Ооочень большой рассказ, и это наверняка не всё, что-то обязательно ведь забыла... Но из песни слов не выкинешь, так что вот, мои роды во всей своей красе)

18 сентября Илья пишет, что приедет ночью. Счастью моему не было предела, ведь я ждала его в среду, никак не в воскресенье! В голове проносится мысль о том, что вот и всё, теперь ждать ничего не надо, не плохо бы и родить) Единственное, что огорчало на тот момент – остатки кашля и больное горло… Но в скорые роды мне не верилось, так как ни пробки, ни подтекающих вод на тот момент замечено не было.

Ночью животик потягивало, но особого внимания этому я не придала, треники ведь никто не отменял) Дождалась Илюху. Поприставал ко мне) Но после всего уснуть удалось только ему, я же лежала и пыталась понять, что происходит, треники, или всё-таки уже настоящие схватки… Постепенно боль стала усиливаться, если ТО конечно можно назвать болью)) И я поняла, что сегодня уже не засну.

В 5.30 утра я сидела в большой комнате со схваткосчиталкой и от нервов уплетала варенники и чипсы. Вот уж я потом вспомню эти вареннички xD Но схваткосчиталка меня не радовала, т.к. либо писала, что это ложные схватки, либо что возможно, что они настоящие и стоит понаблюдать… Дотерпев часов до 11 звоню маме, чтобы спросить оно или не оно) Договариваемся, что я позвоню, когда надо будет приехать. Решила не звонить, пока сильно не прихватит…

Прихватило как-то довольно-таки резко. Я бегом в туалет, оттуда вою Илюхе, чтоб звонил маме. Заодно слышу, как он начинает всем названивать, что мы едем в роддом. Довольный такой был) В отличие от меня)) Из туалета я вышла только с приездом мамы, стояла и обнималась со стенкой, периодически постанывая как же мне больно… На что получаю мамино заверение, что ооой, это ещё не бооольно. Отказываюсь ей верить) Кое-как одеваюсь, пихаем в сумку оставшиеся несобранными вещи и едем туда, где наша жизнь совсем скоро круто измнится)

В машине я ныла на каждой кочке, проклинала наши дороги. Вообще никогда не думала, что небольшая тряска может причинить столько боли… Приехав в роддом, до меня наконец доходит, что всё, без сына мы отсюда не вернёмся, я понимаю, что и правда была беременна и начинаю верить в существование родов xD

-Вы рожать приехали? –Да…

Никаких осмотров, ничего, на моём лице наверное и так всё было написано… Ведут нас с Илюхой в палату… Палата №6. А ведь и правда, дурдом оказался)) –Это что, я здесь и рожу?... Хочется плакать от счастья и от боли. Прицепляют КТГ. 45 минут дикой, невероятной боли. Начинаю покрикивать, но замолкаю, когда кто-нибудь из врачей заходит. Илья каждые 5 минут говорит, что скоро всё закончится, но я то смотрю на часы и вижу, что стрелка еле тащится и совсем не скоро будет всему этому конец… Сняли КТГ и … парам! Осмотр! Вот тут я уже конкретно закричала. 3 см… Но шейка хорошая, странно…

Всё время торчу в туалете, на схватке загибаюсь и ломаю сидение у унитаза))) Конечно, не сломала, но только потому, что сдерживалась) Сказали походить, предложили ванну. До этого на курсах я ещё думала, что в ванну не пойду, как так, я же буду там голая лежать… Вот дурочка) Я готова была бежаать в ванну!) Когда Илья включал пузырики было и правда легче. Тут я смотрю, в воде начинают плавать какие-то кровавые ошмётки. –Это что, моя кровь?! Наверное пробка наконец отошла, не знаю… но мне стало страшно, Илья сказал не смотреть. Вода была прохладной, а горячей вообще ни в тот, ни на следующий день в роддоме не было… Так что пришлось вылезать, когда меня начало трясти от холода. Но я думала, что лучше лежать и трястись, чем я сейчас вылезу и мне опять будет БОООЛЬНООО. Заставили…

