Поныть

(Сразу прошу не говорить о том, что у вас или у других ситуация хуже, тяжелее, болячек больше, не получается дольше и тд. Душу вылить не куда, решила оставить свои слезы тут)

Итак, мне 30 лет, замужем 8. Впервые мне сказали, что я бесплодна (СПКЯ) в 16. С 19 лет бегала к платному гинекологу, которая тупо тянула с меня бабки, пока в 23 года не сказала мне: "а накопи ты, деточка, полляма на ЭКО, сама ты не забеременеешь". Я тогда поплакала, но решила сходить в ОПЦ к репродуктологу.

Шли годы. Были обследования, лечения, лапароскопия, стимуляция, пока в 27 лет не услышала: "собираем доки на квоту". По своей глупости потеряла год, надеялась :а вдруг все таки получится" (да, 5 лет не получалось, а тут чудо случится). В итоге к 28 годам собрала доки, пошли в протокол.

Стимуляция адовая, куча таблеток, уколов, запрет на соль/специи, вместо яичников выросли арбузы. В итоге собрали 25 клеточек, из них получилось 12 эмрионов. 1 подсадка - пролёт, идём дальше.

Врач назначает пайпель-биопсию эндометрия, приходит новый гром среди ясного неба "эндометрит", и тут мой РЕ увольняется. Дают врача который меня "подготавливает к крио" и к которому невозможно записаться, теряю год.

Новый репродуктолог. 1 криоперенос - мимо, 2 - пролёт, 3 - снова пролёт, 4 - две полосочки. С мужем вдвоём рыдаем: неужели получилось... "беременность" продлилась неделю.

С тех пор прошло 3 месяца. Я не могу отогонать от себя мысли, что сейчас бы у меня был бы 1 скрининг, что мы бы уже рассказали родителям, а потом на нг устроили сюрприз друзьям, которые ждут нашу беременность не меньше нас. Я не пережила бхб, я легче проживала пролеты. Мне ничего не помогает, я все думаю о малыше, который уже скоро должен был бить меня по почкам.

Я 11 лет бегаю по врачам. За эти годы друзья обзавелись семьями, кто то пошёл уже рожать по второму кругу, у многих дети уже школьники. Меня не покидают мысли, что мои друзья "молодые родители", а я, дай Бог, если доживу до внуков, если вообще доживу до своих детей.

Я чувствую себя абсолютно ущербной, бесполезной, в голову лезут нехорошие мысли. Мне надоело слушать: "возьми и отпусти", "а вот у моих знакомых такое было", "поезжай к Матроне". Вот только уже везде была, и в Дивеево, и у Матроны, и "отпускала", и море каждый год. Мне некому выговориться, у всех моих близких подружек дети - сытый голодного не поймёт.

Мне надоели эти бесконечные лечения, процедуры, операции, запреты и тд. Все мои планы строятся вокруг "а вдруг в следующем цикле очередные процедуры или перенос, нельзя уезжать".

Я дико хочу стать мамой. У меня море любви, которую хочется дарить. Я считаю себя вполне адекватным человеком, который сможет разумно воспитывать ребенка. У меня замечательный муж, который будет самым лучшим папой, я вижу как смотрит на детей (дети его, кстати, обжают). У нас огромный потенциал стать прекрасными родителями, но что мы в этой жизни сделали не так? Почему алкаши, живущие в сарае, рожают здоровых детей пачками, а мне даже одного родить не дано? Может мои предки где то накосячили, а я отдуваюсь?

Я хочу верить, что ещё не время, что Бог не посылает испытаний, с которыми мы не справимся. Но что делать, если вера угасает, а руки опускаются?

Можете не отвечать на мои вопросы, мне просто нужно было вынести свой "мусор" из головы. Я прошу прощения, если кого то мои слова заденут, а так же за ошибки, все написано на эмоциях, а проверять у меня нет желания.