Это вдогонку про свекрух и их дурацкие замечания в мой адрес.
Меня восхищает умение иных девушек и женщин плеваться ядом. В моей практике была подруга Леночка, некрасивая блондинка, которая так плевалась ядом, что ты только к вечеру понимал, насколько конкретно тебя обосрали. И есть у меня подружка Юлечка, которая тоже еще та плевательница. На Юлечке я долго тренировалась "держать лицо" и отвечать взаимностью. Когда у меня стало получатся, она обиделась и мы перестали быть подругами. Сейчас изредка общаемся, но это уже совсем не то - мне с ней неинтересно, ее взгляды на жизнь не эволюционируют.
Думаю, каждый человек встречал таких пассажиров в своей жизни. Мне последним временем часто приходилось выслушивать от "подруженек" про голодного художника и непостоянную работу. Но благодаря Юлечке я уже умею справляться с такими гадостями,сказанными сладким тоном и с улыбкой - мол а я чё, я ниче, я ж тебя типа и не обсераю. Нападать красиво я так и не научилась и не думаю,что мне это надо.

Сегодня вот встретила 2 интересные стать про вербальную агрессию, наезды и плевание ядом и как с этим справятся так,что б усадить змеюку в лужу ее же собственного яда.

http://arcobaleno-ru.livejournal.com/92904.html
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/386903.html

Ох,блин,буду матюкатся...
Сегодня у мужа был сеанс связи с его родней - мамой и бабушкой. Мама вообще не в счет, она постоянно молчит и улыбается, на самостоятельные действия без бабубли не способна (живут вместе, мама нифига не делает, все в доме от мытья посуды и до выбора коврика в спальню делает бабуля, а спят они по-ходу вместе...). Но бабуля у мужа это еще тот персонаж!!!
Они пришли к друзьям, у которых есть интернет и скайп. Конечно, бабуле плевать на то,что у нас 7 часов утра (по укр времени - 9). Муж, слава ему и хвала, не стал меня будить что б родственникам показывать, у меня от этих "показов" потом все лицо немеет, потому что надо постоянно улыбаться выслушивая гадости в свой адрес и не реагировать на ту чушь, которую несет бабулька, а она еще тот маразмотес!
В общем я все-таки проснулась,лежу и слушаю - все по 20 раз одно и тоже...лешка рассказал,что он не доктор,а программист, что со мной все хорошо и т.п. Показал пару фотографий с фотосессии.
Бабулька меня вообще не воспринимает. Я так, тупой и бездарный придаток к ее золотому внуку - я никто... Поэтому глядя на фотки она спросила:
- Она красивая. Но почему тебя нет на фотографии? Почему тебя не пофотографировали?
Пиздец. Жена беременная,а мужу надо фотосессию... ну ладно.
Потом бла-бла-бла про то, что я не работаю,Леха думал что я сплю и начал говорить мол,да, денег она не особо зарабатывает,раньше почти ни с кем не общалась, дома сидит и т.п. А мне до слез обидно стало... Сам, гад, работу год искал со своим-то резюме, сам меня отговорил идти поломойкой в магазин... Сам,блин, настаивает на том, что мне надо дальше свой бизнес развивать... Я ж про него не говорю,что он вечный студент-троешник (бабка его порвет на мелких медвежат если узнает о плохих оценках еще из укр универа, он слезно меня просил об этом не говорить ей - в свои-то 24 года!!!!!), я на него не жалуюсь, что он ленивый и мне редко помогает,что если б не его тяга к обучению вечному и понтам по этому поводу, он бы уже на дом заработал... Нет,я постоянно его хвалю, он же мой. Да и бабка все равно не поверит,лишний раз про меня дурное подумает... Так обидно стало...
Ну ладно бы он так считал. А то ж бабульке все это рассказал,блин.Она и так меня за человека не считает, даже если ей постоянно говорить о моих успехах, о том,что ее внук ненаглядный даже не знает где в доме касрюли и пылесос... не, я ж лох - я не работаю в ебаном офисе,я не какой-нибудь экономист, а просто задрипаный психолог, даже хуже - дизайнер, котрый сам пытается себя сделать и чего-то добится в условиях, в которых другие просто сидят дома сложив белы ручки... И это не смотря на то что ее ненаглядная доча - музыкант-филолог... какие там заработки у учителя музыки в сельской школе, но она золотая и платиновая,а я так недоразумение.
Бля, каждый разговор с этой бабкой для меня пытка. И муж мой сволочь, хоть бы раз похвалился, какая разница - бабка все забудет все равно, стань я хоть королевой Англии.
А мать вообще не в счет... она по психологическому возрасту младше меня - ни постель застелить, ни даже с работы самой прийти - ее всегда обслуживает и сопровождает бабуля, при том что сейчас она нормальный человек без показаний к такому трепетному уходу, всем заправляет бабулин террор (во всей семье!).

