Эпическое сочинение про мое материнство

Это я чето в ЖЖ разаразилась. Перепощу и сюда. Вдруг кто осилит это многобуков. Хоть это и про мамство, но слегка неформатно для данного блог-ресурса.

Сегодня познакомилась с девушкой на восьмом месяце беременности и вспомнила одну вещь, о которой думала в той, прежней жизни. Тогда думала, а сейчас это моя реальность. Дело в том, что я не смогла сказать беременной, какой отвал башки первый месяц жизни твоего ребенка. Я соврала ей, что все будет здорово и отлично, соврала и глазом не мигнула.


Начну издалека.
В «Отчаянных домохозяйках» есть гениальный эпизод. Не уверена, что это прямо дословно, но суть такова.
Героиня сериала Линетт, мама 5-ти детей в вечном декрете и с отрыжкой на блузке, в прошлом успешная карьеристка, встречает в супермаркете бывшую бездетную сотрудницу. Сотрудница, видя потрепанную мамашу без макияжа начинает говорить о том, как здорово все на работе, но заканчивают фразу тем, что дети – это великое счастье должно быть, куда там карьере с ними сравнится, и ей очень жаль, что у нее их нет, да и вообще, что может быть важнее детей? На это Линетт хочет ответить, что дети это полное отсутствие всяческой, не только личной жизни, ночные недосыпы, разбросанные по дому игрушки, твой крем для лица в унитазе и кукурузные хлопья в твоей сумочке, постоянная усталость и вообще ужасный ужас, но в последний момент осекается и с лучезарной улыбкой говорит – да, дети это счастье. А голос за кадром комментирует – потому что никто не должен знать правду до тех пор, пока не вступит в этот клуб.
Я смотрела этот эпизод еще задолго до того, как забеременела, но у же тогда понимала, что это кровавая правда. Одетившиеся подруги как-то подозрительно гордились и кайфовали от материнства, хотя чуялось мне в их усталых глазах, что что-то тут не то. Уже тогда все беременные напоминали мне инопланетян с их странными темами для разговоров и непонятными страхами, а то что случалось с беременными после родов мне представлялось посвящением в отельную тайную касту, куда человеку недетному хода нет, как бы он не пытался. Это закрытый клуб, где одна мама говорит три несвязанных слова, а все остальные ее понимают, смеются или сочувственно кивают головами.
Когда уже родился наш Себка, муж скидывал мне ссылку на какой-то англоязычный блог, где мужчина, которому предстояло рождение близнецов после появления первого ребенка, сравнивал детишек с вампирами - когда они появляются, то на твоих глазах медленно и мучительно погибает твоя прежняя жизнь, прежний ты. Еще у него была гистограма, где говорилось: "Дети - это: 49 % неимоверная заноза в попе - это дословно морока, 59 % самое огромное счастье в мире". И вот тем, кто еще не в клубе, не понять к чему эти 49 процентов :). Я тоже не совсем понимала честно говоря, чего уж там :). Мне понравился еще один пункт из того поста про папство - то, что дети возвращают нам ту часть жизни, которую мы не помним - от рождения и до сознательного возраста, потому что глядя на своих детей мы наконец понимаем, какими были мы сами. Первый месяц жизни Себастьяна я плакала от одной только мысли, насколько беспомощен новорожденный человек - ни поесть самому, ни убежать, ни спрятаться, ни уж тем более защитится. Я б прибила тех мам, который считают, что от рук надо отучать, с рождения держать в отдельной кровати, а еще лучше комнате и вообще не баловать, а то привыкнет. Я просто не могла жить с мыслью о том, что испытывает малыш, лежа один и когда его не берут на руки по первому зову, не ласкают и не голубят... Фу... я до сих пор похоже готова расплакаться от этой мысли. Поэтому мой сын растет у меня на руках, а если не у меня - то у своего папы. И я даже не помню уже, как звучит его плач.
Но с другой стороны, жизнь моя лежит в руинах :). Теперь я знаю, почему некоторые мамочки страдают фразой "Я-тебе-все-жизнь-посвятила-ты-неблагодарный- итд-итп". Потому что ты реально отдаешь ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ маленькому лысому человечку с кулаком во рту. По крайней мере на ближайшие несколько лет.
Но блин, пока ты не вступишь в клуб, тебе никто этого не скажет! Состоявшиеся мамы будут гордо болтать о своих детишках, папашки кивать им в такт, беременные будут светится неземным счастьем (они тоже еще не знают), и даже если кто-то заикнется о правде - ты не поверишь :). Такова природа, мне кажется.

Знаете, какими были околодетские разговоры до появления моего сына и после? Вот такими.
ДО. Мама с тремя детьми в магазине.
я: - у вас прелестные дочки!
она: - О да, они умницы, старшая в этом году идет в первый класс. Дети - это такое счастье!

