в организме затишье перед бурей. 33ДЦ, сегодня-завтра НЕ жду М, хотя точно знаю что придут.Из-за ссоры не попали на О, старались за 3 дня до неё и спустя 4 дня после,так что на Б не расчитываю..Умиляюсь с своего организма - всегда перед М грудь становилась очень тяжёлой и чувствительной. У меня и так 4 размер, а перед М вообще себя коровой дойной чувствую. А сейчас - тишина и спокойствие. Ничего не болит, не тянет, не колит..вообще ничего. Только последнюю неделю ощущала дичайчую слабость, спать постоянно хотелось даже после 10-часовой ночи. Хотя даже это сейчас прошло. Одним словом - творит,что хочет:)

Чувствую, опять душераздирающий пост получиться..Просто очень трудно морально. Не люблю причинять людям боль,а тем более близким и любимым. Всегда была ласковой и нежной.Умела выручить,выслушать,поддержать,а  в нужную минуту подставить плечё и протянуть руку помощи. А сейчас.. просто не узнаю себя.. такое ощущение что во мне умирает то светлое и хорошее, за что меня любят другие. Два месяца назад поругалась с единственной подругой, которая была очень близким для меня человеком. Всякое бывало, но такое впервые. Прошло время, пробовали поговорить позавчера.. ничего не получилось. Мы изменились обе. Но почему же меня не болит душа как раньше? мне всё как-то.. всё равно, как будет так будет.. Позавчера впервые наорала на любимого, не выдержала,сорвалась. Смотрела ему в глаза, плакала и говорила гадости. За что? Почему?  не хочу обижать родных людей, лучше сделать больно себе. А сейчас он мучит меня - не отвечает на смс, выключает телефон.. просто наверное не в курсе, как я и без этого мучусь второй день. Хочеться забиться в тёмный угол и выть диким зверем. Не понимаю себя..хочеться чтобы кто-то пристрелил как дикое животное, тогда всем будет легче.

Наконец-то взялась за себя серьёзно. Доктор сказал худеть - значит худеть. Неделю назад конкретно ограничила питание - ничего жареного, сладкого,мучного,хлеба.. В основном - овощи,фрукти, риба и никакой еди после 18.00 За неделю - минус 2 кг. А еще с вчерашнего дня добавила физическую нагрузку. Посмотрим, что из этого получиться. Во всяк ом случае Любимому уж точно бу дет приятно. Главное выдержать и не сорваться. Но ведь у меня есть цель - безумно,до потери пульса хочу малыша и если ради этого нужно всего -навсего ограничить себя в чём-то, то я обязательно на это пойду. Господи! помоги мне забеременеть и родить долгожданное сокровище!!

позади еще один месяц МОЕГО планирования. ОН как всегда всё отпускает на волю случая. если "да" - прекрасно, если "нет" - ну что же,значит нам еще рано.ОН не знает что такое овуляция,БТ и почему её нужно мерить, как и когда делать тесты на беременность, этим всем живу я. живу за двоих.. или скорее за троих.В этом месяце чтобы немножко отвлечся сделала нам подарок - на день влюблённых романтическое путешествие к морю, туда где я выросла, такое чувство что эти три дня я провела в раю. Вернулись - и всё снова возвращаеться на круги "своя"- встречи раз в неделю, непопадание на О,безсмысленные надежды. Просто грустно,что всё так. Грустно от того что мне 23, ему 30, но вот только я совсем не чувствую себя маленькой девочкой за сильной мужской спиной. скорее всё наоборот. Хочешь праздника - пожалуйста, сама всё организовывай,заказывай билеты,договаривайся за жилье,хочешь рёбенка - я готов не предохраняться,всё остальное за тобой. надоело такое безразличное отношение...

Ничего не получаеться. Ни-че-го...И так будет дальше. А как иначе? Если видиться с любимым раз в неделю. Смешно писать об этом, точнее смех сквозь слёзы - мы с первого ПА не предохраняемся. Прошло 6 месяцев. и мы ни разу - НИ РАЗУ!!! за этих "раз в неделю" не попали на О и эти +\- 2 дня когда возможно зачатие. Как тут забеременеть? Любимый вообще не заморачиваеться по этому поводу. Так как он скорее просто "не против ребёнка" чем "за" него. Да это и понятно. Мы не женаты, хотя всё к этому идёт, отдельного жилья нет... вот и приходиться такие варианти на это "раз в неделю" придумывать, что потом вспоминать смешно.. или грустно.. это он настроения зависит. Вот и получаеться.. что ничего не получаеться. Я наперёд знаю когда мы с тобой увидимся и с отчаяньем понимааю, что и в этом, и в следующем месяце мы снова в пролёте. Не могу так!!! Устала. Устала надеяться.. верить..и снова оставаться ни с чем.

