Как прошли мои роды

Сначала я запретила себе вспоминать весь пережитый ужас, но сейчас я готова написать об этом, пусть это останется здесь на память, ведь это часть моей истории и никуда от этого не деться, раз уж тут есть начало моей беременности, пусть будет и ее окончание.

Если в вашей голове все волшебно и радужно или у вас есть огромное желание написать что-то негативное, пожалуйста пройдите мимо, никого читать не принуждаю.

Начну с моей госпитализации, кратко, диагноз: симфизит, рекомендация травматолога-ортопеда: кс, расширение лона 0,7. В отделении патологии узи: расширение уже 0,9. Что сказал мой врач? Решай сама как будешь рожать, но вся ответственность на тебе. Мои эмоции на тот момент не передать словами, как решай сама? Как я могу решить сама, я не врач. Перечитала кучу информации, позвонила мужу, вместе приняли решение, что лучше нянчить ребенка, чем нянчиться со мной, если вдруг случится негативный исход от ЕР.

От одной мысли про кесарево мне было плохо, начиналась неконтролируемая паника, сколько слез я пролила, честно, сама не до конца понимая из-за чего я так переживаю. А переживала я не зря..

День операции: чулки, антибиотик, катетер, переоделась, легла на операционный стол. Укол в спину. Руки бы оборвала этой медсестре, первая попытка, водила иглу туда-сюда, ругала меня, злобно дергала меня и мою руку, пыталась уложить как надо, выставляя меня виноватой, но в чем я виновата, если не получается у тебя, я со своей стороны пыталась не злиться на ее отношение ко мне и максимально помочь, согнулась в калачик до предела, слушала и выполняла все, что скажут, психованая она вытаскивает иглу, я успела уже выдохнуть, но не тут то было «еще раз» и снова игла в позвоночник, снова водит туда-сюда.

Лежу, греет одну ногу, я об этом сообщила конечно же, вторую почему-то никак не начинало греть. «Подними ноги» поднять не смогла, меня это в моменте даже насмешило, но пальцами на той ноге, которую никак не грело, пошевелить я все таки могла. Я еще подумала «так и должно быть что ли?»

Начало операции. Разрез. Не чувствую. Но потом, начались адские боли, о чем я конечно же им сказала, мне больно, я все чувствую. А в ответ тишина. Они продолжали операцию и никак не реагировали на мои слова. Я начала задерживать дыхание не осознанно, видимо мне было так легче, они только ругались, злобно мне «не задерживай дыхание», я снова говорю, что мне больно, в ответ все так же тишина, анестезиолог стояла и смотрела на меня своим холодным взглядом.

Мне попалась отвратительная бригада, анестезиолог злющая женщина, врач в свою очередь посчитала нужным озвучивать весь негатив, который происходил во время операции. Помню ее слова «что с твоей маткой?», «она забыла как сокращаться» шлепки, видимо по матке для сокращения (по крайней мере я так думала) дикая боль, «да что ж никак не сокращается она», кровь моя видимо тоже останавливаться не хотела, она все ругалась и психовала, что ничего не видит, «сушите» орала на медсестру, это все было на какой-то панике и суете врача, что даже мысль проскользнула «наверное я сейчас умру», ввели транексам. Начала говорить мне про мой эндометриоз «где ж ты такую заразу подцепила», что там внутри у меня все плохо. Когда сушили тампонами я уже не могла, я зажмурилась и пыталась молиться, от боли я забыла все слова, я находилась будто в какой-то прострации, я им снова «мне больно», там уже кто-то за ширмой не выдержал «что тебе больно, мы тут просто тампонами сушим». Из последних сил я открыла зажмуренные глаза и посмотрела на анестезиолога, повторила, что я все чувствую, она своим злющим голосом «и что мне сделать теперь? Маску на тебя одеть?»

Как зашивали я не чувствовала, но весь мой низ живота будто разрывают, будто все мои кости выворачивают наружу, эти боли были со мной еще несколько дней.

Когда я в реанимации начала рассказывать родным сквозь слезы о самой операции, мне никто не поверил, как больно? Не выдумывай. Обезболили же. У кого не спрашивала в роддоме, девочкам больно не было, как прошла операция? Замечательно, с анестезиологом смеялись все время, шутили. Мне в такие моменты хотелось плакать. Никто меня слушать не хотел, никто мне не верил. Либо махнув рукой «зато вот какая принцесса у тебя теперь», не спорю, но в тот момент мне так хотелось услышать слова поддержки, может какого-то простого сочувствия. Никому до этого не было дела и я запретила себе вспоминать.

По приезду домой я начала искать информацию в интернете, оказалось, что я такая не одна, были похожие истории, читать которые мне, до отвращения и тошноты морально больно. Это осталось травмой для меня.

Я сама медсестра, работала в стоматологии, когда пациент сидя в кресле говорит, что ему больно, за человека сердце сжимается и мы делаем все, чтобы больно ему не было, добавляем анестезию, ждем дольше, чтобы подействовала, аккуратно проверяем не больно ли. Это по человечески, вот так должно быть. Пусть это будет на их совести, но будь я на их месте, я бы не смогла спокойно стоять, когда пациент лежа на операционном столе говорит о боли.

Не думала, что пока буду писать, снова все это испытаю и буду дописывать трясущимися руками.

Это моя история, к сожалению мне попалась такая бригада, к сожалению мой организм не воспринял этот укол как положено, либо мне его неверно поставили, но все уже позади, вспоминая это, я стараюсь думать только о дочке, главное, что она теперь рядом и все у нас с ней хорошо. Захочу ли я еще раз? Очень очень вряд ли.