Давно не была уже тут) времени как то не находилось. Вот решила отписаться =)

даже не знаю с чего начать. начну с анализов. ходила на КТГ, первый раз =) врачиха такая интересная, спросила первый раз я или нет, положила на кушетку обернула штуками и дала в руки датчик. сказала держать. ну я и держала. она когда про меня вспомнила подходит и так удивлённо "а что шевилений небыло совсем?" я говорю что были и не одно... а она "а что ж вы на кнопочку не нажимаете?". блин, ну я то откуда могла знать что там ещё и кнопочка, и что её нажимать надо) в общем отругала меня ни за что) потом всё закончили, она сказала что всё нормально и дала листочек. я на него посмотрела а там всё непонятно) ну я не стала заморачиваться... всё равно на приёме у врача мне всё скажут =) вооот.
Сейчас состояние такое странное. ничего не хочется. и видеть никого не хочу. в общем странное и непонятное для меня. при мысли что осталось каких то 5 недель... трясёт) девочки... каких то 5 недель!!! я ведь только недавно узнала что беременна.... а тут уже время пронеслось... что меня там ждёт? как я потом буду жить? боюсь... уже наверно не самих родов а того что будет дальше... потому что и с мужем беда... (но про это ниже). а вдруг я не справлюсь? просто все мне говорят что очень тяжело одной справиться... да знаю я что тяжело... брат у меня на руках вырос и сестра... маме моей в этом плане попроще было. я нянькой была, пока она отдыхала... мне говорят что надо жить с кем то, чтобы было кому кофе принести или ещё что... всё понятно. но я так устала жить с кем то в 1 квартире (живу с бабушкой и дедушкой) что невынасимо. хочется свой уголок в конце концов. В общем мне безумно страшно! 5 недель...
К родам я не готовлюсь... да и к рождению сыночка пока что тоже. так по мелочи вещи покупают свекровь с мамой... а я не могу покупать (опять же к истории про мужа). ну к рождению не готовлюсь потому что знакомая гениколог должна сказать куда ложиться и к какому врачу, видимо по договорённости всё будет. ну это наверное и к лучшему. Папа у меня вчера выплыл, я его всё подкалывала что он с мамой на роды не ходил дак со мной пойдёт. разговор мамы с папой вчера: мама "дочка то у нас расстраивается что с ней никто рожать не идёт" папа "а чего она ко мне не идёт? я с ней пойду!" и у меня вылетает фраза "если пойдёт на роды папа то я наверно даже кричать не буду, заткнусь и буду сидеть смирно =)" на что муж выдаёт "нет ну если у тебя папа пойдёт и ты молчать будешь то я тоже схожу!" в общем они меня все уронили вчера)) но я то знаю что никто со мной не пойдёт. ну и ладно, уже свыклась с этой мыслью.
что касается мужа. устала от него... но не от его присутствия, а в том плане что я как золушка, ей богу... так обидно иногда... у меня до слёз прямо. но я почему то не могу сказать мужу, поговорить... мне трудно очень. мне вот проще прийти в ванную, включить воду, залезть и посидеть поплакать пока не слышно... не могу я это всё сказать ему. может быть потому что он все мои слова, фразы в его сторону воспринемает как пиление. что я ему не благодарна что он такой молодец работает старается. а я от него чего то ещё хочу... да хочу! хочу чтобы он небыл как свинтус... попил намусорил а беременная жена уберёт. пришол поел сел за комп, какое там со мной поговорить, пообщаться... если я попросила его поправить кровать, то он это сделает но после того как я приду и начну её сама делать. а если и сам сделает то не подправит ничего... как детё лет 9, которому насрать на чём спать и в каком говне сидеть (извиняюсь за выражения, сравниваю с моим братом, которого тоже попросят сделать а он палки в колёса и сделает всё но через попу...). ещё хочу чтобы обо мне заботились! он же мой мужчина... защитник... опора... может у кого было тот поймёт... и в этом всём выше сказанном есть огромное НО! я ведь не говорю что он такой плохой должен кинуть работу и вот только за мной зодить подбирать вещи и т.д ну нет ведь.... я знаю что ни один мужчина не будет мыть посуду, полы, вытирать пыль... стирать, готовить. ну нет ведь... и вещи и носки это всё понятно. просто хочется хоть чуть чуть изменить его отношение ко мне... разве мы - женщины нужны мужикам как атрибут в квартире? дом работницы? которые безприкословно убирут помоют постирают.... увидела фразу "никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя". обидно. по поводу денег тоже... вот кто виноват что я не работаю? что денег мне брать негде... у родителей? дак как бы муж уже есть... а он интересный... вот у него банковская карта, на которую перечисляют зарплату. я не говорю что он получает миллионы... он может позволить себе прийти в магазин и купить что то. не для семьи! для машины!!! а я? у меня в кошельке лежит 50 копеек! ну вот как? что мне эти 50 копеек??? а он мне твердит... зачем тебе деньги если ты дома сидишь... ну как зачем??? если бы мы жили в деревне... где вышел корову подаил вот и молоко, на огороде капнул вот и кортошка... мы живём в огромном городе! и чтобы выжить нужны деньги. а если я захотела яблок, апельсинов, шоколадку??? что он бежать ко мне будет? фиг... если не забудет, дай бог, вечером принесёт... а я что до вечера должна сидеть ждать дома? я ведь не прошу 10 тыщ... я прошу рублей 500 и то они лежат у меня долго и упорно! я не хожу не покупаю дорогущие наряды, не заказываю ничего в интернете... я не трачу деньги на право и налево! это он грохает деньги на машину... сейчас вот хочется что то и ему купить, кофту какую ни будь, малышу что ни будь... а денег нет! (заметте я хочу купить не себе... ему! я не вижу смысла покупать сейчас вещи себе...) я могу ещё очень много примеров приводить и писать много... я считаю что это не правильно. такое чувство что ему жалко мне денег давать...
Тут поругались немного из за такой глупости! но мне так неприятно... вот муж собирается утром уходит. понятно куда, я сплю. он вечером возвращается (днём мы созваниваемся) покушает и куда то опять собирается. спрашиваю помоему вполне адекватный вопрос "ты куда собираешься?" он "что ты задаёшь такие глупые вопросы???". блин ну я же не экстросенс... как я могу знать куда он мог собраться вечером, приехав недавно с работы... и ведь так происходит очень часто. о планах своих не говорит. живёт как будто сам себе на уме. будто я не жена его а просто девчёнка, которой ненадо ничего рассказывать, делиться о планах...
а с ремонтом это вообще тихий ужас... я конечно понимаю что квартира его родителей, но он ведь меня даже не спрашивает, что я хочу видеть в комнате, какие шторы, потолки, пол... ничего! он делает всё сам. да ради бога делай, только посоветоваться то как то можно со мной...
в общем я в отчаянии... с одной стороны всё хорошо, с другой как то не очень...
полегчало))

Осталось совсем мало

Похожие записи