Для тех, кто тоже устал

Я просто очень устала. Устала ждать, устала стараться, устала верить. У меня не получается, и это грустно и больно, но я устала «болеть». Устала смотреть на пустые тесты, искать надежду, верить, иногда плакать от беспомощности, иногда просто ничего не чувствовать. Я устала представлять, как все это будет или могло бы быть, как я скажу мужу, как я узнаю сама в конце концов, и как буду ощущать себя в этот момент. Я устала видеть, насколько этого хочет мой муж, а я ничего не могу. Я устала искать причины и пытаться что-то сделать, ходить бесконечно по врачам и принимать лошадиные дозы таблеток. Я устала чувствовать ком в горле, когда слышу от очередной подруги/знакомой новость про ее беременность. Я устала сдерживать слёзы, когда вижу маленьких детей. Я устала от того, что моя «усталость» выливается в истерики и ссоры с мужем, и мне трудно это сдерживать, и ещё труднее - объяснить ему настоящие причины этих истерик; я устала от того, что я боюсь, что он тоже устал. Я устала от того, что моя «усталость» растёт в геометрической прогрессии в зависимости от прошедшего времени. Я устала слышать вопросы о том, когда же я уже сделаю это (особенно от тех людей, которые знают о моей проблеме). Я устала от самой себя, что я не могу отпустить эту ситуацию, а ещё больше - от людей, которые советуют отпустить эту ситуацию, даже если они успешно прошли через что-то похожее - они уже прошли, и это многое меняет. Я устала хотеть, точнее я устаю хотеть. Я устала слышать советы о том, как именно нужно отпустить ситуацию, когда есть «ситуации», когда ты блин не можешь отпустить эту самую гребенную ситуацию, если хочешь чего-то добиться. Я устала слышать, что бывало и хуже, и что-то кто-то пытался 10-15 лет, как будто от этого мне должно стать легче. Я устала слышать критику и советы от людей, которые понятия не имеют, что у меня произошло и что я знаю, просто они очень любят учить и отчитывать. Я устала отказывать себе во многом, не во всем, конечно, но ради какой-то, как уже кажется, призрачной цели. Я устала от того, что беременность уже кажется каким-то чудом, чем-то сверхъестественным, что лично мне не светит, просто потому что так должно быть. Я не устала слышать жалобы от совершенно здоровых девочек, которым просто надо немного подождать, потому что я их понимаю, мы все в разной степени адекватные от этих мыслей. Но я устала надеяться. И это очень страшно, не от того, что жизнь закончена - нет. А от этой невыносимой горечи, и кто бы и как ни уверял, что он смирился - я не поверю, что это возможно без внутренних потерь, и у всех это проявляется по разному. Я устала, что все это настроение влияет на мою жизнь, как ни крути. Что я не могу на 100% порадоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Как бы смешно ни звучало, я устала уставать, вот такой вот парадокс)