Вернули в палату, сказали ходить. На схватке я опиралась о стол, о подоконник, о стену, потом ко мне в руки попали ходунки, я висла на них и билась головой об стену, даже пятилась назад, как рак. Илья пытался сделать мне что-то типа массажу, но за кулачки в поясницу я готова была его убить. Слегкаааа-слегкааа помогали поглаживания в одном направлении. Я кричала на него, ругалась, нервничала, всё время повторяла, как же это больно, ругалась матом, я ОРАЛА в конце концов, уже совсем не стесняясь заходивших врачей… И мне не было стыдно, и сейчас не стыдно. Я плюю на все советы не ложиться и ходить, забираюсь на кровать и потихоньку умираю от разрывающей меня боли. Прошу Илюху сходить попросить мне анастезию, при этом думая, что мне её не дадут, т.к. мне казалось, что если можно, то они сами предложат… Он сначала ломался, но когда я начала орать, побежал просить. Осмотр… 3 см… Я понимаю, что ещё немного и всё, я потеряю сознание. Дали добро на эпидуралку… Каак я её ждала и надеялась! Тётя-анастезиолог всё быстренько (относительно) сделала, ещё схватки 3-4 я промучилась и начала чувствовать тепло в ногах… Илья пошёл кушать, его сменила мама. Час я лежала и слушала КТГ. Потом я понимаю, что с правой стороны опять всё начинаю прекрасно чувствовать, с каждой схваткой всё сильнее и сильнее! Мама пыталась меня успокоить, но видно было, как сама очень нервничает и переживает… Начинаю слышать, как в другой палате орёт девушка… примерно как я на схватках АААААА, но только без перерыва. Ясно, рожает.

Заходит акушерка, смотрит раскрытие, почти полное! Я так поняла, что до конца она открыла уже сама. Сказала, что эпидуралки мне уже не будет, сейчас будем рожать. Я подумала, что она меня просто успокаивает и что терпеть мне ещё долго-долго… Оказалось, что мы рожали одновременно втроём, а акушерки было только 2. Вот они бегали между палатами. Чувсвую, что-то течёт между ног. Смотрю на руку – алая кровь… Мама зовёт врачей. Начинаю хотеть в туалет, потуги… Хорошо, что акушерка со мной не сюсюкалась, даже наверно была иногда резка, но это помогало мне не расслабляться и работать (да, именно работать!) дальше. Наверное прокололи пузырь, т.к. что-то горяченькое потекло…

Рожаем! ФУ-ФУ-ФЫЫЫЫЫЫ, которые врач просила меня орать, я не забуду НИКОГДА. У меня до сих пор в ушах это фу-фу-фыыыыы, я орала это с каки-то диким рычанием, я никогда не думала, что можно так дико ОРАТЬ. –Какая и писай на меня! Зачем тебе этот кол в попе?? Давай всё сюда!... Я орала и орала, тужилась и тужилась, но не чувстововала, как идёт малыш, поэтому думала, что он совсем не идёт… Потом мне говорят, что вот ведь уже голова и я её зажимаю ногами, я решаюсь выорать сына доконца… Как же я орала… -Ну ножки давай… ВСЁ. Шлёп мне на живот, я смотрю и не верю!!! Держу его за ножку и повторяю сыночек… сыночек… сыночек… Мама плачет, я в раю, рожаю плаценту… Тёплый, мягкий комочек с одной потуги, мне даже понравилось, по сравнению с родами) Далее у меня спршивают, хочу ли я видеть плаценту… Вопрос кажется мне извращенским, отказываюсь… Начинают меня штопать… Порвалась внутри и снаружи, 2 разрыва. Попшикали чем-то, вроде не больно, как комарик кусает. Потом начало чувстовааться, постанываю… -Больно чтоли? пшикает ещё… -Ну потерпи, я же не могу тебя с рваной писей отпустить xD

Вот такие они, мои первые роды. Дикая боль, просто дичайшая. Я в полном неадеквате… Я правда, абсолютно серьёзно думала, что не вынесу и умру от боли. БОЛЬШЕ НИКОГДА, НИЗАЧТО проносится у меня в голове… Не знаю, кому там что сразу забывается… У меня ничего не забылось, я в полном шоке от всего произошедшего, эта нестерпимая боль… Я воще ни на одной схватке не могла расслабиться, меня рвало на части… Но мы хотим ещё и дочу) Так что… У меня есть пару лет, чтобы подзабыть… И только тогда с новыми силами браться за такое ответственное дело, давать человеку жизнь!

