Все приколы честно украденные, но просто так мимо пройти и не поделиться не могла:))

прикол 1

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

прикол 2

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. – Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William«s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай“ (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: – ОПРАВДАН!

прикол 3

случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...

прикол 4

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала

прикол 5

о силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят. В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.

прикол 6

Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.

прикол 7

Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!

и напоследок

А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают.. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно : тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала.

а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка, поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила......я пол ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе пощечину залепил (еще один муж беременной жены)

Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.

Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала.Долго еще потом было не оклиматься от такого позорища Шампанское мы с коллегами на бывшей работе называли шампунь...
Пятница, конец рабочего дня. Одна сотрудница подходит к другой:
- Шампунь будешь?
- в смысле?
- ну шампунь будешь?
- а откуда он у тебя?
-??? у Кати есть (а катя постоянно что нибудь распространяет по каталогам всяким)
- а, понятно.
- ну так будешь ты шампунь?????????? (терпение теряется уже)
- какой шампунь то? шаума?
- **ть, ты шампанское пить будешь (уже громко и на весь кабинет) У нас в отделе раньше работали пять женщин и только один мужчина. И как-то зашла к нам клиенка, принесла документы. Внимательно посмотрела на всех и спрашивает:
- Кто здесь Николай Петрович?
Я не долго думая решила пошутить и отвечаю:
- Наверное я!
Смотрю на неё, жду реакции... Женщина на некоторое время впала в ступор, внимательно на меня посмотрела, подошла к моему столу и положила документы.
- Тогда мне к вам! Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга,
работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта
подруга дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А
поскольку она еще и большой спец в области фармакологии, то, как правило, на
стендах она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу что к чему. У
подруги есть сын лет шести-семи. Когда его не с кем оставить дома, на
выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно,
людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной
забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого
наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила,
расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы
все это добро довезти до с
тенда, прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу
там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына
нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
<Я какую, скоро буду>.
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением. Как-то зимой сотрудница побежала в магазин в обеденный перерыв.
Обратно шла с полным пакетом. Тоненькие каблучки, гололед, в общем, подскользнулась и упала. Содержимое пакета все наружу. Сама пытается подняться. Подходит бабулька. Та думает: ну сейчас руку подаст.
А бабулька наклонилась к ней и спрашивает : "Девушка, а где Вы такой батон покупали?" Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку)) Сам не слышал, но легенда такая есть, что произошло это маршрутке № 17 Тушино-Митино.
Зашла мама с маленькой девочкой. Девочка хныкает, на что-то упрашивает маму купить ей. Та отказывается, девочка капризничает.
Кончается тем, что девочка очень отчетливо заявляет: "А не купишь все раскажу бабушке, как ты папе п..ку целовала!". Мама краснеет, срочно выходит на остановке ближайшей.
Дальше заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот попросил, что-то ее достать из сумки для него. Мамаша отказала. Вся маршрутка почти хором: "Достань!!!" Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.." Просьба: РЖАТЬ ТИХО!!!!

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Сидела одна сотрудница с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" "