Пришел ко мне муж после разговора и такой говорит - им все понравилось, квартиру посмотрели, сказали все здорово... А о том, что квартиру я делала от покраски стен и мебели и до ежедневной уборки - он забыл сказать...
В общем это театр абсурда. Я уже знаю,сколько буду выслушивать о квартире, которая конечно же выглядит ужасно, если вдруг придется с ними общаться...
Такое уже бывало. Летом когда я рассказывала про носовсти старшего сына, который живет с женщиной и ребенком в Ирландии, что он с семьей наконец в дом переехали жить,бабуля давай спрашивать:
- А дом их, купили?
- Да нет, что вы! Дом дорого очень, они снимают. Просто это лучше чем квартира - больше, реьенку отдельная комната..
- Я не понимаю! как сняли дом? Он что, государственный? Зачем ребенку своя комната?
- Нет, дом частный, но его сдают в аренду, а ребенку нужна своя комната, ей же уже не годик... У всех детей за границей есть свои комнаты.
- Да что ж это такое,зачем они нужны! А у дома огород есть?
- Нет,это городской дом - наподобие тех,которые у нас на несколько хозяев (не скажешь же бабке слово "таун хаус")
- А погреб есть? Как так - на нексолько хозяев? Что, дом не их?
- Они снимают. Погреба и огорода нет, они живут отдельно, но этот дом...
- Все, поняла. Они там в бараке живут - без огорода,без погреба, с чужими людьми...
Абзац, господа.
Вот тоже самое и с нашей хатой будет - а почему у вас диван красный? а почему на кухне окна нет? вы что, в бомжатнике живете?
Плюс ко всему к ним в Украину собирается этот старший сын, в этот раз со всей семьей. Дочка не его,с женщиной он не расписан. Конечно для политически правильной бабули это стресс... Нет бы за сына порадоваться, что у него уже лысина, а тут ему и девушка хорошая попалась и сразу дочка подрощенная (ребенку года 4-5), так нет - маразм крепчал. Бабуля меня пытала, когда я летом к ним ездила, что б я попросила брата мужа, что б он все так сделал, что б девочка его папой называла (сейчас просто по имени). Про девушку эту тоже пытали... Я ее толком не знаю, но конечно рассказала все очень хорошее,такое как бабке нравится - работает,деньги зарабатывает, дочку на всякие студии водит, сама молодец, в доме порядок. Я не в курсе как оно на самом деле, но мне уже страшно за "родычку", им в августе предстоит визит, бабка ее задолбет. Она мне текст приветственной речи показывала, которую хочет зачитать в пользу того, что никто не должен знать что ребенок ее сыну не родной и что девочка обязана его папой называть. На полном серьезе - все написано на листочке, что б не забыть!!!!
Блин, кто б у меня был такой, кто бабке постоянно на мозг капал,что я не последнее говно,хоть как-то защищал меня... Мама иногда им звонит, но они маму мою так же как и меня - не воспринимают...

