ой,девоньки,неужто и меня накрыл беременный психоз?!! реву сегодня с самого утра,как дура. Пошла Деньку спать укладывать, он вредничает,капризничает,плачет, и тут меня накрыло...Малого  успокаиваю, а сама реву в подушку. Достали все и всё. Перепало с лихвой всем,кто под руку подвернулся. На работу пришла просто заглядение - морда красная, нос распухший... не женщина, а сказка:)) Настроение - просто жуть. И что самое обидное - никто ведь слова кривого в мой адрес не сказал. Просто трудно морально и  хреново на душе. А как с этим боротся - ума не приложу..

Три с половиной сотни дней ушли в былое.. 

Ну здравствуй мир, ну здраствуй друг, моё Морское. 

Души моей обитель, милый рай.. 

Смеюсь и плачу. Я приехала, встречай... 

История одного дня, нескольких часов, ради которых - я уверена - стоило жить и не смотря ни на что пробивать себе путь вперёд.Словно во снедорога Львов- Симферополь, американские горки Симферополь-Судак.. а потом.. потом начинаеться жизнь во всей своей красоте, невинности и непорочности под названием Морское... 

Расталкивая попутчиков открываю дверь автобуса и вырываюсь на свободу. В первые минуты не могу дышать - украдкой вытираю слёзи и изо всех сил пытаюсь улыбаться. Нет, у меня ничего не случилось, всё в порядке, просто на долю секунды показалось, что машина времени всё-таки существует. А кто хоть раз не хотел вернуться в прошлое? Вот так и я каждый год возвращаюсь туда, где живёт моя душа. 

Дрожат колени, а глаза отказиваються верить в реальность происходящих событий. Ты тоже плачешь..обнимаешь ветром, целуешь каплями тёплого дождя, которые сливаясь с моими слезами капают мне в ладоши. Подставляю лицо к солнцу, которое как застеснявшийся ребёнок испугано выглядывает из-за пушистой тучи... 

Что есть сил бегу к морю -  твоей душе - такой необьятной, чистой и неизведанной. Падаю на колени и пытаюсь погладить тебя по волне уставшего прибоя..Только оно может сейчас понять что твориться у меня внутри - грусть и радость, печаль и счастье,боль и невероятной силы тепло, которое чуствую находясь рядом.. Как хорошо что никого нету вокруг и я могу быть такой беззащитной у твоих ног.нежная волна осторожно укутывает меня, как будто пытаясь каждой своей капелькой ощутить все  закоулки моей души. Захотелось плыть всё дальше и дальше, не оглядываясь назад, не видеть исчезающего вдали берега. Плыть из последних сил чтобы там, далеко-далеко, что есть мочи прокричать о том как сильно я тебя люблю и с каким трепетом ждала этой встречи... Моё Морское...Как же много ты значишь для меня...  

Вдыхаю твой воздух и не могу надышаться. Так пахнкет только здесь. Пахнет свободой, спокойствием и жизнью. Понимаю что с закрытыми глазами могу отыскать каждый твой куточек с которыми связано так много воспоминаний! Но глаза широко открыты, боюсь лишний раз закрыть их, чтобы не терять ни одной секунды общения с тобой. Была бы я волшебником, я бы уничтожила все часы, которые отсчитывают время для новых раставаний.. была бы художником, я бы день и ночь на пролёт рисовала тебя в разных твоих нравах и настроениях. Была бы всемогучей - оградила бы тебя от всего плохого... 

 Но я обычный человек и мне пора возвращаться туда, где ты,мой друг, можешь разве что сниться мне во всей своей красоте.Приходить украдкой в моё подсознание и наделять меня могущей силой для того чтобы жить дальше.... 

Не могу.. не хочу..не дышу..чувствую себе безсильной перед стихией времени, которая подло шепчет о том, что наш лимит времени исчерпан. 

Всего три часа на общение с тобой, моё сердце. Ты опять угрюмо насупило небо и готовишся бросать гневные взгляды молний. Не надо, не сердись, просто так всё сложилось.. не могу сдержать емоций, прошу у тебя прощение за столь ничтожно короткую встречу. окольными путями пробираюсь на старый причал, котороый стонет под напором наших общих чувств. Где то в закоулках сознания  рождаеться мечта - научиться играть на скрипке и когда-то однажды на этом старом причале в сильный шторм сыграть на ней  песню моей души - души штормящего моря... 

словно в тумане сажусь в автобус, прижымаюсь лицом к стеклу и пытаюсь запомнить каждый твой изгиб, каждую часточку моря и суши. 
Дрожащей рукой бросаю в твои волны горсть монеток... Только бы вернуться, увидеть,ощутить. ..  Если раньше приезжала к тебе несмышлёной девчёнкой, то сейчас всё изменилась. Сейчас я Жена и без нескольких месяцев дважды мама. В этот раз я привезла к тебе самое дорогое что у меня есть - мою семью. Ты им очень сильно понравилось и я молю Бога, чтобы мои дети когда то привезли к тебе своих детей...

