Этот год выдался у меня, безусловно, самым тяжелым за все те, сколько я прожила. Этот год был самым длинным, потому что, то что планировалось впихнуть в эти временные рамки, растянулось еще на пол года, и тянется до сих пор. Зимой 2015 мы задумали строиться. Весной купили участок и... постороились. Почти. Сначала я мечтала заехать в дом на день рождение Ясны, в ноябре. Потом к Новому Году. Потом к февралю... Потом к Милкиному Дню Рождения. Надежды заехать в достроеный дом я не тешила, но хотя бы по черновому мне очень хотелось. Но я облажалась все эти разы и это повлекло за собой кучу негативных эмоций, кучу психозов с моей стороны и еще много-много всего не самого хорошего. Плюс ко всему на этот же период пришлось появление малышки и адаптация наша к ней, к новому укладу семьи. Яне знаю как у всех людей это бывает, но для меня двойное материнство это что-то совершенно иное, чем быть просто мамой одного ребенка. И по десятибальной шкале я ставлю себе двойку за то, как я с этим справилась. Вернее я вообще не справилась. Ежедневные пребывания на стройке сделали меня уставшей и забили мою голову гвоздями, досками, уровнями, бетоном и прочей гадостью. Еще немного оставалось меня на то, чтобы проследить не наелась ли Ясна песка, и если вдруг наелась, то вовремя заметить стоматит и помазать пузырьки. Помню, у нее зуб вылез прямо на стройке. Улыбнулась мне, а там зуб! Я растрогалась и расплакалась. Но правда,я даже не заметила что у нее резались зубки. Мила в то время обзавелась сомнительными друзьями, с которыми,будь я рядом, я бы не разрешила ей дружить. Хотя, Алекс сказал что это даже к лучшему. Я много переживала по этому поводу, что я хотела вырастить идеальную девочку, а у меня растет - оторви и выбрось - грязная и лохматая разбойница. В это время меня меня посетила мысль, что девочка моя взрослеет. Что все чаще она может справиться без меня, что-то решить, кому-то что-то доказать. Я поняла что малышка уже выросла и превратилась в девочку. И что я теперь должна искать другие пути воспитания. Просто слово не помогает, оно уже малоэффективно. Я решила, что не буду ее воспитывать, что пусть она просто смотрит и сравнивает,пусть делает выводы. Я замечаю,что она это уже может. Она прекрасно дает оценку ситуациям, людям, их поступкам ,положению в социуме. Я решила, что лучшее что я могу дать ей - это быть примером. Только и всего. Без оценки окружающего мира. Просто мама,на которую хочется ровняться. И пусть она еще тысячу раз споткнется и сделает миллион ошибок,но я должна оставаться той, на которую ей захочется быть похожей. Я не хочу требовать от нее послушания или навязывать какие-либо убеждения, гонять за неприбранную одежду или недоеденную еду. Пусть будет так. Но видя лучшее в определенный момент ей захочется стать еще лучше. Я просто в это верю. Наверное, это самое дорогое, что я могу дать своему ребенку. Без всяких методик воспитания. Поэтому я из кожи вон вылезла и устроила ей День Рождения ее мечты,разве что было слишком ветрено и я была слишком занята,чтобы наделать хороших кадров. Но я сделала все, что в моих силах. Все обвиняли меня в том,что я закатила пирушку слишком масштабную,что это все эти трехуровневые торты,кейкпопсы и тысяча шаров никому не нужны. Но они нужны были ей и мне. Наверное мне даже больше,чем ей. Я должна была вернуть себе веру в то, что я все-таки хорошая мама, несмотря ни на что.
Но мне сложно с ней становится. Мой дружочек растет, и становится от меня все дальше. Топает на меня ногой и говорит что уйдет из дома. Грустно? Конечно. Но я пытаюсь. Пытаюсь как могу. Потом она обнимает меня до хруста ребер и плачет, просит прощения.
Девочка выросла...
Омск