Многих беременных тошнит от витаминов для беременных, у многих возникают и другие проблемы типа диатеза и пр и пр.. Вот с какого-то сайта.. : Проблемы с кишечником у беременных Около 80% беременных жалуются на проблемы с кишечником (запоры, поносы). Это связано с перестройкой организма и, как правило, представляет собой дисбактериоз. Избежать подобных недомоганий можно, употребляя в пищу как можно больше растительной клетчатки - свежих, тушеных, печеных овощей и фруктов, трав. А также - периодически очищая кишечник, то есть с помощью обычной клизмы. При отсутствии противопоказаний (угроза выкидыша, например) можно ежемесячно делать клизму из воды комнатной температуры со столовой ложкой лимонного сока или яблочного уксуса. Начинать можно с полулитра, а в дальнейшем можно довести до двух литров воды. Особенно клизма рекомендуется тем, кто жалуется на длительные (до недели) запоры. Для хорошей работы кишечника можно устраивать разгрузочные дни. Но - все должно быть в радость. Если вы ненавидите творог, не нужно давиться им в течение целого дня. Можно "посидеть" день на фруктах или на овсянке, или на яблоках, на соках (свежеприготовленных!). Лекарственные добавки Любые лекарства, добавки, витамины принимайте в последнюю очередь, если нет другого выхода. Почти все вещества, которые нужны организму, можно получить из продуктов питания. Не хватает кальция? Можно скорлупу одного вареного яйца измельчить, погасить лимонным соком. И чайная ложка такой смеси удовлетворит дневную потребность в кальции. Для того, чтобы сделать ткани родовых путей более эластичными, можно воспользоваться таким способом - ежедневно выпивать стакан свежего морковного сока и после этого - столовую ложку растительного масла. (Но только, если нет проблем с печенью!) Хорошо, если заранее, перед родами, вы приготовите сбор из трав: чабрец (здесь он как раз кстати), мята, мелисса, душица, шиповник, смородина или малина. Чай, заваренный на этом сборе, нужно пить понемножку во время схваток и после родов. Вот запись с курсов для будущих мам ( я его придерживаюсь, таблеток не пью! Анализы все в порядке!!!!!!!!!!!): ВИТАМИНЫ 1. Никаких ХИМИЧЕСКИХ витаминов: передозировка способствует: а).развитию диатеза малыша. А особенно Витрум и Центрум( на сайте Родим.ру лично знакома с жертвами препарата= дети с 3 пальчиками!). По 3 каналу была передача в 2005 году о том, что этот препарат немедицинский, его нет ни в одном справочнике, и он вызывает такую паталогию. К тому же переизбыток того или иного витамина (даже если Вам чего-то не хватает, Вы пьёте комплекс!) б).негативно влияет на мозг малыша. т.е химические витамины при их переизбытке не вымываются из организма, в отличие от природных и много женщин лежит потом на сохранении... в).гипервитаминоз. И также развивается г).старение плаценты. Есть также мнение, что кальций в таблетках вызывает д).тонус матки, угрозу, а у ребёнка е).развиваются большие уши и нос. Способствует закостенению - ж).гиперкальцемии, тогда как при родах нужны гибкие кости!(У мамы кости должны разойтись, а ребёнок-протиснуться, з).не повредив маме). Не надо пить есть тонну фруктов, как утверждают врачи (акцент идёт именно на невозможное потребление требуемой дневной нормы), а надо лишь знать, в чём их содержание больше всего! Опасно такжке пить свекольный сок на ранних сроках -может вызвать кровотечения, и сухую петрушку (приправы). Во фруктах не так уж и много витаминов!! В комплексе обячно все витамины в кучу, а те же врачи утверждают, что в первый триместр можно пить одно и категорически нельзя принимать другое- может вызвать паталогию малыша!! По идее, должны быть как минимум 3 вида витаминов для 3 триместров!!! Итак, что же нам пить? 1). ШИПОВНИК-комплекс витаминов. (+рябина) 2). ЛИПОВЫЙ ЦВЕТ- для лёгких родов, и профилактика простуды. 3). Хурма и кедровые орехи - для беременных 4). ФОЛИЕВАЯ КИСЛОТА содержится в мясе, печени, рыбе, неочищенных злаках, ростках злаков, бобовых, яйцах, молоке, жире, чёрном хлебе. 5). ВИТАМИН Е - ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ (является также мочегонным-от отёков, антиоксидантом, очищает организм от шлаков),-зелёные части растений,особенно -молодые ростки злаков. 