Есть у меня одна БОЛЬ...

Это сейчас я понимаю, что я была ребенком - студенткой, без денег, без смелости, без мудрости, без всего...

Это сейчас, спустя первый брак, развод, ребёнка, работу, тяготы - я осмелела. Я поняла. А тогда...

Если она пережила то, что они с ней делали...то пережила бы дорогу!

И, возможно, у нее был бы шанс на жизнь!!!!! :-((

Я каждый день стирала гнойные, слизистые, кровавые простыни в тазике во дворе, грея воду в кастрюле на той же печке, у которой взорвался баллон, и из-за чего Бабушка оказалась в таком состоянии, чтобы она была в больнице, и лежала на чистом!!! а не в этой грязи, в больнице, в Морозовске.

Я помню, как кормила ее, лежачую, с ложечки....как она сказала "ну давай еще, а то мельница уже не работает" (это когда я запоздала с ложкой супа :-)...

А потом....как она лежала...со спокойным лицом...и говорила - что рядом на тумбочке сидит котенок...черненький с беленьким :-(... «Ты не видишь? Вот же кошенятко сидит».

Не было никакого котенка :-(((

Помню как она мне говорила "Не рожай только рано"....

...помню как пришлось уехать (у меня начинался институт)....как я с ней попрощалась....вышла из палаты...поговорила там с мед.сестрой и т.п....и зачем-то пришлось зайти снова...
Она подняла глаза: "что такое? почему ты вернулась?"....
я ее поцеловала....в голове боролись две мысли...что вижу ее в последний раз...но все это забивалось мыслями о том - что это невозможно....не может такого быть - что моей Бабушки может не быть!!!!!!!!

....это был последний раз....когда я ее видела.......

врачи..так ничего и не сделав..отправили в таком состоянии ее мучиться и умирать домой..........
Мама смогла приехать....потом уехала к 1 сентябрю.... она говорила "когда я уезжала, ей было лучше...и у меня не было предчувтсвия даже...я и подумать не могла - что больше ее не увижу!!!!!
потом ее сестра с сыном...которые и были
в ней те последние дни....когда она ночью....3 раза тяжело вздохнула....и сердце остановилось....... :-(((

10 сентября мне в Алмату позвонила Мама.....и просто сказала "Бабушка"....и начала плакать........

я часто думаю о том...сколько всего можно было в те дни исправить....
что приедь я на те 4 дня раньше...этого бы не случилось...или бы сразу отвезли в больницу....
что веди я себя по-другому в больнице....не боясь наорать на врачей...заставить...или отвезти в Ростов...
покупать вне этих врачей обезболивающие...чтобы облегчить ей все эти дни...по крайней мере чтобы было без боли..........

Моя сильная,.....терпеливая Бабушка. столько пережила. столько боли вытерпела....
Такая жизнь у нее была! ЗА ЧТО ей такие последние дни жизни?????????????????????????????

Почему это не могло произойти --просто например во сне..... ЗАЧЕМ нужны были эти месяцы реально мучительной боли...?!?!??!?!?!
Мало она пережила за свою жизнь????

....я не могу найти этому объяснение....все это просто возвращает к тем мыслям..что "извинить Бога может только то, что его НЕТ".

я помню как все годы..Бабушка вечно "в шутку" говорила что "на бугор пора".... (кладбище там было).
Много лет там собирала себе "на похороны"...и одежда лежала много лет "для гроба"...ну как положено....т.е. было нормальное философское к этому отношение.....

а когда уже подходил то день.... она сказала мне так тихонечко.... "а умирать то не хочется". :-((((((

Дико сожалею о всем!!!
Дикая потеря. просто безумная щемящая боль!!!!!
как хочется вернуть..исправить....
не могу понять - почему было ТАК сложно - писать ей почаще письма....
(ну не было тогда сотовых, и телефона у нее не было).
Почему не провели ей телефон? не звонили почаще?
Почему мне было так тяжело отправлять ей хотябы раз в месяц открытку???
а мне все казалось - ну она же знает что у меня все хорошо. ну что рассказывать. написала раз в год письмо - ну и все. ничего нового, ничего интересного...
а она ЖИЛА нашими письмами...как она говорила что каждый день подходила к ящику...и заглядывала..а мы не писали....
я ТАК ЖАЛЕЮ о том времени!
а ведь можно было писать что угодно!! о погоде, об учебе....ей все было бы интересно!!!!!!!

да просто бы посылать открытки со словами "Люблю тебя"......
Господи, как же я об этом жалею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как избавиться от это Боли?
а хочу ли я от нее избавляться?
я хочу все вернуть! вернуть Бабушку!!!!!!! сказать как я ее люблю. как много она мне дала.
как я ей благодарна за все....
Как хочется хоть немного вернуть ей того внимания и любви...которую она дарила нам...
как хочется улучшить ей жизнь...побаловать.............
КАК БЕЗУМНО БОЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ И ИСПРАВИТЬ!!!!!!!! :-((((((((((

Берегите близких...говорите им о любви...о том что чувствуете...приезжайте чаще... - все это важно...пока они ЖИВЫ!