Вот и пришли очередные М.Раньше на целую неделю, чем должны были.. не оставив ни единого шанса на надежду.Пришли тогда, когда я сдавала донорскую кровь для чужого ребёнка... Ну и пусть...втихаря вытру слёзы и снова сломя голову брошусь в новый бой. бой за новую человеческую жизнь. Я начала верить в чудеса в последнее время. И еще точно знаю, ЧТО загадаю в новогоднюю ночь под бой курантов. Моё прошлогоднее желание осуществилось - я так хотела встретить свою любовь - и я её встретила.. впервые за 5 последних лет. Кто знает - может и в этом году мне повезёт не меньше. А желание только одно - забеременеть.выносить.родить. и быть счастливой.. Вчера мой любимый опять сказал любимую фразу - "Малыш, давай без сюрпризов. Давай родим, но потом". НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ так!!!! Пускай всё будет так, как суждено, сейчас или позже.. но пусть просто будет.

Жизнь - несправедливая штука...Это меня всё тянет на филосифские темы:) Девочки! благодаря этому сайту и, Вашим теплым словам и советам я узнала много нового. И я уверена, что когда-нибудь эти знания мне обязательно помогут стать счастливой, сумасшедшей мамочкой. Вот например я первый раз в жизни обратила внимание на знаки, которые подаёт мой организм. И теперь я точно знаю, что сегодня у меня О, просто это чувствую. А теперь немного о грустном - мой...любимый "заболел".. температура 37,5 а он уже умирать собрался...Дело в том что мы с ним и так видимся только вечером в пятницу и плавно переходим в суботу. Потом разбегаемся по работам опять на неделю. Последние 7 месяцев - пятница для нас стала чем то родным и особенным, что бы не происходила - пятница была нашей. А тут - только общение по смс, а от этого дети не родяться. Увидимся с Андреем в лучшем случае через неделю. А моя О ждать-то не будет! её день - сегодня! И ему ничего сказать не могу, так как он не совсем в курсе что мы ребёночка планируем;) обидно до слёз!!!!

Собиралась пойти с понедельника к врачу. Не пошла. Зачем? если ЕМУ это не нужно. Он не хочет ответственности.. а может просто боиться этого. Помню как недели две назад сказал золотые слова - что каждый человек живёт для того ,чтобы однаджы осознать одну важную истину - он хочет подарить новую жизнь. А еще сказал что самый дорог для него "первый раз".. известие о первой беременности, так как все последующие будут восприниматься уже иначе.Он хочет этого очень сильно, но не сейчас..Может быть он и прав.. но меня терзает другое. Смешно об этом писать.. но это правда. Лет с 12,наверное я осознанно стала думать о том что когда-то стану мамой, точнее о том что очень хочу ею стать. Но в то же время... не знаю как правильно обьяснить... у меня сложилась стойкая уверенность в том, что я не смогу иметь детей. Именно я.. не человек который будет со мной.. Как в детском сознании поселилась такая мысль?! И что самое страшное, она и дальше живёт во мне, как паразит. Не хочу об этом думать, не могу... но почему то пока всё складываеться именно так. Ничего не получаеться. ни-че-го..А так хочеться...больше,чем просто жить.

Немножко опустились руки.. Не знаю, почему всё именно так. Не понимаю своего Любимого, который совсем недавно шептал мне на ушко о том, что если я забеременею - он будет рад, а сейчас отводя глаза тихо говорит - "давай без сюрпризов"," давай так чтобы я не волновался.." Но при этом спит со мной абсолютно полноценно - без всякого рода контрацепции и прерывания акта,наверное думает что я одним желанием могу сделать так чтобы было "как надо". "Давай без сюрпризв.." а как? если этим сюрпризом я живу последние месяцы? Если чувствую что готова к этому? Как быть? сделать так как хочет он или пойти на поводу у крика собственной души? Я ведь взрослая девочка и понимаю что совсем не котёнка собираюсь завести! Просто не понимаю - почему сначала он по собственной инициативе сказал что совсем не против,а сейчас - "давай без сюрпризов"... обидела меня эта фраза... не знаю что делать..но знаю одно - я живу ради того, чтобы подарить новую жизнь.

Грустно мне. Может это осенний дэпресняк? Просто всё валиться из рук. Сегодня 34 день цикла. М задерживаються уже 4 день(Слава Богу). Сегодня пол ночи не могла уснуть от тянущей боли внизу живота.. боялась пошевелиться, думала может это ОН/ОНА цепляеться за жизнь. Утром БТ- 36,7.. может от того, что вставала ночью один раз? Сделала утром тест - естественно /. Из одной груди изредка выделяеться прозрачная капелька. А еще надоело держать это всё в себе. Мой "любимый" не звонит уже 3 день, на смс не отвечает.. Вот такая странная у нас любовь..