Эх, ну почему же я дурёха то такая!...глаза на мокром месте уже 4-тый день и то круглосуточно, как будто подменили. Андрею уже всю кровь наверное выпила, а всё из за его новой работы. он после больничного уволился по состоянию здоровья, и как результат мы 4 месяца  не расставались вообще. Мы вместе 2,5 года, но такие эмоции ощущали впервые, причём оба. Как  будто снова влюбились друг в друга, что ли...А тут радость приключилась - Андрей нашёл новую работу - охранником в новом магазине, вчера только открыли. И он - такой весь МОЙ-  ушёл с головой в эту чёртову работу. Смена 16 часов, в итоге он после работы ползёт к себе домой, а я стервозина реву всю ночь на пролёт что мне не уделили внимания. Я понимаю, что разорваться он не может, но за 3 дня изменилось всё - от первого телефонного "привет" до последнего "пока". За 4 месаца проведённых душа в душу мы ни разу не повысили друг на друга голос, ни разу не поругались...за последние два дня мы то и делаем что ругаемся по телефону. Точнее - ругаюсь я. Вчера во врема разговора сказал кому-то "привет" - ну я то услышала как каблуки защёлкали...никто его за язик не тянул - говорит - знакомоГО встретил. На хрена-то врать? Сегодня утром по телефону сказала что зайду занесу ему обед перед своей сменой. А он - не надо, здесь девчёнки -касиршы покормят. Я снова в слёзы. Вышла перед работой - иду в сторону его магазина с борщём. он звонит. Ты уже вышла? - говорю да .- " хорошо, я ближе к вечеру перезвоню"....

блин я этот борщ чуть в урну не выбросила. Подошла к магазину, реву как дура, позвонила чтобы вышел. А он - "а ты чего не на работе?" и при всём при этом искренне удивляеться что со мной твориться, говорит что любит и надо потерпеть. А как тертепь то? когда сегодня и завтра должны были быть выходные, а его запрегли на ближайсшые 4 дня с 7:30 утра до 12 ночи. Ночь - опять таки тоже в пролёте. Блин, хреново так!!! и поддержать его надо бы - но не могу я, самой в петлю охота. и даже моя работа эту дурь из головы выбить не помогает. сижу пялюсь на телефон - после того как разбежались у магазина - он с борщём а я в слезах - ни ответа ни привета..эх жизнь, за что ты ты нас так любишь?

P.S нервы- лучшее жароповышающее средство - третий день 38,5. теперь реально верю, что от тоски можно умереть...

Приветик Любимые ББ-шечки. Была сегодня на УЗИ. Поставили диагноз хронический двусторонний аднексит и поликистоз яичников. Расскажите мне глупой,пожалуйста, на сколько это серьёзно, как долго лечиться..и есть ли у меня шансы на маленькое долгожданное чудо...А то сегодня я совсем руки опустила... Спасибо Вам родные.

Что может быть дороже жизни любимого человека и почему мы задумываемся об этом только когда беда стучит в наши двери? Все началось 28 июня. У меня в квартире упало  и в дребезги разбилось огромное зеркало. Само. я была в другой комнате,а выглядело так будто его кто-то сильно толкнул. Сердцё больно ёкнуло. А через час звонок с телефона Любимого, но почему-то голос его мамы...-"Валя..Андрей в больнице. Готовят к операции" ...нету слов,только боль и страх и это чёртово зеркало...Дала ему трубку - "Малышь, не плачь прорвёмся..." как я умылась от потоков туши и вибежала на улицу -не помню. В руке последнии 20 гривен, на таксы не хватит, до зарплаты - два дня. Бегу на маршрутку. Умоляю водителя ехать быстрее, тот ворчит в ответ. 40 минут в пути. 40 минут за которых в голове пролетело  все, что было со дня нашего знакомства Каждое сказаное мною кривое слово, ненужные обиды и Его грустные глаза...еду и за слезами не вижу дороги, не слишу как сбивчиво, путано шепчу все молитвы которые только знаю...Мысленно шепчу ему держись маленький,только держись...

БОЛЬНИЦА.. 7 етаж. операционная, за дверью которой спасают жизнь моего почти мужа и  мою жизнь тоже. Под дверью заплаканная мама. не могу говорить, меня трясёт, хотя на улица +30. За окном ночь, а мы два часа не знаем НИЧЕГО.Молюсь и не отвожу глаз от операционной.

ВРАЧ... вышел и идёт к нам, а я понимаю что не могу к нему подойти. Панический,сковывающий душу страх... "Жить будет, вовремя привезли, но еще бы несколько минут и ..." Требует денег за операцию анастезию, лекарства, уход...Перед глазами всё поплыло.Вроде немного отпустило, но дрожащие ноги и клацающие зубы отказываються слушаться. Рядом сидит женщина с ребёнком. Её муж в соседней операционной. Шансов почти нет...

 Еще час - везут из операционной, он пробует помахать рукой . Слишу - "Малишка, не плачь, я же обещал". ..

