А то совсем я что-то пропала, да еще и инэта не было три дня.

Совсем ничего не хочется писать...Почитала ленту, девчонки все что-то мастерят, такие молодцы. Жизнь ключом бьет, а у меня всё одно и тоже. Кастрюли, тарелки, постирушки, утюг, швабра, какашки-писюшки, уроки, музыка....Несколько дней в неделю, большую часть недели, у меня еще и племянник. И тогда я вообще ничего не успеваю, бегаю как сумашедшая, стираю, мою попы, мою полы, посуду, готовлю огромными кастрюлями.

Устала морально. Муж в командировке. За новогодние праздники привыкла что он дома, да еще после праздников целый месяц он никуда не ездил, обучение на работе было. Привыкла, дура несчастная. А как уехал, то на стену полезла. Звоню ему сто раз, вернее, хочу звонить сто раз, но он же работает.

То ждала пяти вечера, ждала его с работы. Приходил и сразу полегче. А сейчас мне иногда кажется, что я мать-одиночка. Достали эти его поездки, сил нет как достали. Плачу от бессилия, от того, что ничего не могу изменить.

Мама говорит, что я веду себя неправильно. Что нельзя так убиваться, постоянно что-то мыть и подтирать, что у меня комплексы и шиза. Может и так, но по-другому я не могу. Поэтому к вечеру я труп. Зато никогда у меня нет ни одной тарелки в раковине, всегда стерильно чистые полы, пустая корзина для грязного белья, всё переглажено и семилитровая кастрюля супа на плите.

Дети избалованы и манипулируют мною. Все без исключения. Не умею я детей воспитывать, не умею. Никудышная мамаша.

А вот кот наш - молодец. Я поменяла тип наполнителя, и он начал какать в горшок! А в субботу его еще и кастрировали. Теперь он станет еще больше.

Вечером смотрю по второму разу "Анатомию Грей", новые серии не смотрю, жду мужа. Он говорит, что у нас есть все сериалы про врачей. Это моя маленькая радость)))

А еще я готовлю для вас, девочки, целую кучу постов, которые, я надеюсь, скоро перекочуют из черновиков в мой дневник. Не теряйте меня, пожалуйста!

 

Сегодня, в поисках зимних сапог, я шла по одной из оживленных улиц нашего славного города. Я как раз собиралась переходить дорогу, когда услышала вой сирены. Справа приближалась машина с мигалками, все другие авто прижались к краю проезжей части.

В этот момент загорелся зеленый на пешеходном светофоре, люди начали переходить дорогу, много людей. Все смотрели в сторону приближавшейся и завывающей машины. И все остановились, пропуская её, все до единого. Хотя ехала она достаточно медленно, потому как пробки, час пик.

Это было как во сне, словно замерзший на первом морозе кадр. Стоящие машины, шеренга стоящих пешеходов. И дикий вой сирены, мигание сине-красных лампочек на ярко-желтой Газельке с надпись красными буквами во всю длину машины "РЕАНИМАЦИЯ НОВОРОЖДЕННЫХ".

Я стала молиться про себя, просить Бога за этого малыша. Мысли беспорядочно роились в голове: "А можно молиться, ведь некрещенный? А услышит ли меня Господь? А вот так наверно везли и мою девочку...." Я шла на ватных ногах к остановке, шепча молитву, вытирая слёзы, глуша рыдания. И всё мои проблемы показались мне в ту минуту пустыми, ничего не значащими. Потому что у кого-то умирал ребенок. И страшнее этого нет ничего, я точно знаю. Я только шептала : "Господи, ну пожалуйста, пожалуйста, Господи!..."

Заметила такую закономерность. Привычка ругать правительство, президента, наши российские законы, уклады, в целом страну и людей свойственно в основном людям, у которых в принципе всё есть. Квартира, часто не одна и не хрущевка, дача или загродный дом, машина, тоже порой не одна и т.д. И всё это иногда еще до 30 лет и в этой самой стране, при этом самом президенте и правительстве. Если честно, то подобные разговоры меня жутко раздражают.

