Утреннее...морское... Поговорим о Первой Любви???

Ирин, я в этом плане крайне счастливая.... Мальчиками по сути интересоваться стала годам к 14 (до этого куклам платья шила, да и времени небыло на эти глупости) и то этот интерес был продиктован подругами, мол, пора бы уже))) Искренние чувства я испытала в 18 лет... Итак: познакомила нас ЕГО сестра, мы учились с ней в 10-11 классе, на дискотеке. На следующий день ОН вмсете с сестрой заехал за мной и мы отправились купаться на речку (была шокирована тем, что меня отец отпустил ДНЁМ, когда полно работы в огороде)... Мы виделись все 10 дней до его отъезда на работу (ОН работал в Москве), он дал мне номер своего мобильника..... Я уехала в город учиться и уже через неделю созвонилась с ним)))) Мы общались по телефону 9 месяцев, потом была долгожданная встреча...дрожащие коленки...срывающийся голос.... блеск в глазах... и снова разлука((( Мы общались 2 года, прежде чем стали друг другу по-настоящему близки и поняли, что дальше так продолжаться не может, решили жить вместе... но тут я узнала о другой в ЕГО жизни...31 декабря-он встречал новый год с ней ... Это был конец света, я две недели ни с кем не говорила, потом возникло желание отомстить, но не смогла, перед глазами всегда был ОН.... Прошло 2 месяца и ОН  мне позвонил, сказал, что не может так больше, что совершил роковую ошибку и т.д. и т.п..... Я ЕГО простила, через полгода мы стали мужем и женой)))) Я его очень люблю и нисколько не жалею, что ОН в моей жизни первый и единственный мужчина)))) П.С. Измену простила, но никогда не забуду (с таким грузом жить тяжело, но можно, за 5 лет ОН ни разу не дал мне повода усомниться в своей верности)

Наверно, сложно сейчас будет описать все, как было.... Попробую.... Тогда мне было, кажется, 13. Он был на год младше меня, 12 получается. Как-то во дворе все с самого раннего детства дружили, а этот мальчик появился как-то странно так, непонятно. Неясно было кто он и откуда. Обратила внимание только на то, что взгляд у него для его возраста слишком уж не то, что взрослый, а подавленный. Как будто понимал на то время больше, чем все мы остальные. Еще бросалось в глаза то, что всегда как-то грязнее всех как бы был, вроде бы некому было постирать ему, зашить те же спортивные штаны. Весь оборванный какой-то. И.... заикался. Старшие ребята вечно издевались над ним, не то чтоб там били, но толкнуть могли, а так - то за водкой пошлют, то сигарет "пробить" заставят. А так уж сложилось, что росла я с мальчишками. Подружки в школе были, а вот во дворе - нет, ни одной не было. Тогда мы и начали дружить. Я узнала, что зовут его Руслан. Приехал сюда из другого города к бабушке. Мать - бухает, отец - сидит. А заикается, потому что.... этот же отец с балкона 5-го этажа выбросил.... Так тогда Руслан мне сказал. Чесно, до сих пор не знаю, так ли это. Годы спустя потом его мамаша рассказывала, что отец побил просто так сильно, что кожа на теле вся полопана была, потрескана.... Вот и заикается.... Одно другого не лучше....Так вот Руслан этот всегда был со мной и везде. Куда бы я ни попросила его пойти - всегда пойдет. Что бы ни попросила сделать - все сделает. И первые цветы в моей жизни - на 8 марта именно им подарены были.... Так вот, жил он у бабушки, но на работу его выперли, так как бабушка с дедушкой не могли видимо, его на свою пенсию содержать. На вокзале пункт какой-то был, так он там с мужиками взрослыми мешки тяжелющие таскал, посылки какие-то, тачки железные, вобщем, для того возраста - это был непосильный труд, но он пахал. Грузчиком подрабатывал гда только возможно было. Вобщем, страшно все это. Время шло, и однажды мама подружки одной моей сказала: любит он тебя, очень сильно любит, видно прям так, чесно тебе говорю.... Тогда я первый раз об этом задумалась. А было мне, по-моему уже 15 лет. Мне с ним хорошо всегда было, но иногда, правда, стыдно было появляться на людях.... Внешний вид требовал лучшего, да и когда смеялись над ним все, издевались, как-то не по себе было, как это я такая да растакая и вдруг позволю себе быть с таким, как он? Я не могу сказать, что красивая, но почему-то мальчишек ко мне всегда тянуло что-то, вот как магнитом. Вобщем, вниманием обделена не была. Здесь, грех жаловаться.  Но.... чувства....ты их не изменишь.... Его дикая какая-то привязанность, полная покорность, небесно голубые глаза и светлые кудри все-таки потихоньку, да начали сводить с ума.... Никогда не забуду всех этих встреч, прогулок за ручку, как бегали по зимней замерзшей речке, бросались снежками, а летом  этот отдых - палатка, костер, друзья, и все так беззаботно, и так хорошо, и так красиво. Мне с ним вобще никогда страшно не было, вот, уверена была в нем на все 100%, в любой ситуации, знала, что никогда не подведет, и все, надежным был.... и я влюбилась, незаметно для себя самой. Не обращая внимания на вечные доставания отчима и окружающих меня людей, что "он тебе не пара". Я начала его защищать, и что было странно, скучать за ним.... Уже мне было 17, 16 ему. И вдруг, когда все так хорошо и замечательно, он говорит, что уезжает на заработки. Для меня это было концом света. Как так? Но он уехал. Я понимаю, что уехал потому что ведь деньги нужны были. Нужно было ведь жить за что-то. Но это сейчас. А в том возрасте так не думалось. Но я ждала, пока.... Как неумолимо долго тянулись день за днем. А тогда еще не было ни мобильных телефонов, никакой такой связи, только очень редкие его звонки, и всегда в разное время, так что приходилось вот буквально целый день сидеть прикованной к телефону, дома.... Но первый раз я дождалась.... Его не было месяц. И вот я возвращаюсь домой, грустная, расстроенная, зима, снег на улице, темный переулок, они у нас все темные, вечно света нет, а он идет навстречу с "Киевским" тортом! Вот это радость, вот это счастье, вот это буря эмоций! Но ненадолго. Через несколько дней он снова уехал. А мне стало попросту скучно. Да, вот так. На меня по прежнему обращали внимание другие мальчишки, отчим по прежнему пилил мне мозги, все продолжали меня непонимать, и я подумала, а оно мне надо? И меня как-то "отвернуло". Уже не так ждала, уже не так скучала, а когда он не смог приехать на мой День Рожденья, решила, что значит, не судьба. Когда он приехал, меня дома не было. У друга также День Рожденье, и мы фестивалим.... домой прихожу поздно ночью, а на столе 3 розы, красивых таких, огромных, а я и не подошла к ним, так они в этом бутле и завяли.... мама ночью вспешке поставила, а я даже не удосужилась их потом даже в вазу переставить. На следующий день встретились, а я говорю, все, расстаемся. Боже, сколько ночей он провел под моим балконом, вот реально, выл и скулил, как собака, руки бил, разбивал об асфальт, с ума сходил , а мне все по фиг. Пока....не узнала, что у него есть другая. Вот тут то, я и поняла, что потеряла. Вот тут и начала ценить то, что вернуть уже было невозможно. Теперь скулила я, а издевался он. Столько боли, столько страданий, и прощение на коленях, и умоление простить, и все это так долго, бесконечно долго....недели....месяцы....годы....пока не вышла замуж, ему назло.... Другая тема уже это. Печально, даже очень печально закончился мой первый брак. Отношения Руслана с этой девочкой так и не сложились. Она изменила ему с его другом, и вскоре вышла за него замуж, а он остался один. Сейчас я замужем во второй раз, и сейчас могу сказать, что я счастлива, любима, желанная женщина, но до встречи с Любимым Мужем, этого мальчика - Руслана, я вспоминала всегда. И всегда жалела о том, что поступила, как наглая, конченая сука. И до сих пор я так и не смогла себя за это простить, хоть прошло уже порядка 10 лет.... Не смогла простить, что позволила себе причинить человеку невыносимую боль, заставила страдать. Вот кто дал мне это право? Его у меня попросту не было. Звонит он и сейчас....иногда....знаю, что не женат....но не получается разговора, не о чем как-то....чужие люди....да и о чем могут разговаривать два человека, которые так до потери сознания друг друга любили и по своей глупости все разрушили....Не знаю, как сложилась бы жизнь, если бы отношения продолжились. Но, верю, что все - к лучшему. Хотя, честно, я до сих пор скучаю за ним. Вот больше за той дружбой, наверно, что была до начала отношений. Ее мне не хватает. Его, как друга, мне не хватает. Но понимаю, что это уже навсегда....