ПАЛАТА... 12 ночи. кричу врачу что с палаты не выйду, разве что  меня вынесут...разрешает остаться на ночь...Сижу, держу за руку и боюсь дышать. От слез которые капают ему на ладонь Андрей проснулся. Говорю с ним плачущими глазами, так как не могу сказать ни слова через шок... За голым окном полнолуние заглядывает к нам в палату.. " Я МОГЛА ЕГО ПОТЕРЯТЬ"...такого родного, любимого, близкого,единственного. "мы ведь договаривались что я уйду первой" - напоминаю ему наш шуточный разговор. " но я же не ушёл" - пытаеться улыбнуться. " Малышь, ляг поспи часок" - а я смотрю на  рядом стоящую кровать и понимаю что это расстояние в 1 метр от любимого человека для меня являеться целою пропастью. Так далко от него я не могу отойти. Ложусь головой на краешек его постели и с надеждой и верой жду утро...

 Пишу  сейчас и слёзы душат...С той ночи прошла неделя, а меня до сих пор трясёт. подьем в 6 утра и к нему в больницу. в 22 выгоняют домой. Приходиться уходить и молиться чтобы эта ночь прошла спокойно.

Я МОГЛА ЕГО ПОТЕРЯТЬ - эта мыслю живёт во мне неразлучно. Благодаря ему жива и я, так как потеряв его я потеряю единственное, что держит меня в этом мире.  Берегите тех, кого любите, их жизнь - бесценна... 

Приветик, Любимые. Как же быстро летит время.. Мне сегодня стукнуло 25...отчего-то грустно.наверное просто взрослею. Хочеться сказать большое спасибо Вам всем за искренностю, бескористностю, любовь,поддержку,понимание, сострадание,веру...я могу продолжать этот список бесконечно долго...но каждая из Вас знает что я чуствую, так как у нас у всех одна - но самая благородная цель. От всей души и искреннего сердца хочу пожелать чтобы каждая хочушечка дождалась своего  материнского счастья, кто знает - возможно желания именинницы услишит кто-то ТАМ, на верху.

А теперь ближе к телу делу:) - сегодня 31 ДЦ, день Х сегодня-завтра. По ощушениям - все как всегда - грудь налилась и болит уже неделю, живот потягивает. Эх...ждёмс

Приветик, любимые. Со мной забавный случай на днях произошёл - не могу не поделиться. Понедельник. Праздник. Гуляем с любимым в центре, присели на скамейку. Попросил расказать всё что знаю о том что происходит в женском организме после ПА и до беременности. А через одну скамейку сидит бабушка-божый одуванчик - старенькая, но очень милая. Слышать наш разговор она никак не могла. Через некоторое время кричит со своей скамейки - "Дети, который час?" ..мы сказали. Она "Спасибо. Сыночка вам в скором будущем..." Мы заулыбались. А потом когда уходили она бросила нам вслед - "нет, дочка будет." У нас пропал дар речи...но так тепло в душе стало на какой-то миг...Андрей улыблулся и сказал - "Ладно,уболтала, значит и сын, и дочка"...Господи, пусть только сбудеться....

Приветик, родные мои. Наверное просто хочу выговориться. Сижу реву. Сегодня осознала что потеряла лучшую подругу - самою близкую,родную,единственную. Потеряла по своей вине. Знаю, что скажете - поздно никогда не бывает. Не. действительно поздно. Она - старше меня на 9 лет. В нашем городе - да и не только в нашем - известная певица, любимица,красавица. Я - год добивалась её снисхождения и сделала так что оказалась для неё незаменимой. 4 года неприекращяемых отношений Я свела на нет. Просто в один миг - как отрезало,пропала зависимость, боюсь этого слова - прошла любовь. а Ведь был период когда мне казалось что дороже этой девушки у меня нет. Какая-то пустота внутри. Не узнаю себя - если раньше я мчалась к её дому по первому зову в любое время дня и ночи - то теперь - просто не хочу.За последний год мы виделись раза 2-3. Она иногда звонит, пытпаетсь меня вернуть. а я -НЕ ХОЧУ. Насильно мил не будешь,ведь так? но почему эти слова сейчас у меня асоциируються с когда-то незаменимым для меня человеком? Больно...Нашла в интернете её песню..блин,как больно.

Здраствуйте, девочки. Я вчера пришла к ужасающему выводу - я боюсь выходить замуж. Два года почти идеальных отношений привели к тому что Любимый человек два дня назад буквально прижал к стенке словами "давай отнесём заявление в ЗАГС... и эти глаза - с испугом и надеждой. А я...а я промолчала. Толи шок толи тот же испуг. Я ведь ждала этого,хотела...да и хочу, сильно хочу..но что-то помешало ответить "да". Он обиделся и задумался, а я чувствую себя загнаной в угол. Через месяц НАМ будет ровно два года, сказал что хочет в этот день отнести заявления. А я ...просто боюсь что у нас не получится. Ведь видиться раз в неделю и жить вместе каждый божий день - совсем разные вещи. Прислушиваюсь к себе и понимаю что ХОЧУ - заботиться о нём, беречь и любить. но неуверена что он сможет дать то что нужно мне. Я не хочу многого - только любви, верности и понимания. Я знаю себя - если почуствую себя преданой, брошеной или просто не нужной в той степени, в которой есть сейчас - я просто умру.А еще очень трудно и болезненно, до неописания переношу ссоры, сравнить это чуство невозможно ни с чем. А в браке от них никуда не деться.  Как преодолеть эту боязнь? Тем более куда не глянь, да и здесь, на форуме особенно - из 10 семейных пар счастливой можна назвать только одну. Да, я люблю, да, я больше жизни хочу от него рёбенка..что же тогда останавливает?