Из-за этой ситуации с неродным ребенком (о ней старший сын рассказал бабке и маме спустя почти 2 года после того, как стал жить семьей,я его теперь понимаю почему он так сделал,)бабка никому не говорит,что я беременная. Мол, когда мой деть подрастет (ага,лет так до 7), она сразу махом скажет - что и у старшего внука и у младшего уже дети, что б никто не разбирался родные-не родные... Бля,это просто жопа. какая разница нахер кто родной а кто нет? Я как-то и не думала, очень радовалась, когда узнала, что у нас с мужем уже взросленькая племянница в Ирландии растет!
Ну и конечно самый финиш в том,что ни мужа, ни его брата не заставишь домой позвонить... мой звонит раз в месяц, его брат не звонил с весны... Это все говрит об истинных отношения в этой семье. Ну и старший собирается к родычам своей девшки в Москву на несколько недель, а к своей бабке с мамой - всего на один день и то думают, что ночевать не останутся... Вот это реальная картина того, что это за семья... И хорошо что отмазка есть - трудно до них доехать и уехать, живут они в провинции. Я сама эту отмазку часто использую. если б телефоны еще туда не звонили...
господи, хоть я не верующая и не молюсь, но дай этим людям по-больше здоровья и долгих лет жизни, особенно бабуле! потому что я не знаю что делать с 50-летней женщиной-подростком в случае чего... Пусть у них все будет хорошо и жувут они вдвоем никого не трогая еще долго-долго-долго... Я это искренне и от всей души, каждый раз при воспоминании о них им этого желаю.

А в голове, в мыслях я сейчас такая злая на эту гребаную семью... Это просто патология в чистом виде, даже без вкрапления нормы. Нда, муж меня познакомил с ними за полгода до свадьбы,даже позже.Хитрый, знал что если я все это увижу,то могу и засомневатся в том, а нужно ли мне такое...
Один большой плюс свекрух в том,что они не особо лезут в нашу жизнь... сами не звонят, не интересуются, внука на лето не требуют. Мне только и заявили, что б я там "достойно" родила, без проблем. Как будто это чисто от меня зависит,бля... И как это "достойно"? На золотом троне? В царсвенной позе? В начале беременности все обещали помочь, денег на коляску выписать, сейчас молчат, наверное цены на детские вещи увидали, ну да и фиг с ним, главное что я им ничем не обязана и мне их деньги все равно не нужны, мы и так собрали все нужное. Внука в руки не дам,даже если в Украине буду на каникулах. Да им и не надо, они и так сачстливы вдвоем, а радоватся за какую-то зачуханку и какого-то там младенца - ну нафик. Ох, хорошо же что они так редко в нашу жизнь лезут, пусть лучше полный пофигизм, чем этот постоянный моральный прессинг,ибо не выдержу я когда-нибудь это хрени.

Я знаю что жалуюсь и т.п. Да и сами по себе они люди нормальные, это в сочетании со мной у них съезды начинаются. Но иногда просто хочется выплеснуть весь этот маразм наружу...

Я, наверное, не одна с такими "симптомами".
Все говорят о послеродовой депрессии и никто - о предродовой.
Днем еще ничего, особенно когда дела есть ( а их все меньше и меньше). Но вечером хочется залезть и забиться куда-нибудь по-дальше и плакать... Вот сегодня встречалась с девочкой, которая у меня бусы заказывала и пошла гулять по магазинам - покупать мне ничего не надо было, просто погулять, посмотреть на что-нибудь красивое.Как только вернулась домой - все, планка упала... как вареный огурец хожу - тошно от всего почти, грустно как-то, постоянно хочется на море или вообще куда-нибудь, где меня нет :)
Сейчас дошла до ленты новостей ВК, а там у кого каникулы на пляжу,у кого просто пиво на летней площадке... Одноклассники, друзья... Кажется, что они так далеко, что туда ни самолеты не летают, ни корабли не плавают. Смотрю на блестящие загоревшие лица,некоторые явно нетрезвые и внутри что-то переворачивается,хочется шепотом сказать - ребята,как же я хочу к вам, заберите меня обратно... У меня такое состояние было в первый год жизни на острове. Очень хотелось обратно, к своим, в эти вечерние разговоры ни о чем за пачкой семечек. 6 лет прошло, а мы с самыми близкими друзьями со школы до сих пор собираемся летом на гулянки в парк, в маленьком городе, где живут мои родители. Провинция провинцией, делать там нечего, но вот из-за таких вечеров хочется туда постоянно. время идет, а когда мы собираемся там, то такое ощущение,что есть вещи которые останутся навсегда. Я вот по большому счету меньше двух месяцев назад еще там была, пила сок на парковой лавочке и думала, что это самое ценное в жизни - такие моменты, когда просто живешь.
И я уже молчу о друзьях из Харькова. Они сейчас все по походам, вылазкам, поездкам. Потом все слетятся и начнут дружно грузить фотографии, обсуждать моменты, а меня там нет.
Грустно,хочется что б тебе всегда было 19 лет.
Но жизнь не стоит на месте.
Эх, вот бы следующим летом приехать опять на родину.
Скучаю ужасно, но стараюсь об этом не думать.И так спасибо, что за этот год уже дважды дома побывала. Печаль печальная...

