Сегодня мне выпала возможность побывать на таком семинаре. Он проходил в детском центре, где мы с недавних пор занимаемся с Мироном. И я узнав о нем совершенно случайно, решила воспользоваться возможностью и посвятить время систематизации мыслей на этот счет.
С истериками мы, слава Богу, не знакомы. Но опыт родителей с более старшими детками показал, что эта тема актуальна. И лучше подготовить себя заранее, чтобы предупредить проблему. Каждый раз глядя на знакомых, у которых детки старше двух лет я невольно задаюсь вопросом: " неужели нас это ждет и мы не сможем этого избежать?" Ответа на свой вопрос я не получила, но зато смогла вытащить из подсознания в свет осознанности некоторые моменты воспитания, которые я уже давно для себя отметила и думать про них забыла.
Делюсь информацией ( вдруг кому-то будет интересно?):
1. Причины детских истерик:
В возрасте до года причиной плача ребенка является неудовлетворенная потребность. Иного способа сообщить о своей потребности ребенок не знает. Например, он голоден или хочет спать, у него что-то болит или ему некомфортно.
В возрасте год (+/-) ребенок знакомиться со своими эмоциями. Он еще не осознает их и не умеет выражать. Задача родителей на этом этапе помочь ребенку понять свои эмоции и выбрать правильный вариант их выражения. Не осуждая эмоции и не блокируя их, потому что это может привести к различного рода негативным последствиям (психосаматические заболевания, психологические проблемы). Например, ребенок злится, что у него отобрали игрушку и выражает это, кидая чем-то в обидчика. В такой ситуации нужно понимать и объяснять, что он имеет право злиться, но причинять вред другим или себе он не должен. Можно предложить ему альтернативу. Тут же взрослым стоит вспоминать о том, как они сами выражают свои эмоции? Если мама все время кричит в гневе, то может ли она требовать от ребенка, чтобы он не повышал голос, когда сердится?
В возрасле после двух лет ребенок знакомится с эмоциями других людей. Если раньше его интересовало, что будет, если каша упадет на пол? То теперь ему интересно, а что будет чувствовать мама, если каша упадет на пол? Это такой же процесс познания мира… И нужно пройти этот этап с пониманием. В этот момент важно показать пример, как выражать эмоции, потому что ребенок копирует и учиться у близких. Так же важно показать ребенку, что мама его любит при любых обстоятельствах, даже если ей не нравится то, что он делает. Мама все равно любит. Поступок ребенка плохой, но сам ребенок хороший! И тут же стоит обратить внимание на то, что маме не следует манипулировать обидой и чувством вины. Если мама прибегает к тактике: ты поступил плохо, я обиделась и не разговариваю с тобой, то ребенок быстро понимает, как это больно. И через пару лет начинает применять эту тактику тоже… Так появляются слова: " ты меня не любишь!", " Я тебя не люблю!". Важно обращать внимания на себя, на семью… как вы справляетесь со своими эмоциями? Какой пример подаете детям?
Еще один момент- кризисы. Они бывают в разном возрасте и хорошо описаны в литературе по психологии. Они связаны с тем, что происходит созревание новой функции в психике ребенка и неравная система к ней адаптируется. Кризис- это ничто иное, как момент адаптации.
Про манипуляцию. Манипуляция примитивная это когда ребенку нельзя, а если покричал, то можно. Он это быстро понимает и пользуется этим. Поэтому границы должны быть четкими. Ведь вы не дадите ребенку нож, если он очень хочет и плачет? И не отпустите его бегать по проезжей части? Поэтому важна адекватность запрета и четкое понимание мамы, почему это нельзя.
Если какие-то предметы, потенциально опасные, взывают все-таки очень большой интерес, то проще не запрещать, а учить ребенка как этим пользоваться. Компромисса часто можно достичь! ( Добавлю от себя, что уже в возрасте года с Мироном это действует на все 100!). Например, ребенок лезет в розетку- показываем ему, как втыкать туда провод и разрешаем это делать. Играет с ножницами?- показываем как резать ими, но запрещаем бегать или резать шторы и т.д.
ДЛЯ СЕБЯ Я ВСПОМНИЛА ДВА ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА:
1. Мама не должна думать о том, как она или ее ребенок выглядят в глазах прохожих, посторонних, а порой и близких людей. Она чувствует своего ребенка и знает его потребности. Возможно, он капризничает, потому что хочет спать… а добрая тетя, проходящая мимо может подумать что-то не то и прокомментировать.
2. Мама должна быть уверена в своей правоте. Если она сомневается и меняет свои решения, то это не пойдет на пользу никому.
На семинаре я услышала много интересных вопросов, которые повергли меня в шок… Кто-то видит проблему в том, что ребенок слишком скромный и пугливый, кто-то в том, что он ничего не боится и легко идет на контакт с чужими… Одна девушка утверждает, что "ее сын ее будто не слышит и живет в своем мире", в то время как по моим наблюдениям она делает то же самое))))
Сама же я спросила о том, как быть с тем, что муж и бабушка разрешают то, что запрещаю я. Не подрывает ли это мой авторитет и основы, которые я стараюсь закладывать. В ответ мне предложили договориться с бабушкой о том, что на ее территории она может делать с внуком, что считает нужным, а у нас дома принято вот так. Мне показалось это очень даже вариантом)
И последняя мысль, которая пришла мне после этого семинара и не покидает меня: ЕСЛИ МЫ, МАМЫ, ТАК СТАРАЕМСЯ ПОНЯТЬ СОВИХ ДЕТЕЙ…ВОСПИТАТЬ ИХ ПРАВИЛЬНО, СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, НЕ ДАВИТЬ НА НИХ, ЛЮБИТЬ ЛЮБЫМИ, ПОДДЕРЖИВАТЬ В МОМЕНТ КРИЗИСА, ТО КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ ДЕЛАЕМ ТО ЖЕ САМОЕ СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ????
В моей голове пронеслось столько мыслей! И я вдруг отчетливо поняла, что все те правила, которые я применяю в отношениях с сыном, можно применить и к мужу)))
…………………………………………………
А еще с понедельника мы начинаем первую тематическую неделю) В планах на этот год заниматься дома с Мироном. Я вижу как он быстро все начал схватывать и нам нужна система) Поэтому будем проводить тематические недели. За выходные напишу план и с понедельника приступим) Первая неделя будет послащена домашним животным! Если у кого-то есть информация или ссылки по ТН- буду рада)