Обожаю нашего малыша, он стоит всего, что со мной произошло… Но свои роды я ещё долго буду вспоминать с ужасом.

19 сентября в 20.47 на свет появился наш сыночек Оскар, 3940г, 53 см, 9/10 А.

Отчёт обязательно напишу, только не сейчас, всё так волнительно, не знаю, за что хвататься!)))) Привыкаем пока, пытаемся наладить кормление. Всё по-тихоньку)))

Скоро обо всём расскажу!!! Спасибо всем за поздравления, за поддержку, спасибо, что были со мной в течение беременности!!!

Как появится время, так ко всем зайду!

Это такое счастье!!!

Блин, оно - не оно???

Схватывает ещё с ночи, сейчас гораздо больнее стало. Промежуток где-то 5 минут, по секунд 30-40. По всем признакам вроде да. А пробки то не было! Или те выделения прозрачные были пробкой?! Блин, почему не может отойти нормальная пробка, потом воды, чтоб я точно знала, что эт оно А так посижу ещё, потом можт в роддом на разведку, чё там у меня как))

Илья ночью приехал!!! Сюрприз))) Терь даже рожать не страшно, так что я готова!

Вот уж не думала, что у меня вообще будет иметь место такое понятие, как 41-ая неделя... И тем не менее) Нам 40 и я рада, что мы ещё сидим) Кто бы мог подумать, ведь я мечтала родить с 37 недель

После вчерашних набегов на врачей, которые вымотали мне всеее нервы вконец, я этой ночью наконец-то спала! Да, просыпалась каждые 2 часа, но не столько из-за простуженности своей, как до этого, сколько от треников и походов в туалет)) Горло почти не болело и нос чувствовал себя шикааарно... Наверное скоро на поправку))

А врачи... вообще отдельная история. К семейному очередь в полмесяца, я попыталась без очереди. Стою значит такая, подпираю стенку возле двери, бледная, как стена... Выходит медсестра. "А чё вы пришли, мы ничем помочь не можем. И вообще, у нас все по записи, приходите через 2-3 часа, тогда ток может быть. А вообще и приходить то не надо, сразу могу сказать, что ничего посоветовать не сможем". Занавес. Беременные без очереди только в России, чтоли? Ладно бы просто беременная, а то в свой ПДР и почти умираю. Ладно ок, поехали в главную больницу в приёмный покой. Приёмная медсестра: "Ну тут врядли уже чем-то можно помочь, антибиотики нельзя, простуда вообще-то сама проходит (вашу мать, я уже неделю мучаюсь). Я конечно Вас в очередь поставлю к врачу, но это тоже 2-3 часа, будете ждать? Или вон к ЛОРу, но он сейчас на операции". Ппц, приёмный покой скорой помощи, называется... А ещё она меня поддержала, мол ничего, что сегодня ПДР, у неё срок на 1 июня стоял, а родила 25 (и это конечн значит, что у меня будет так же, угу), и вообще, там такие ощущения будут, что мне будет всё равно на мои уши, горло и кашель, буду мамочку на помощь звать. АааАаАа!!! Куда я блин попала??? Чё за врачи такие??? Тётю-ЛОРа мы прождали полтора часа, меня НОРМАЛЬНО, вежливо посмотрели, всё объяснили, рассказали, выписали что надо и отпустили с напутствиями. Вот это врач. А остальные, такое ощущение, что просто штаны просиживают. Так что теперь я не просто пью чай, а лечусь))

Ночью, когда в перерывах между сном лежала с трениками, всё думала, что если это оно, то ещё вот это-это-это не сделано, там-там-там не убрано и тд... Так что перестаю протирать дырки на попе, иду заниматься важными делами)) Нам бы до среды дотянуть с животиком, но если вдруг не получится, то пусть всё хотябы впорядке будет.