как же я люблю свой живот! Так быстро время пролетело :) Я еще только на той неделе в чарити-шопе за 2 рубля купила клевые итальянские матернити-капри с высоким поясом, оказалось удобно.Не то что бы они мне нужны, но за такую цену будут ждать нового пуза,если повезет. Еще не успела насладится пузатым положением. Но если бы только пузо отрастало :) А то смотрю на свои доберемнные фотки и думаю - во худая была! А раньше думала, что я пышка и нафотках только пышноту и замечала. Теперь я знаю какая я в виде пышки :) (и совсем шепотом - после родов хочу весить 50 кг, на 5 кг меньше обычного...очень хочу... а грудь что б так и осталась большой :))

Сфоткалась сегодня с мыслью о том,что может это последний портрет малого в моем пузе.
Конечно, очень хочется спросить - а пузо не опустилось?
по-моему нет. А оно у всех должно опускатся?
И еще заметила, что как дышала животом, так и дышу, не перешланагрудное дыхание.

В общем, наверное чисто психологически из-за неожиданного сюрприза, мой организм таки очухался и стал потихоньку готовится.Ну или я позволила себе замечать эти признаки.
Утром,после визита к клозету, собственно еще верхом на нем, у меня заболел живот, спина и все как по книжке - боли, "тянущие вниз". Это ощутимее, чем то что я принимала раньше за желудок :) Мне ужасно хотелось спать, поэтому я решила, что сейчас мне не вовремя если вдруг ОНО и просто улеглась обратно в постель.
Болело еще несколько минут (перерывы я не засекала, т.к. вряд ли бы поняла где конец, а где начало боли да и решила уже,что это не роды :)), я попыталась расслабится,как нас учили на курсах, мысленно сконцентрировалась на том,что сейчас боль пройдет. И она прошла! Так приятно, как будто обруч железный с живота сняли... Я вот прям почувствовала, как смогла сознательно расслабится - когда болит это сделать парадоксально легче, чем когда валяешся в теплом класса на мате и даже не знаешь толком что тебе расслаблять.
И я мирно уснула...
Правда бессонница становится все жестче,засыпаю все позже. Надеюсь, я все-таки отдохну к появлению малыша.
Очень хочется родить либо 7-го числа (счастливая семерка), либо 8-го (тогда дата будет 08.08.11, перекликается с датой нашей с мужем свадьбы - 22.08.08). Но это все мелочи, понятно :)

Каждая женщина,которая стала или вот-вот собирается мамой, наверняка испытывает широкую гамму чувств по поводу этого события в жизни - появления на свет малыша. Я сегодня поняла, что резко начала чувствовать себя как выпускница 11-го класса - на пороге новая жизнь и что там в этой жизни не совсем понятно. А пока что: последний раз за партой (шоппинг без коляски), последний урок (дом без памперсов и пеленок), последний раз в кругу одноклассников (визиты по друзьям и мероприятиям без задней мысли о малыше - он же в пузе!). Такое легкое ностальгичное ощущение прощания сопровождает меня целый вечер. Все в последний раз в привычной роли и столько еще такого,что будет впервые в новой роли.
Я еще даже не насладилась поностью своим красивым пузиком, хоть это и не лучший аксессуар для сна и красивых платьев :) Но он такой клевый, а тот кто там сидит еще лучше.

Стояла перед зеркалом, пыталась думать о себе как о маме. Это до безумия странно.
Как будто предстоит сдать экзамен. Думаю, экзамен будет длится лет 20 :) А потом уже всю жизнь будет сплошное оглашение результатов :)
Я часто читаю и читала раньше в дневниках,что всем уже невтерпеж и малыша увидеть, и мамой стать,что скорей бы и т.п. Но никто еще ни разу не писал о том,как оно - быть на пороге такого события, все прикрываются расхожими фразами про счастье потом. Мне тоже хочется нянчить, но я ощущаю,насколько это сильная перемена в жизни и от того кажется, что в пятницу,когда подойдет день Х (ну, с него начнется 12 дней Х, которые по любому закончатся рождением нового человека), я снова одену выпускное платье, спляшу вальс и буду махать толпе букетом роз, уходя в прекрасное далеко. :)
Это не страшно,это странно.

