Пост безвыходности (потеря моей души)

Я не знаю почему и зачем, я это тут пишу. До трагедии я не сидела на подобных сайтах..

До 16.10.2025 я была самой счастливой, мы в ожидании нашего сына, всё готово к его появлению. День Х начались схватки и вместо того, чтоб мне сразу ехать в роддом я решаю подождать их учащения, а в это время мой ангелок умирает с каждой схваткой, но тогда я об этом не знала и даже подумать не могла. Схватки участились, муж повез меня в роддом, в приемном покое не смогли найти сердечко, срочно подняли на узи, где подтвердили, при осмотре выяснилось, что у меня выпали петли пуповины в родовые пути и с каждой схваткой мой малыш перекрывал себе кислород. Как же я виновата, почему не поехала раньше, мой крест на всю жизнь. 17.10 в 01:10 в 40,5 недель я родила доношенного, здорового, но не живого малыша. Боже какой он был красивый, в день похорон я везла его на руках, прижав его маленькое тельце к груди, целовала его розовые щечки, на удивление он не был похож на мертвого, наоборот личико было гладкое, розовые щечки, такое ощущение, что он просто спит. Мой Матвей и если раньше я это имя встречала редко, то сейчас оно мне слышится везде. Моя жизнь потеряла смысл, почти 2 месяца я живу в аду, каждый день слезы и воспоминания, когда мы были вместе. Телефон забит фото с отпуска с морей, с семейной фотосессии, где мы с нашим пузожителем красивые и счастливые. Видео узи и угадыванием, кого мы ждем (хорошо хоть ни куда не выкладывала), заставка на экране телефона… С каждым днем мне всё хуже и хуже, утро это особый вид страданий, открываешь глаза и смотришь в пустой угол спальни, где стояла кроватка. Еще в роддоме решила, что надо родить еще, но за эти 2 месяца я так вымотала себя, нет аппетита, нет нормального сна, его либо вообще нет, либо на несколько часов, начались боли в голове, спине, животе. Из жизнерадостной, симпатичной, активной женщины я превратилась в убогую серую массу, седые волосы, морщины и мешки под глазами, дыра в сердце, пустота в душе. Совершенно нет интереса к жизни, стыдно что меня не радуют мои старшие дети, а ведь второму всего 5, обнимаю его, а перед глазами мой малыш. На работу, как на каторгу, от меня все шарахаются, как будто это заразно, на улице боишься лишний раз встретить знакомых. Работа с психологом и психотерапевтом результата не дала, да я с ними поговорила, а что поменяется, из головы это не выкинешь, замкнулась в себе, удалилась из всех чатов и сетей. Единственный мой круг общения - это мой муж, но и он тоже страдает.