Когда мне Г писала в декретный ПДР 17-го, то успокоила такая, мол ты конечно же родишь раньше, просто это число удобнее написать, т.к. тоооо да сёёё. Угу, я вижу, как я раньше родила. Даже треников то особо нет. Но когда есть, то сердце начинает быстро-быстро биться, и подступает какая-то паника. Стлаафно =Р

А я никак не вылечусь!!! Уже такое ощущение, что мне теперь всю жизнь больной ходить! Кааак же я устала! Вот вроде сижу, хожу, всё более менее нормально, только покашливаю и ухо заложено. Тоолько лягу поспать - всё, приходит пипец. Сразу дикий кашель, горло рвёт от боли, нос намертво закладывает, лежу вся мокрая. Раньше стоило пропотеть и всё, на утро как огурчик, болела максимум дня три. А я уже неделю!!! И всё так же... Что делать, не знаю... В аптеке уже пугаются наверное, когда видят мою маму или свекровь с расспросами о том, что же мне всё-таки можно... Что за хрень, хочу поехать рожать сынишку здоровая! Злюсь на себя и свой дурацкий организм. Неужели с беременностью так упал иммунитет, что я даже вылечиться не могу???

Ильи нету уже три дня, я просто умираю от грусти, скуки, меня просто рвёт на части при мысли, что я рожу без него!!! Нет нет нееет!!! Хоть бы малыш досидел до 22-го, блин, я тааак этого хочу!!! Ещё 5 дней... Как же без него тяжело... Ладно, сегодня придут мама со свекровью меня развлекать, я ж с этой болезнью даже из дома не выхожу. Во вторник день рождения, я представляю, как встречу его... с чашкой чая, больным горлом и диким кашлем. С мамой. А суббота-воскресенье-понедельник что мне делать? Ладно бы я себя нормально чувствовала, поубиралась бы, а тут такая слабость...

Хоть бы не родить до 22-го...

Буду сейчас пить чай с малиной и мёдом до посинения, потом валерианки и попытаюсь заснуть.

Всё просто отвратииительно.

А я всё болею! Как же я устала от этого состояния, вот реально уже слёзы на глазах! И не помогает ни-че-го! Меня приводит в ужас мысль о том, что всё может начаться с секунды на секунду, а я представляю собой мокрый, кашлюющий, ничего не слышащий бледный комочек, свернувшийся под пледом... Больше нет такого, что днём я бодрствую, а ночью сплю... Я уже пятый день ложусь спать и встаю каждые 2-3 часа... Встаю, пью чай, сижу, иду спать. И так нонстопом. Отпустит одно, заболит другое... Я даже не верю, что горло когда-нибудь пройдёт! Уже выпила 2 пачки ромашкового и шиповникового чая, съела пол-литра мёда, извела упаковку салфеток... Простынь не успевает высыхать. Да что это такое??? Так хочется спокойно ждать своего малютку!!! Ну за чтоо??? И конца и края этому не видно...

Илья сегодня уехал рано утром =( Вернётся уже наверное папой... Должен приехать числа 22-23, хоть и говорит конечно, что постарается как можно раньше, всётки мой ДР и всё такое... Но врядли ведь. Всё-таки я не буду вызывать его с Риги, пусть работает спокойно, мы с мамой сами справимся) А то пока он доедет... Но у меня почему-то ощущение, что я не рожу, пока он там) И что я ещё даже сгоняю в ЖК на плановый 22-го) Свекровь говорит, что тогда оттуда прямая дорога в роддом, что ей Илью на кресле и наковыряли. Жесть какая-то... Не хотелось бы так.