 Словно в бреду шепчу о том что люблю тебя и обязательно вернусь... только бы вытерпеть, только бы дождаться... 

Ну вот и всё, ты скрылось в дали.. дождь бросает в окно холодные струи воды, словно пощёчиной возвращает меня в реальный мир.. . в жизнь, где ты осталось где-то позади. Осталось ждать таких же сумасшедшых романтиков, как и я.. Замечаю что судорожно сжимаю в руке горсочку мокрого, солёного песка, который с каждым метром  раставания стает самым безценным сокровищем. Вот какое странное существо - человек.. вроде сильное, гордое и независимое.. а всё-таки есть вещи, перед которыми мы такие слабые... 

Очень трудно расставаться..Внутри  бушует ураган.. это подсознание снова прощаеться с душой, которая осталась там, где ей не страшны ни ветры, ни грозы, ни шторма. 

Семнадцатый  год подряд пережываю нечто подобное. Только с каждым годом всё труднее сказать тебе "прощай" и уйти,уехать в никуда. Но я вернусь, для того чтобы еще хоть раз раствориться в твоей необьятной гармонии, красоте, естественности и не земной мощной любви...  

Итак, постик номер два:)   Моему маленькому любимому мужчине сегодня 11 месяцев!!! Просто не верится, что эти слова пишу я о своём ребенке. 

Очень трудная была последняя неделя. Температура почти 40, губки обкидало какой-то гадостью. Молилась, чтобы только не герпе, сами понимаете, мне у никак эту дрянь сейчас нельзя подцепить. И как следствие - полный отказ от еды и питья. Доктор снизошёл к диагнозу "горло" высисал антибиотик,Цефикс и благополучно удалился. Я послушала, но лечила так, как считала нужным. К счастью, в пятницу утром я снова увидела лучезарную улыбку своего ребёнка. Сейчас у нас жуткий аппетит, требуем исключительно апельситы и копчёную курицу:))

ну а в общих чертах - мы уже совсем большые стали. Ходим и бегаем - больше месяца. Нажили 6 зубиков и много шишек,так как стараемся пролезть во все недоступные места. Рост/ вес напишу после похода в поликлинику.

Больное место у нас - сон. так как  Денька сверх активный ребёнок, то каждые 2 часа просто валится с ног, а заснуть сам без крика и истерики не может. вот и приходиться по 3 раза на день придумывать новые способы,чтобы уложить его спать.

Кушаем мы все что кушается. Нет,конечно, ничего вредного я ему не даю, но например, стирить сосиску из папиной тарелки - это у нас святое:)))

Да и вообще, только сейчас наверное я реально увидела, что связь папа-сын у нас просто не реальная. Да, оДенька за мной скучает, чаще проситься ко мне на руки, но папа у нас - святой человек. Только с ним он бесится,как чертёнок, ласкается, задирается... хорошо, что папа всегда и везьде готов ответить ему тем же:))

Люблю я своих мальчиков очень сильно. Благодарю Бога, за то что дал мне сил, а им обоим здоровье пережить последние 2 недели.

Девоньки, постики обо всём откладываються до завтра. Всё вышло из под контроля, сил моих нету. Деньку как будто подменили. Пятый день сегодня температура днём до 38,5, ночью стабильно не ниже 39,5. Мечеться по кровати, орёт как сумасшедшый... не могу больше.. 5 суток визга,криков, нервов и постоянного требование взять на руки. Устала,как лошадь. Вызвали сегодня врача, посмотрела,говорит горло. Хрен там. не верю, я знаю как ведёт себя ребёнок когда у него горло болит. Грешу на зуб, так как слюни по полу за ним волочаться, ну или розеола может вылезет с дня на день,посмотрим... Ребетёнок же увидев, что я последние дни не хожу на работу, остаюсь с ним - просто лезет на шею. Я,извиняюсь, в туалет без него не могу сходить, на коленях у меня сидит, иначе никак. Муж в больнице, да и меня с голоой сегодня накрыло новой волной токсикоза. Ехала только что на вечерний эфир 9 вырвалась на 2 часика), так в маршрутке в обморок грохнулась. Сижу сейчас, отхожу... Поругайте меня, чтоли, чтобы я не рассклеивалась. Все равно всех люболю:) 

Девочки,любимые мои, приветик. Мы вернулись с моря 10 дней назад. Руки не дошли до ББ, много всего навалилось - муж в больницу по скорой прямо с поезда попал, Денька поледние 3 дня температурит до 39,7... Просто разрываюсь. О том как сьездили, как  мы вчера на УЗИ ходили и обо всём другом сейчас забацаю отдельные постикы, чтобы сильно Вас не утомлять:)) . Всех люблю, соскучилась и бегом бегу читать ленту. Интересно ведь,как вы тут:))