Наркомовские для Анны

Недавно я покупала стиральный порошок Amway. Мне говорят: «А дозатор?» Я отвечаю: «Не надо мне дозатора. Сама знаю». «Нет, без дозатора никак нельзя», - доносилось вслед.

Бог тоже считает, что дозатор необходим, поэтому, когда подбирал опции для нашей дочери, то оснастил ее этим гаджетом. Дело в том, что Анна никогда не съедает более ста граммов. Бывают, конечно, редчайшие исключения, когда дозатор глючит, и Анна сама того не ведая проглатывает больше. Я, тихо радуясь, удивляюсь, пеняю на несовершенство небесной канцелярии, но осекаюсь, ведь что тут говорить – все сделано в Китае.

До девяноста пяти граммов в Анну входит легко. Глаза у ребенка ясные, скорость всасывания без изменений, за ушами пищит без сбоев. На девяносто пятом миллилитре происходит какой-то щелчок, и взгляд розовощекого клиента мгновенно становится осоловелым, взмывает бунтарское настроение, ноги маршируют, руки так и норовят сорвать хоть какое-то знамя: волосы или нос кормильца, или собственное ухо… И все это под собственное революционное соло. Физиономия остограмившейся Анны озарена улыбкой, и сразу всем понятно – градус дошел. Предлагать еще –все равно, что пытаться влить еще хотя бы литр в полный до горлышка сорокалитровый бензобак. Умная система снова выдает щелчок, губы смыкаются, и лейте хоть на лицо, хоть за шиворот. Бывает, что система сбоит – это когда губы открываются, в глазах дочери написано «так и быть». Победивший кормилец вставляет пистолет, радостно ощущает как топливо бежит по шлангу и наполняет емкость, и тут бах. Никто ничего не понял, но лицо кормильца в мелких брызгах молока, глаза клиента стали узкими от хитрого прищура, а сам клиент не сдерживает смеха. В общем, как ни крути, а дозатор есть.

Или еще такая опция – сепаратор. Я полагаю, что он установлен рядом с дозатором. Жидкая пища идет внутрь Анны, а комочки картофельного пюре или кусочки печенья выплевываются сепаратором наружу, в кормильца. Очень полезная опция для тренировки реакции.

Вообще я поняла, что времена сейчас другие, не то что раньше. Раньше делали детей без всяких там приблуд . Ешь, сколько влезет, жирное, воздушное, коровье, с комочками – только успевай рот открывать. Когда все изменилось? Когда закончилось одно и началось другое?

Началось, наверное, с Аллочки Михеевой из «Вечернего Урганта», который как раз сейчас идет. Сижу и завидую ее точеной талии, потерянной в мощных руках Арнольда Шварценеггера. А закончилось, скорее всего, на мне. Вот досмотрю до рекламы и пойду отрежу кусок ароматной докторской. Да с черным хлебушком, поджаренным в тостере. Да со свежим хрустящим огурчиком. И не надо мне дозатора. Сама знаю.