Когда уежал, я спросила, что если вдруг девочка, ну всякое бывает, как называть? Не знает) Вот и я не знаю) Так что будем надеяться, что тётя-узист нам правильно сынульку наглядела там) В голову почему-то засело имя Дина, хотя до сегодняшнего дня я его вообще не рассматривала. Но надо, чтобы мальчик, а то Дине придётся шеголять в слипах с паровозиками)) Свекрови нравятся Лаура, Греттэ, всякое такое... Но это уже в следующий раз) Всё-таки надеюсь, что у нас и правда мальчик)

Воображение начало рисовать картину идеальных родов :

Значится так)) Встаю ночью в туалет (здоровая!!!), а там пробочка))) Немного потягивает живот, что не мешает мне пойти и лечь спать дальше) Выспавшись, встаю, и тогда уже отходят воды. Хожу себе, доделываю какие-то дела по дому, смотрю телик, слушаю музыку, лазаю по ББ) Потихоньку приходят схватки в мульён раз безболезненнее, чем месячные. Приспокойненько дожидаюсь интервала в 4-5 минут, беру маму и мы отчаливаем в роддом) Смотрят раскрытие (без железок и не больно!) - ну как минимум уже см 5-6 должно быть) Пока дожидаюсь дикой боли, которая так и не приходит, подходят потуги, и мы начинаем рожать) Я в таком шоке, что не успеваю зациклиться на боли, мне на живот плюхают нашего красавца, не зашивают, т.к. я не порвалась и меня не резали (), малыш сразу правильно берёт грудь, и полные радости мы валяемся в палате 2 часа) Потом везут в послеродовую, где я спокойно засыпаю, пока мамуля смотрит за Оскаром. Вот это было бы идеально) Остальные варианты не принимаются, да будет так! хD

Хоть бы успеть выздоровить!!! Это единственное, чего я сейчас хочу... =((

Читаю посты типа "Мы родились!!!" и завидую... У них уже всё позади и они счастливы... А мне уже так хочется! Но даже просить кроху поторопиться боюсь, т.к. болею... Обидно так! Так расклеиться в самый ответственный момент! Хорошо, что Илье не 12-го надо было уехать, а 14-го. Я бы тут совсем с ума сошла бы в таком раскисшем состоянии. К слову, 14-го у меня первый ПДР по последнему УЗИ... Врядли мы досидим до тех пор, пока Иля вернётся. Так что рожать определённо с мамой. А я, если честно, уже не так этому рада... Это как когда тебе приносят клубничное мороженное, когда ты весь день мечтал о шоколадном... Вроде и мороженное, но не то! И свой день рождения я тоже скорее всего без Илюхи проведу. Счастье, ау, ты где блин? Вот ещё есть сегодняшний денёк, но тихо всё так, врядли...

Объявился Илюхин био-отец. Встретил свекровь в подземном переходе случайно, разговорились... Она сказала, что вот вот бабушкой станет. А этот ей отвечает, мол не, я пока дедом не собираюсь становиться. Ну она ему намекнула, что как бы сын у неё от него... До этого придурка дошло блин! И теперь он её подкарауливает в этом переходе перед работой и распрашивает, даже номер ей, сука, дал свой, чтобы сообщила когда всё. Она для приличия записала, потом сразу стёрла. Он совсем башкой тронулся? Дядечка, вы нахрен кто??? Не пришёл на свою свадьбу с беременной женщиной, бросил в такой момент! Последний раз видел её, когда Илюха в первый класс шёл, Илья рос сначала без отца, а потом с отчимом, который ксати отличнейший человек, а теперь этот урод имеет какие-то виды на нашего сына??? Х.Й. И моему папочке тоже. Отцы недоделаные блин. Извиняюсь, кому неприятно читать мат. Но это то, что я чувствую.

Ну пишет, что скоро начнутся роды... Ага, щас. Это было бы слишком круто, не верю. Хватает уже 2 с половиной часа. В квартире бардак, сумка в роддом мало того, что не собрана, я даже не помню, где она, скоро должен придти мастер чинить стиралку... Пошла ка я спать

UPD. Треники, пупсики ж вы мои... чтоб вас...

