а вот так...просто пусто.....везде....в голове...внутри.....сестра,которая теперь далеко ,говорит,что я слишком все близко принимаю к себе....а как....незнаю...вот такая вот я....и слезы близко.синтиментальна.груба.прямая в доску.да знаю,нельзя так.но я не могу больше улыбаться в глаза человеку,которого я не переношу. незнаю как это называется.мама так себе под нос тут пробубнила - ну выросла значит......я комментировать не стала.просто молча ушла. последнее время мне проще уйти молча.просто и ничего не говоря.мама все так же болеет.есть иногда улучшения,так по ней сразу видно,что жить хочет,планирует что то.а потом снова кризис....слезы,ругань.я убегаю по утрам в фитнес.не могу находиться дома....папа тоже приболел...иногда кажется что будто у них силы уходят....мама его ночью поднимает несколько раз,звонит ему,чтобы он пришел и помог ей встать,сама она не может......смотришь на них со стороны и думаешь - за что....за что они так мучаются под старость лет.папа то бодрится.отмалчивается.не говорит что болит....а внутри страх блуждает как же будет дальше..страшно ..страшно......
муж...такая огромная отдельная тема.....мы оба водолея - так всегда говорит моя мама))))лидеры ебиегомать он не уступит,а я не промолчу.....нет,я все понимаю,что все зависит от женщины...ну неужели мужчина не может....а может не хочет ......как то успокоить женщину.я злюсь.причем злюсь сильно.впадаю в ярость.он мне гадость,а я еще больше.я не могу слушать что он говорит...и ведь не промолчит,а подденет меня сильнее и с каждым разом все больше и больнее.....и внутри появляется ненависть....злоба...обида....сильная....которая долго живет во мне....он сказал и забыл...а я помню...и от этого так плохо и грустно....
знаете,я ненавижу свою свекровь...вот.....я просто ее не перевариваю...никогда не смогу простить ей все то что она мне говорила и делала....незнаю почему...я люблю с ней разговаривать.мы можем все просто поржать ни над чем.просто так.мне это нравится.но я ненавижу ее за все ее театральные постановки.знаете,она всю жизнь просидела на кране,крановщицей,хотя надо было поступать в театральный.там бы она себя реализовала.она одинока.ей хочется чтобы сын ее был рядом с ней и с бабушкой.им надо внимание.они уже в возрасте......вообщем я это все к тому,что мой муж завтра свалит с мамой своей в деревню.....он так решил.блядь он решил.а у меня дети.....а я в сердцах и в злости высказала,что его женщины живут по одиночке и его ждет такая же учесть.....к слову,мы недавно были там.а тут свекрови приспичило поехать,можно и самой,но как это сын дома сидит.надо на машине ехать.вообщем поныла она в трубку и муж собрался....эх...пусть едет....дети есть только у меня...на что он мне сказал - я решаю все за тебя....хм....я ухмыльнулась.ради Бога.решай.пугает меня,что заберет детей и выгонит меня из моей же квартиры.так он долей пугает.типа владеет же....
вообщем два дня у нас разлад...даже разговаривать с ним не могу....злюсь и обижаюсь....он знает что я сама все сделаю,со всем справлюсь...а у него отпуск...вот так...я считаю это эгоизмом....