6). Наибольшая концентрация витамина Е в МАСЛЕ -подсолнечное, облепиховое, кукурузное, арахисовое, хлопковое: 3 чайных ложки в день. Оно же придаёт телу эластичность (мазать живот -от растяжек, и промежность -от порывов). Также немного содержится в мясе,жире,яйцах и молоке. 7). КАЛЬЦИЙ- вяленная рыба с костями-3000мг.кальция на 100г.продукта, кунжут-1500, швейцарский твёрдый сыр-600, мягкий-300, творог-300, молоко-300, био йогурты-150, йогурты-100, в остальном- и того меньше, есть даже в семечках, миндале, лук-порей и апельсинах. 8). СМОРОДИНА, ПЕРСИК, ВИШНЁВЫЕ ЛИСТЬЯ-от варикоза. Также от него хорошо ходить по лестницам, и ещё -лежать и отдыхать после родов примерно сутки(не вставая в туалет!), не нагружать сразу ноги, а малыш -рядом! - очень многие мамы жалуются, что их не предупредили об этом, и теперь у них проблемы с венами! Также если не дать организму длительного отдыха, это может спровоцировать кровотечение. 9). ПУСТЫРНИК -успокоительное. Валерьяну больше 2 недель принимать нельзя-вызывает тихую депрессию!!! От мяты могут наблюдаться круги под глазами, но тоже можно. Можно и в виде настоек- смешать обе, но только в крайнем случае. 10). ТЫКВЕННЫЙ СОК, ПОЧЕЧНЫЙ ЧАЙ, ЗЕЛЁНЫЙ, БРУСНИКА КЛЮКВА - от отёков 11). МОРКОВНЫЙ СОК- витамин А (необходим для нормального роста, учавствует в формировании и поддержании структуры и функции костей,зубов,кожи, учавствует в синтезе зрительного пигмента) также облегчает роды, и рекомендован кормящим -для молока, если ребёнка это не беспокоит!... советуют пить со сливками или чем-нибудь жирным для лучшей усваиваемости (цельное молоко тоже может вызывать у малыша колику!). Соки надо делать самим, т.к. консерванты тоже вызывают аллергию! 12). Репа, редька, редис-очищают кровь.(не увлекаться!). 13). Капуста-улучшает флору кишечника.(не увлекаться!). 14). Молочные каши (типа Nordik, или хлопья геркулеса)-на завтрак, ближе к родам-на воде (чтобы не было закостенения, гиперкальцемии). 15). Кефир на ночь. Считается, что постоявший не крепит, а свежий-крепит. 16). Варёные овощи на ужин, хорошо и свежие. 17). Боржоми, грейпфрут, горох-от изжоги. И не использовать томатную пасту. Donat Mg 18). Курага, чернослив, инжир +1 ст.л. раст. масла- от запора. ПИТАНИЕ 1. СЛАДКОЕ -от него зависимость, -вылетают зубы, -сгущает кровь, -окисляет, -нагрузка на сердце, -меняет давление, -влияет на психику женщины-возбуждает нервное состояние, -ребёнок очень шевелится, -при родах может вызвать страшную боль. Можно: сухофрукты, немного мёда, чёрный шоколад (повышает гемоглобин). 2. СОЛЁНОЕ -скачки давления, -загружает почки, -жажда, -препятствует выходу из организма жидкости. 3. КИСЛОЕ (лимоны, гранатовый сок, антоновка, клюква) -разжижает кровь, =может вызвать кровотечение, тонусы, преждевременные роды. -препятствует родам. Можно: понемногу! Даже хорошо есть по 2-3 клюковки в день, или чего-то ещё. 4. ЖИРНОЕ (гормональная курятина, рыба-из прудов, взбитые белки: творожки, мтороженное; а также бананы и груши) -загружает печень, почки и поджелудочную, -вызывает тонус матки, -сгущает кровь, -увеличивает вес мамы и ребёнка. 5. ОСТРОЕ -влияет на психику женщины, -при родах-страшная боль, -очень шевелится малыш, -влияет на вены. Можно: болгарский перец-он сладкий. У кого тонус матки, нужно исключить из рациона яйца, белый хлеб и сливочное масло, есть побольше овощей и фруктов. (лучше -до 9го месяца). А вот гречку ближе к родам лучше тоже не есть, как и молочное, лучше сразу после родов. Тонусы также могут возникать и от недостатка пищи. Надо есть часто и понемножку. Эта диета проверенна реально: Моя многодетная подруга забеременела третьим ребёнком, но не знала ещё об этом -она кормила грудью, думала, что это у неё желчь или что-то ещё. Села на стол №5(пресный стол), и у неё абсолютно прошёл токсикоз. К тому же, с первыми двумя она ела всё подряд и потеряла по зубу, а в эту беременность -нет. Можно сделать вывод, что эта диета способствует также и сохранению кальция в организме. И омоложению за счёт беременности. Всё вышеперечисленное в небольших количествах не вредит, но если злоупотреблять, тогда здесь -всё верно. При угрозе на нервной почве лучше отказаться от сладкого и острого, соответственно, а так- у кого-что с давлением, венами, тонусами.. http://www.rodim.ru/conference/index.php?showtopic=38441 - тут ещё и рецепты от анемии( недостаток железа) Анализы по сдачи крови из вены ПОНИЖАЮТ ГЕМОГЛОБИН!!!