быть женой программиста... или как закалялась сталь

Мужчины - они вообще такие мужчины. А уж если ещё и программисты! Кто виноват, и что делать?

В виду того, что Мирыч последний месяц предпочитает, чтобы её укачивали на сон часа по три минимум, муж ложиться спать гораздо раньше нас. Вернее, он просто возлежит пузом кверху на нашей кровати и кодит или читает с ноута, а потом просто вырубается. Так что в постели мы, так сказать, редковато пересекаемся не спящие

Надо ведь как-то и мужу внимание уделять По этому поводу в субботу я всеми силами уложила Мирыча спать за 1,5 часа, а не 3, и даже смогла переложить её в детскую кроватку!!! Посетила душ и - божемой - побрила ноги! Припераюсь в спальню вся такая невероятно чистая а муж рукоблудит кодит за буком. Зову... "а в ответ тишина"(с) Лицо одухотверённое, глаза стеклянные, пальцы порхают над клавой, гармония блин=)))) Не, я знаю, что ему нужно успеть сдать базу до НГ, но я же пришла!

Сажусь рядом и смехом говорю: "А у меня ножки сегодня такииие глааадкие" - и супер-сексуально протягиваю свою бритую ногу в его сторону. Дима, ни на секунду не изменившись в лице, мне отвечает "Как здорово! Такииие глааадкие!" - интонация ненатурально воодушевлённая, при этом он даже не посмотрел в мою сторону, он даже не задумался, что именно мне говорит, просто повторил окончание моей фразы Как будто я с ботом разговариваю Но у него не прокатило. Я продолжаю мешать бедному программисту кодить: "Ну ты даже не потрогал мою ножку, не погладил!.." Дима начинает гладить мою ногу. Просто гладить. Попросили - сделал. Методично рукой водить по поверхности тела вверх-вниз, вверх-вниз. При этом ни на йоту не отвлекаюсь от кода!))) В очередной раз проходя этап вверх-вниз он, видимо что-то нащупывает. И всё тем же радостным голосом (видимо в попытках изобразить его присутствие в беседе со мной) сообщает: "Вот тут немного недобрито..."

(о блин, ясен пень, я ж не прохлаждалась в душе, я бегом-бегом, вдруг деть проснётся...) Я примерно вот так меняюсь в лице, забираю свою ногу и уже собираюсь рассказать ему всё, что я о нём думаю, обвинить во всех смертных грехах и объявить день свадьбы траурным днём в моём календаре... Не, если бы Дима в тот момент думал, он бы мне в жизни такого не сказал, а он был в режиме "автопилот". Но почувствовав происходящие во мне изменения, западозрив надвигающийся смерч с выносом мозга от любимой жены, всё-таки "вернулся в себя", быстро проанализировал случившийся диалог и попытался реабилитироваться: "Нет, ну в условиях круглосуточного младенчика очень даже сойдёт!.."

Тут зависла уже я. Это что было? Типа такой комплимент? Или наоборот, меня жутчайше оскорбили? Пока я предавалась размышлениям, Дима окончательно осознал неизбежность моих приставаний=))) пришёл в себя из кода... и вдруг выдаёт: "Ты не подумай, я ведь заметил утром, что яичницы была странной формы...."

Бля Ту надо сделать отступление. Я ещё с самого утра пыталась создать "а ля романтическое" настроение. А то муж всё время работает и уставший, я нервная и уставшая... хотелось чего-то светлого И задумала я любимому мужу зажарить яичницу в форме сердечка. Вообще-то я терпеть не люблю такие символы, но тут мне показалось, что это будет прикольно. А формочки такой дома у меня нет. Так что я тааааак изъёбывалась старалась!!! Как - не буду рассказывать, засмеёте - главное, долгими мучениями я таки зажарила на завтрак мужу два яйца в форме двух сердечек. Естественно всяко-разно украсила блюдо, сварила кофе и торжественно принесла завтрак постель. Дима наколол одно яйцо на вилку и засунул в рот. Разжевал. Наколол второе и отправил его в след за первым. Разжевал. Запил кофем. Поблагодарил. Ни слова о "красоте" мого блюда. Я у него спрашиваю: "Вкусно?" Ответ: "Да, спасибо". Я: "точно вкусно?" Дима: "Да, спасибо" - и посмотрел на меня как-то странно, мол чего она от меня хочет то? Я немного подулась на мужа, минут 5, и забыла об этом.

А муж оказывается весь день думал об этой яичнице. И за все свои труды, столько стараний, находчивости и фантазии на кухне в отсутствие формы сердечка, я услышала: "Ты не подумай, я ведь заметил утром, что яичницы была странной формы...." О_о Я начала истерически ржать и объяснять, что это были сердечки. Бедолага, он весь день осмысливал это странное утреннее событие Когда я рассказала ему КАК я их делала, ржать начал он. Потом чёрт его дёрнул задать вопрос, а можно ли сварить яйца в форме сердечек и...

Ночь. Двое молодых: мужчина и женщина полуголые (женщина в сексуальной ночнушке) в одной постели... спорят на тему варки яиц Кстати, очень интересная и познавательная и плодотворная беседа вышла, мы знатно повеселились! За два часа мы напридумывали кучу невероятных способов сварить яйца в форме сердец. А когда вспомнили об истинных мотивах этого яичного марафона Мирка проснулась и сделала "Аааа сиську дайте!"

P.S.: Предвосхищая вопросы некоторых=))) мы всё-таки наверстали упущенное, ага

P.P.S.: Вот ну не могу не добавить. Классическая схема наших взаимоотношений на примере вчерашнего события=)))

Муж звонит с работы, спрашивает, что купить в магазине по пути домой. Я ему говорю: купи картошку, хлеб, масло... ну и т.д. Он мне: ага-ага запоминает или записывает. Тут я спохватваюсь и добавляю: и баклажаны посмотри! Муж мне: хорошо, поехал в магаз.

Приезжает, вручает пакеты, я начинаю раскладывать продукты. Картошка, хлеб, масло...ну и т.д. Я спрашиваю: баклажаны были в магазине? Муж отвечает: да, были, я на них посмотрел. Я: э.. а чего не купил? Муж: "А ты не говорила купить, ты сказала посмотреть - вот я и посмотрел на них... и пошёл на выход к кассам. Всё как ты сказала"

Я себе так и представила: тридцатилетний мужик в магазине катит перед собой тележку с продуктами, подъезжает к баклажанам, останавливается, внимательно на них смотрит, разворачивается и едет дальше... О_о Да, надо давать чёткие указания