Через 2 дня у меня день рожденья. Моя мама не придет, потому что бабушку положили в больницу, мой брат проводит ежегодный рейд по Парижу, а мой папа вообще не выходит на связь (родители в разводе). Получается, что придут только родственники мужа. Это, как в песне: "Ко мне на день рожденья никто не приходил..." С годом ситуация все более почему-то обостряется. Почему я испытываю всю свою ненужность? Неужели я буду так же поступать со своей дочкой? Найду кучу причин, чтобы не приехать к ней? Надеюсь, что нет, что я сломаю эту проекцию. Да, я не должна думать эгоистично, но не могу не думать. Одно утешает, что мой муж точно будет на моем празднике жизни. А если бы я была одна, как бы я себя чувствовала. Моя мама приехала за 1,5 Дашкиных лет посидеть с ней 4-5 раз и то все время звонила на мобильник. Свекровь тоже немного, но в принципе ей далеко и это не совсем ее дело. Нет,это не жалость к себе, а скорее скрытая агрессия, которую я испытываю и чувство одиночества. Я как в мультике про Карлсона говорила, перефразировав маме с бабушкой: "Вот, у тебя мама есть бабушка, а у бабушки есть ты". Бред, в 26 лет скулить о том, что родители не любят, но как трудно более это держать в себе. Чувство накопившейся боли, неуверенность в себе. Когда я нашла Сережу, своего мужа, то отдала ему всю любовь и нежность, которой у меня давно не было. После развода моя мама просто окостенела, а папа не видел меня долгих десять лет, но я их не виню за это,этот максимализм и непонимание уже прошло. Просто очень редко все эти позабытые эмоции всплывают и оставляют еще один шрам на душе. Я стараюсь закрывать на это глаза, но объективный взгляд со стороны, муж, всегда напомнит мне о том, что я одна...Зато я размножилась, и если думать позитивно, то теперь у меня есть дочь, правда, должно много времени пройти, чтобы она меня поняла...

Думаю все о том, что через 4 дня мне будет 26, раньше я думала, что это уже женщины предбальзаковского возраста. Мои знакомые такого же возраста казались мне уже заматеревшими женщинами средних лет, у которых уже все есть: семья,дом,стабильный заработок. Они все в детях и уже не к чему стремиться. У меня раньше было такое: вот, скорее бы универ закончить, вот, скорее бы замуж выйти, скорее прошли эти 2 года,эти 3 года. Теперь, как-будто бы время остановилось, теперь я наоборот хочу, чтобы день шел медленнее.

Все началось с нашей простуды 1,5 недели назад,мы выбились из графика питания и сна общепринятых: завтрак: 8:00

2-ой завтрак:10:00 (не ела чаще)

сон

обед:13;00-14:00 (не ела чаще)

полдник:17:00

ужин:18:00-19:00

сон 21:00-22:00

К слову сказать она стала плохо есть вообще уже почти месяц как, врач сказал зубки.

Теперь наш график такой:

завтрак:10:00-11:00 (подъем тоже :))

2-ой завтрак:13:00 (чаще не ест)

сон: 13:30

обед: 16:00-17:00 (его чаще не ест)

ужин: 21:00-22:00

И, внимание, сон: 23:30-24:30

Сегодня хотела коренным образом все поменять: хотя бы уложить на обеденный сон пораньше, так истерика длилась, я замеряла этот период, целых 2 часа!!! Что же делать? Как же мне в намеченную среду везти ее в сад к 8:00? А в пятницу на елку в 16:00? Она ведь там уснет или убьет деда Мороза своим сверхзвуковым оружием?!!!

Что делать? Ребенка плохо кушает и плюет едой. За день может съесть творожок 50 грамм,половинку котлетки, несколько ложек мяска из баночки. Пьет нормально, 2 кефира,молочко. Было расстройство животика, понос светлым калом. Режется зубик,нижний коренной моляр.

Дело в том, что мне хочется совершенно несовместимых вещей одновременно. А приоритеты расставить я не могу. Итак, что мне хочется:

1. Хочу съездить в Лондон.

2. Хочу ребенка

3. Хочу двух, а лучше трех-комнатную квартиру

4. Хочу реализоваться как психолог

5. Хочу реализоваться как инженер, что-то с программированием связанное

6. Хочу собаку

7.Хочу кошку