Вчера я собралась со своими двумя дочерьми на гимнастику.Ну почему каждый раз одинаково?Хоть бы раз мы собрались спокойно,не испортив друг другу настроение.Я бегаю ищу вещи и готовлю вещи,раскладываю их каждой,опаздываем,зову их.Зову раз.Подхожу,прошу.Зову два,три,десять.....Они "ага"кают,но не особо обращают внимание.Как говорят психологи-говорить и просить можно только два раза,а потом...А потом куча всякой ерунды,которую они явно не применяли на своих детях,если они у них есть.Мне иногда кажется,что у психологов вообще не бывает детей.Я со стороны тоже могу рассказать как надо,а как не надо делать.Но применить толком не могу.А потому,что я не программа,я живая.Я устаю,радуюсь,расстраиваюсь,хочу спать,хочу посидеть,побегать,раздражаюсь,успокаиваюсь и т.п. мелочи,присущие живому человеку.Да терпение,да любовь,да понимание-всё это должно побеждать мой материнский разум.Но я ,попросив из раз 10 и не получив результата,начинаю превращаться из любящей матери в настоящего монстра.Я начинаю страшным,неприятным даже для себя,голосом орать на них,лицо моё изменяется на страшную "рожу",я чуть ли не брызгаю слюной,дёргаю из....В общем это ужасно.Они собираются,одеваются,говорят:"Мамочка,мы стараемся,мы уже почти оделись,извини что мы тебя расстроили...".Я начинаю плакать,винить себя,просить у них прощение,давать себе и им очередное слово,что больше так не буду.Они конечно же обнимают меня своими маленькими тёплыми ручёнками...Я их обнимаю,целую,плачу...А они говорят ,что прощают меня.Ведь я их мама.Я начинаю долго корить себя за этот инцидент ,думать что я непутёвая мама,просто ужасная.А со стороны - лучше не думать.Тошно.Но дети буквально минут через 10 опять перестают меня слышать.Мне больно за мои позорные моменты.Я очень люблю своих детей.Как и другие матери я не могу себя представить без них.Я не знаю как я жила до этого.Они весь день со мной.Я стараюсь уделять им много времени,читаем,играем,гуляем,поём,занимаемся.Конечно без фанатизма.Я стараюсь уделять время и себе,своему хобби,своей внешности.Я зная что дело не в детях,дело во мне.Не правильный режим дня,нет помощи,нет садика,нет твёрдости,терпения,нет много того,что можно рассказать другому.Самое страшное-понимание того,что они берут с меня пример модели воспитания и общения с детьми.Да,я стараюсь наполнить их жизнь приятными,добрыми,трогательными моментами.Но,как известно,даже один отрицательный момент может стать запоминающимся на всю жизнь.Я очень боюсь что они когда-то будут вести себя в сложных моментах так же как и я,и боюсь запомниться им злой,неприятной мамой.Ну вот,опять ,пока писала опять постаралась себя убедить не поступать плохо.На долго ли только?