Отравилась арбузом + заболела + разваливаюсь не потихоньку, а уже конкретно, в кровати даже перевернуться не могу... Илья в универе, сижу дома с чувством, что прогуляла контрольную... Думала сегодня вручную вымыть полы... ога... Сегодня меня хватает только на лапшу ролтон и диван... Ничего не хочу.

Бывает же дородовая депрессия? Оно?

Красивая дата сегодня, 08.09.10... Но малышу моему пофиг 09.09.10 и 10.09.10 мне тоже нравятся, но, я так думаю, ему точно так же всё равно)) Но я вроде как-то уже не так тороплю процесс) Дошло наконец, что когда бы сынок ни родился, это всё равно уже произойдёт скоро))

Торопить время перестала, а вот думать - нет... Я даже наверное слииишком много об этом думаю... Даже если я занята чем-то полезным, то всё равно в голову приходят мысли мол воот, как хорошо, что сейчас это сделаю и всё, можно будет спокойно продолжать ждать... Отвлечься абсолютно не получается, какой там! Чуть потянет, все мысли сразу направлены на живот... Или когда спать тянет... Думаешь, вот не стоит сейчас ложиться, а то потом всю ночь куковать сидеть, и сразу закрадываются сомнения, типа а если схватки сейчас начнутся скоро? Как я невыспавшись поеду? Или когда ем много, сразу лезут мысли, а если схватки? Никакая ж клизма не поможет, если столько есть Когда ночью в туалет встаю, тоже думаю, можт воды отойдут уже, а?))) В туалет тоже ползу с надеждой увидеть пробку)) Короче уже какой-то маразм)

Разговаривать на посторонние темы со мной никто даже не пытается, т.к. бесполезно) Более того, все начинают всё спрашивать, интересоваться как что, а мне только это и надо, языком почесать)) Я наверное единственная, кого не раздражают вопросы типа "Как себя чувствуешь?", "Ну когда уже?" и прочие. Абсолюютно не раздражают, хоть по 100 раз в день пусть спрашивают, они меня наоборот приводят в какой-то дикий трепет

Сны - вообще отдельная история! У меня уже каждую ночь отходит пробка, прикладываю сынульку к груди, меняем памперсы с Илюхой и кладём малыша в коляску Помимо этого мне мало что снится)) Сегодня вот всю ночь кормила... И мне такие сны нравятся!))) Илюхе кстати тоже Оскар снится начал) Интересно, похож он будет на малыша, которого мы видим во сне?))

Общее состояние отвратительное... Всё время хочется есть, спать, пить... Дииико хочется гулять до ночи, но кости позволяют лишь до магазина прогуляться, или до родителей... Вчера ездили разбираться с мешком на другой конец города, в итоге привезли его назад) Но когда я шла домой, то думала что всё, именно на этом месте я и развалюсь... Нереально больно! Я прямо чувствую, как в области таза и спереди кости трутся между собой... Как всё натянуто... И чувствую себя виноватой перед Илюхой за свою улиточью скорость... Он хоть и делает вид, что всё ок, но я же понимаю, что ему тоже не по приколу каждые 10 метров останавливаться, потому что у меня тянет бок или я просто от боли не могу идти дальше...

Но пробка у нас на месте, треники вроде чаще, но так и так довольно редко, с 12 по 22 мне рожать не очень хочется, так что мы пока сидим) Единственное, чего я боюсь - это то, что если рожать после 22-го, то Оскар уже порядочным слоником будет наверное, а я ведь тоже не резиновая... Я тут ещё подумала, что пока Илюха будет в Риге, позвать к себе пожить маму... У меня же паника будет, если всё начнётся, а я одна! И рожать со мной поедет мамуля тогда, а не Илья, ну и пусть... Может это даже лучше, она хоть полностью понимает процесс, а не только теоретически) Мне главное не быть одной, а то я с ума сойду...

Но как будет, так и будет)