ПОСЛЕ. Остановка, Себка в слинге. Мама с дочкой идет мимо:
она : - О, какой чудесный ребенок! Ваш первый?
я: - Да.
она: - а у меня три дочки...
Я делаю сочувственное лицо.
она: - да, я знаю - это просто ночной кошмар...

Я теперь сама, как обладательница клубной карты секты мам, сочувственно киваю головой, слыша что у кого-то больше двоих детей. Или два мальчика :))). Я теперь понимаю все эти взгляды и то, что БЫВАЕТ ПОСЛЕ. Я умею делать все одной рукой, а кое-что даже ногой :). Я могу по одном движению мимической мышцы на лице малыша понять, какое из сотни моих действий нужно ему именно сейчас. И, наверное, меня предадут анафеме за то, что говорю это здесь, тем, кто еще не присоединился к темной стороне :). Хотя я уверена - такие вряд ли вообще до сюда дочитали :))
Другая иллюстрация жизни по ту сторону. Как-то я прочитала на мамском форуме сообщение одной девушки, которая говорила, что едва родила дочь, разрыдалась как белуга. Не от счастья (как подумал бы тот, кто еще не знает как должны выглядеть детские какашки:)), а от того, что поняла - лет через 20-25 ее дочь ждет ТОЖЕ САМОЕ - девять месяцев беременности и отеков с изжогой, схватки десяток часов, непередаваемые очучения на родовом столе и ответственность на всю оставшуюся жизнь (это не в тему, но я для себя поняла, что уже не так буду смотреть на тех мужчин, которые совершенно сознательно отказали своим супругам быть рядом в этот момент, уж лучше я буду рожать по трое суток без анастезии чем хотя бы час без мужа, да и он вряд ли сможет теперь пропустить момент появления наших будущих детей на свет. Я бы не смогла бросить его в подобном тяжелом состоянии с кучей незнакомых людей, и рада что он меня не бросил). В этот момент я подумала, что это отличный повод любить мою будущую невестку еще больше :). Я сама за неделю до родов поняла, во что ввязалась и мне очень хотелось сказать - я так не играю, верните все обратно!!! Если меня спрашивают, что как мне быть мамой и проч., я отвечаю, что ребенок - это самое экстремальное приключение и самая большая авантюра в моей жизни. И да - это все-таки большое счастье.
Шутка про "дети цветы жизни... на могиле их родителей" теперь не кажется мне обидной. Но вообще-то я ужасная мать. Хотя бы потому что говорю это вслух. Капец мне :).
Впервые я испытала облегчение от безумных первых недель жизни в роли мамы, когда поговорила с только что родившей подругой итальянкой. Наши малыши устроили нам одновременно незабываемый день и я сказала, что меня все достало и я такая злая на малыша, что он так много орет! И в этот же момент мне захотелось обнять, прижать и расцеловать моего маленького террориста. Быть честным с собой - единственное спасение от мамо-безумия - какашки это просто какашки, ребенок может достать до белого каления, даже не смотря на то, что ты его любишь всем своим естеством, с появлением ребенка твои потребности никуда не исчезают, как и потребности твоего любимого человека.Поэтому еще с первых недель мамства я смирилась с тем, что я ужасная мать, и все станут в очередь жалеть мое дитя - соски не кипячу, одежку не проглаживаю, режимить не умею, в обморок от плача и прививок не падаю, все еще хочу бывать "в свете", а не только у педиатра, сплю с сыном вместе и до обеда, шоплюсь и тягаю его везде за собой, всю так же люблю мужа, мечтаю о том, что бы летние каникулы сына у бабушки были по-дольше, никакого благоговения от слов "я мама" не испытываю, и сакраментальной фразы всех мам мальчиков "воооот, я его воспитываю, а какая-то возьмет и выйдет за него замуж, уведет от мамы" не говорю. Более того, я уже сейчас готова полюбить всем сердцем ту, которая взвалит на себя этот адский труд - быть женой моему сыну и матерью его детей. Дежурной фразой второго месяца существования Себки была: "Ну когда же ты начнешь готовить есть себе сам и уедешь наконец учится в другой город!". Понимаете масштабы трагедии? Я смирилась с тем, что большинству моих детных знакомых я буду казаться кукушкой. И мне тут же полегчало. В любом случае, мы узнаем кто из нас та-самая-хорошая-мать через много-много лет, когда наши дети будут такими как мы сейчас. Я буду считать себя состоявшейся мамой не тогда, когда мой сын закончит гарвард-принстон или станет зарабатывать миллион в год, а тогда когда он будет просто счастливым человеком. Это самое сложное и легкое одновременно - научить человека быть счастливым. Если этому не учат родители, то человеку приходится всю жизнь через страдания и годы осваивать эту науку самому, а на само счастье остается так мало в итоге. И единственное, чего я в своем материнстве по-настоящему боюсь - так это того, что я этого не сделаю - не научу своего ребенка просто быть счастливым, доверять себе и миру.

Не относитесь ко всему описанному выше серьезно. И не звоните в соц-опеку :). Я адекватна, честное слово!
Просто я уже на той стороне :)