Мама девочки (1 год)
Москва
А еще вот мой подарок на НГ,любимая моя Юлия Борисовна :) Это первая часть, а вторая у меня уже есть
Категория: психология общения Юлия Борисовна Гиппенрейтер - профессор Московского Государственного Университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях психологии познания до семейной терапии. Блестящий популяризатор - умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии. Книга Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» в представлениях не… нуждалась бы. Если бы не многочисленные топики в категориях «школьники» и «дети до семи лет», которые заводят мамы непослушных детей. Вернее, непослушные мамы обычных здоровых детей. Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? А ведь мы, родители, так чудесно всё распланировали! Школа с отличием, престижный ВУЗ, правильные друзья с приличными родителями. Ещё одна несбывшаяся иллюзия, пожалуй, самая частая: ребёнок должен постоянно что-то делать. Лежат на диване, уставившись в потолок, просиживают перед телевизором и висят на телефоне чьи-то другие мультипликационные дети, наши обязаны делать. Мелькать перед глазами. Здесь тряпочкой подтереть, там стишок рассказать, а то и пойти, заработать настоящие деньги. Одним словом, не маяться дурью. И вдруг, так же неожиданно, как смена сезонов года, наш умный ребенок [он ведь и пошёл у меня в 8 месяцев сам, и к году уже предложениями говорил, а в два сам себе кашу сварил] превращается в увальня с пельменным взглядом на мир и манерой общения а ля Эллочка-Людоедка. И ест чипсы в кровати. И не желает слышать, что у его папы настоящая фамилия – Македонский. 
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения! Проблемы не у ребёнка, а в общении родителя с ребёнком начинаются гораздо раньше, чем многие себе представляют. Практически с первого месяца жизни. Неосознанно, а бывает, что и сознательно родители превращаются в дембелей и отрабатывают на своих детях методы из своего деревянного детства. Или наоборот прилагают слишком много усилий, стремясь предостеречь, оградить от тягот жизни: пускай в детстве наиграется, а пожить трудностями всегда успеет. Книга «Общаться с ребёнком. Как?» построена в форме лекций: уроки, домашние задания. В ней масса советов и готовых методик, она лишена главного недостатка, заставляющего порой отбросить книгу по практической психологии в дальний угол: нет рассуждений от лица автора об устройстве мира и политической ситуации в стране, нет эмоциональных выпадов и эйфории. Голос лектора отчётливо звучит в голове и направляет, ведёт за собой 
. В книге немало моментов, когда хочется воскликнуть: вот оно, вот! Ты как будто и сам это знал, умудрённый родительским опытом, ты и сам читал, надеялся и верил, но не хватало, будем говорить прямо, увесистого пинка. Отсутствие обобщений и практические советы делают книгу особо привлекательной для тех, у кого совсем, ну, совсем нет времени на глупости. Многие спорные ситуации становятся видны как на ладони, а самое главное – после прочтения хочется что-то делать, а не лежать во ржи, рассуждая о тщете всего сущего и о том, что «меня вот мама била-била, и ничего». Ведь примеров на все случаи приведено столько, что остаётся лишь гармонично вписать туда свой. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. Например, совет по поводу наболевшего: организации себя. Как [заставить этого оболтуса, ведь мама-папа не такие] привить чувство ответственности, как сместить эту ненавистную точку на потолке, которую родное чадо так любит часами изучать [вместо того, чтобы поливать кошку и кормить цветы]. Выход есть – нарисуйте эту точку в особо важных местах. Можно труднодоступных, тем интереснее. Нарисуйте в буквальном смысле – вот этими самыми руками! 
Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами . Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Безусловный интерес представляет авторская методика под названием «активное слушание». Используя её, за короткое время можно узнать о своих детях столько нового, чего раньше невозможно было [вытянуть, заставить, исподтишка подслушать, понять с высоты своего положения] представить. Суть методики в возврате плохих эмоций, например, ребёнок говорит вам: «Я не пойду сегодня в школу!», а вы отвечаете: а кто тебя спрашивал, быстро собирайся, почему это не пойдёшь, что случилось. «Ты не выспался сегодня, не хочешь идти в школу», то есть входите в эмоциональное состояние ребёнка и поддерживаете его настроение в утвердительной интонации. Дальше он говорит: «Я себя плохо чувствую, а по математике будет контрольная!», а вы: «Ты нездоров, тебе тяжело будет решать задачи в контрольной работе». Работаете по принципу эха, подменяя слова, чтобы ребёнок не почувствовал подвоха. Если, не дрогнув, выдержать такой диалог, получите удивительные результаты. Вот пример из книги: СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него. СЫН: Больше я туда не пойду! ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу. ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! МАМА: Тебе она очень не нравится. Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: — Ну, ничего, поиграет и отдаст... — Как это ты не пойдешь в школу?! — Перестань капризничать, вполне приличная шапка! При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Что можно достигнуть, применяя активное слушание? Зачем оно важно? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. С какого возраста начинают вслушиваться в ребёнка: с первого месяца жизни. Мама повторяет за младенцем его гуление, и он понимает, что его слышат, он не одинок. Есть контакт! Потом он ответит вам благодарностью за труды, за то, что вы [как безумная сойка] весь день трещали, пиликали и щёлкали языком. Вы не только разовьёте эмоциональный план своего чада, но и предупредите многие проблемы в дальнейшем. Далее мама продолжает находиться с ребёнком на его волне, на уровне его глаз, и он поймёт, что родители – это не возвышающиеся над горизонтом каменные столпы, а близкие люди. Которые его слышат. Дети приходят в этот мир со стерильной душой и впитывают в себя впечатления как губка, они всегда настроены на контакт, и в общении с ними важно всё, потому что они всё видят и знают. 
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том. Так же в книге подробно разбираются примеры на основе активного слушания – когда его применять не стоит или нужно слегка подкорректировать. Овладев системой, родители с удивлением откроют в себе новую вершину: пластичность ума по отношению к своим детям. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Автор учит, как направлять отрицательные чувства не на ребёнка, не циклить на его личности, ведь неправильным, забитым или чересчур раскованным его сделали именно вы. Поэтому и говорить нужно о себе и за себя. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении В книге перечисляются очевидные ошибки в воспитании и способы их исправления. Например, если предоставить ребёнку слишком много самостоятельности, он может воспринимать это как отсутствие внимания к себе, мол, родителям всё равно. Множественные ограничения приведут к такому же результату: дети превращаются в [тихий омут] растения, не знающие, что чай берётся из листьев, а не продаётся в виде коричневой воды – либо, что ещё хуже, замыкаются в себе, в своём мире, последствия могут быть очень печальными. Маленький ребёнок ещё не знает, какой он, он думает о себе и окружающих именно то, что говорят ему родители. Потом эта проекция будет вести его по всей жизни. Что знает о себе человек, которому двадцать раз в день говорят «ты – тупой»? Что думает о своих возможностях ребёнок, привыкший, что у мамы куча рук, как у господа Шивы, и эти руки постоянно влезают в его занятия, успевая сделать за него необходимые дела [ведь мама быстрее, она лучше сделает, она знает].