь написанием текстов для сайтов, буклетов, рассылок, коммерческих предложений.

Все это достаточно примерно.

Какие вакансии периодически появляются в моей команде (и время, которое минимум нужно для работы):

1. Копирайтер (тот, кто пишет тексты) - на работу необходимо минимум 4 часа в день. Копирайтеры обычно пишут до 15 тыс. зн в день. Стоимость работы - от 50 руб/1000 зн.

2. Координатор проектов (тот, кто отлично знает нюансы копирайтинга, на это съел собаку и готов вникнуть в проект и отследить, чтобы все было выполнено верно) - на работу необходимо минимум 7 часов в день. Координаторы обычно вычитывают и обрабатывают 50-100 тыс. знаков в день. Стоимость работы - от 10 руб/1000 зн.

3. Корректор - эти люди обычно все время на связи и вычитывают тексты на орфографические, стилистические ошибки, проверяет уникальность текстов.Стоимость работы - от 5 руб/1000 зн.

Костяк команды - это филологи, журналисты,лингвисты.

Работая со мной, девочки обеспечены заказами. Им не надо их выжидать и выискивать клиентов. Писать в стол - типа аля продать на бирже когда-нибудь.Лучшие сотрудники имеют очередь заказов на дни и недели вперед.

Выплаты делаю раз в неделю. Иначе можно просто с ума сойти. Первое время могу каждый день - ради установления доверия.

С кем я НЕ работаю:

1. Если вы безграмотны.

2. Если проблемы соседки могут отвлечь вас от работы.

3. Те, кто более 1 раза срывает дедлайн.

4. Если у вас нет времени.

5. Если с 3 раза вы не понимаете, как надо писать текст.

6. Если из-за вашей оплошности происходит срыв проекта.

7. Если вы не предупреждаете,что не сможете выполнить работу.

8. Если вы хотите получить деньги ни за что.

В нашей команде отдыха нет и не предвидится.

И я понимаю, что у вас дети. 90% работников - с 2 и более детьми.

И я понимаю, что за вас никто не сделает домашнюю и прочую работу. 50% работниц - без мужей, мам, пап и пр.

И я понимаю, что у вас маленькие дети и не дают покоя. Со мной работают мамочки, у которых детки от 6 месяцев. И мамы именно работают. Им надо прокормить семью.

И я понимаю тех, у кого больные дети. Среди нас и мамы-с детьми-инвалидами.

НО! Я ПОНИМАЮ, ЧТО РАБОТА - ЭТО РАБОТА. И ЕСЛИ ВЫ ЕЕ НЕ ТЯНЕТЕ, ТО, К СОЖАЛЕНИЮ,НАМ С ВАМИ НЕ ПО ПУТИ.

ОЦЕНИВАЙТЕ СЕБЯ РЕАЛЬНО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДАВАТЬ ЗАЯВКУ.

А ТАК-ПИШИТЕ, БУДУ РАДА НОВЫМ СОТРУДНИКАМ)

ДЕВОЧКИ,ЕСЛИ Я ВАМ ПОКА ЧТО НЕ ОТВЕЧАЮ,ЗНАЧИТ,МЕСТ НЕТ.КАК ПОЯВИТСЯ ВАКАНТНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, Я ВАМ ОТПИШУСЬ.

1. А вдруг я не смогу забеременеть?.. 2. Я точно никогда не смогу забеременеть!... 3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации… 4. Опять шалеют мои месячные… 5. Куплю-ка я тест на всякий случай… 6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются… 7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…) 8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой - я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!! 9. (сдавая анализы) - Обязательно найдут какую-то гадость… 10. Какие резкие у меня духи! 11. Мужу (поздно вечером) - Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!! 12. (поедая третий кг мандаринов) - Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно! 13. Я как-то много мяса ем… К мальчику! 14. Все время шоколаду хочется - к девочке! 15. (на 10-12 неделе) - Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…) 16. Задолбала эта тошнота! 17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось? 18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно… 19. Какие они все злобные и жестокие! 20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится! 21. Какая у меня шикарная грудь! 22. Что-то я совсем не прибавляю в весе… 23. Ну и страшная же эта одежда для беременных! 24. Что-то я быстро в весе прибавляю… 25. Я стала ходить - ну как медведь! 26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет) 27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток - Какой он нечуткий! Это он нарочно!) 28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке! 29. (На УЗИ) - Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу) 30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок).. 31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом… 32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие… 33. Наверняка, меня «наколют» с декретными… 34. (Рыдая) - Пупок, пупочек! Куда ты?! 35. Оказывается, геркулес - это вкусно… 36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день! 37. (на 33-35 неделе) - Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать! 38. Как сексу-то хочется… 39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ! 40. (О муже) - Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет… 41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось! 42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает! 43. (с 37 недели) - ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово! 44. Ну вот, все готово! Можно вылезать! 45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА! 46. Как они задолбали с этим вопросом!.. 47. Вот и ПДР прошел… 48. Интересно, это выделения или воды подтекают? 49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!! 50. Я, наверное, никогда не рожу…