Люди же, живущие гораздо проще, никого не ругают. Разве что бюрократов, с их вечными бумажками. Они просто живут и любят свою страну, свою Родину.

Лично я глубоко убеждена, что каждый народ достоин своих правителей.

Переживая за Катю (читай предыдущий пост), вспомнила нашу бытность в больнице. И как помогал нам наш папа. Дома было еще трое детей, которых он кормил, мыл посуду, убирал, делал уроки, читал книжки. Конечно, помогала свекровь, но она приезжала далеко не каждый день. Он работал и, не смотря на это, приезжал к нам в больницу как минимум 2 раза, утром и вечером. Иногда приезжал еще и в обед. Каждое утро, рано, до работы привозил простерилизованные бутылочки и чистую выглаженную одежду, вечером забирал грязное. Привозил мне покушать, всё, что просила. По звонку нёсся за новыми необходимыми лекарствами. В дни операций сидел со мной и ждал результата...Если бы не его поддержка, помощь, любовь, я бы наверно свихнулась. Он самый лучший папа на свете, я в этом уверена.

С Катей я познакомилась в больнице, в октябре прошлого года. Мы тогда легли с очередным колитом. У Кати сын Женечка, чудесный мальчик, белокурый такой ангелочек. Ему тогда было чуть больше года. Заболел он обычной простудой, осложнившейся кашлем. Кашель не проходил и не проходил. Сделали снимок, а на нем - опухоль. В октябре им сделали операцию, опухоль удалили, но не всю, так она слишком близко располагалась к сердцу и крупным сосудам. Сделали биопсию - рак. Потом очень долго делали анализы в Москве, чтобы точно поставить диагноз. Поставили, а на лечение не взяли, отказались. Сказали, что пусть лечат на месте, в Брянске. Онкологической детской больницы у нас нет. Дети с подобными диагнозами лежат в гастроотделении ДОБ. Дважды их готовили на Москву. И дважды им отказывали.

Муж у Кати человек абсолютно безответственный. Сама много раз наблюдала его поведение. Кобель жуткий, деньги проматывает и свои, и её. И как оказалось, на сына ему тоже плевать. С Новым Годом он Женьку не поздравил. А сейчас даже перестал звонить. Подал на развод. Катя на суд не явилась, так как снова в больнице, Женьке начали делать очередную химию. И не доделали, так как упали лейкоциты, цифра пугающая - всего 0,4. Он не ест практически ничего, только помидоры. Когда пил гормоны, но стал кушать, поправился. А сейчас, без гормонов, опять сильно похудел. Пишу, а слёзы наворачиваются.

Мама к ней приезжает редко, иногда сменяет ее в больнице. Они ведь там не лежат, а живут. Это страшно, очень страшно. По результатам КТ опухоль плохо реагирует на химию, оплела уже всё сердце. Скоро, если конечно поднимутся лейкоциты, Женьке предстоит облучение. 

А у Кати жуткий гайморит. Просила маму и свекровь посидеть с Женькой, чтобы съездить к врачу. Они ей отказали, по уважительным, конечно, причинам: сено, огород и т.п. День Рождения у нее был недавно. Съездила, поздравила, больше никто не приезжал. Так хочется помочь, только чем???? Так жалко Женечку, просто не передать. И Катю тоже очень жалко. Молюсь за них постоянно. Ведь всегда есть надежда, правда? Помолитесь, девочки, и вы, пожалуйста!

Порой бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что вот вернуться бы лет так на .... назад!!!! Я бы тогда! Да я бы вот! И сейчас бы...))))) Хочется изменить то плохое, то неправильное, что когда-то случилось.

А потом задумаешься, и становится страшно от того, что если бы в прошлом что-то пошло не так, что-то изменилось бы, то не было бы СЕГОДНЯ. Не было бы его рядом. Были бы какие-нибудь другие дети. Тоже твои, любимые, но другие. И ничего вроде как и менять уже не хочется. И понимаешь, что Ему виднее, как должно было быть и как будет. А ты как глупый, непослушный ребенок, который считает, что лучше мамы знает, что ничего страшного в том подвале нет, и что на голову вполне можно надеть пакет.