И вот если есть желание, состоявшиеся мамы и те,кто вот прям сейчас как и я - в ожидании со дня на день, скажите честно - а как вы себя чувствовали за шаг до...? Что было на сердце, а не в голове? Неужели никто не чувствовал себя выпускником в новую жизнь с последним звонком наперевес?

Не, ну я не просто олень, я супер олень!
Сходила сегодня к мидвайф (моя в отпуске, приняла другая). Она открыла мою карту и радостно так говорит:
- О, да у вас роды через три дня!

WTF??????

Я была уверена, что это 14 августа, а не 5! мало того,что я продуплила прошлый визит, так я еще и не в курсе абсолютно, что у меня ПДР через 3 дня. Это просто пипец... Таких как я, наверное, больше нет :))) Вот тебе и не жди родов, дорогая, они сами к тебе придут, на две недели раньше. Я еще в Эддинбург собиралась съездить, в бассейн миниммум раза три сходить... Даже сегодня после медцентра туда собиралась, но вышла в таком шоке, что решила отменить поход...
Самый фак в том, что мама моя только 5-го ночью и приезжает.
По ходу то не желудок у меня хватал, а тренировочные схватки были.
Щерт, вот это я даю.... :) ну мне же лучше - и все непонятки с неделями стали на свои места, и не надо маятся ожиданием.
Если не рожу сама, на 17-е стимуляция, а если и тогда глухо - 18-го кесарево. С определенными сроками и жить-то легче.

Вот не даром мне казалось, что я рожу в районе 7-го числа.
Откуда в моей голове взялась цифра 14? Блин, не ну это же надо...

Вчера весь день провела на свежем воздухе в парке - была красивая фотосессия у знакомой, я поработала немного сет-дизайнером и бэк-стэйдж фотографом (потом покажу прелестные фото).
Домой вернулась затемно, но приятно уставшая и даже сытая. Что все равно позволило совести мужа загнать меняна кухню,пустьдажеза пицей и чаем.
Думала, от усталости получу порцию хорошего,полноценного сна, т.к.последние недели две очень плохо сплю ночью, то туалет, то сны какие-то дурацкие, то просто так просыпаюсь и не могу уснуть. высыпаюсьтолько поздним утром.
Но даже вчера повторилось все то же самое и даже хуже...
Сначала просто расхотелось спать, я читала. Потом начал болеть живот (желудок), а после еще и тошнота прибавилась. Ходила по дому как приведение,что б мужа не будить. Пару раз живот очень крепко схватило.Думала,что надо промежутки все-таки посчитать, вдруг это схватки а не желудок.Один спазм засекла, второго уже не дождалась, т.к. заснула.
А сегодня проснулась опять поздно,с опухшим лицом и тошнота никуда не ушла... и живот хватает. Есть ничего не хочется и вообще ничего не хочется.
Звоню в медцентр насчет пропущенного свидания,никто не берет трубку. Ваабще засада....В карте написано,что у меня должно быть минимум 10 посещений до родов,посчитала свои посещения - их 6 (меньше, чем должно быть даже у повторнородящих). Я не особо переживаю, все равно там ничего не говорят. Пожалуйся я на плохой сон и тошноту,опять скажут что это норма, и будут же правы... Хорошо хоть муж с утра пожалел и обнял, наверное я фообще уже фиолетового цвета, раздаже он сподобился...

Прочитала, что малыш может не спешить с рождением, если мама еще не все дела завершила и психологически этот момент оттягивает. С такими темпами мой родится точно к февралю... Постоянно есть какие-то дела, как я предполагала.Только минус в том,что их все меньше и меньше хочется делать.
А еще я по-моему поняла, почему женщины хотят быстрее разродится. Я начиталась на той неделе страшилок и теперь переживаю, все ли там внутри у него в порядке. Я ж увидеть его не могу,а шевелится он не всегда. Вот и кажется,что все было бы под контролем, если б он уже снаружи со мной был...