моя любовь была волнующей...мы влюбились друг в друга с первого взгляда,но оба побоялись об этом сказать.это случилось на ДР моей подруги из другого города.через год я опять была у нее,но его не было - он ушел в армию...еще через год я его не узнала.но он мне снова понравился с еще большей силой.это потом я поняла, что это МОЙ ЕРБОЛ!тот,которого я искала,надеялась на всречу.мы начали встречаться.он познакомил меня со своими родителями.вскоре они захотели познакомиться с моими.в итоге свадьба...так что со своей первой Любовью я живу под одной крышей.а наш плод любви в сентябре будет отмечать маленькую дату - 5 месяцев от рождения!Я СЧАСТЛИВА!!!!

знаешь, может и грубо скажу, но зато все закончилось на пике, на хорошем, на любви, не было разочарования итп. а моя первая всплывает в памяти часто... может просто не хватает тех эмоций.

а я не верю тем, кто говорит, что до мужа все было не любовь.. ЛЮБОВЬ еще какая, самая настоящая.. просто со временем все оцениваешь и переосмысливаешь по-другому, потому что не сложилось.. по разным причинам и у каждого они свои.. конечно на фоне мужа, детей она кажется какой то другой, но от этого не становится менее значимой, просто сейчас - ЗРЕЛАЯ любовь, а тогда - ЮНАЯ и БЕСПЕЧНАЯ.. я вот первый раз полюбила по-настоящему в 20 лет, голову тогда унесло окончательно.. сейчас вспоминаю иногда и тоже думаю - блин, вот дура то, а? но я не скажу никогда что это было легкое увлечение, нет..

Все, что было до мужа... Ой, т.е. Все, КТО был до мужа-не любовь. Очень приятные, интересные, страстные - всякие отношения, а не любовь. Я ждала, чтоб пойти замуж и дождалась :))

ух какая история...а моя настоящая первая любовь это мой муж, только делось все куда то!  да вобще не понятно, что осталось.может первая любовь должна кончаться ничем?

Моя первая любовь началась в 12 ... прогулки за ручку, первый поцелуй.. потом расстались... как я плакала  ... потом как завертелось.. мальчик у меня появился старше меня на 4 года...в 15 лет я закончила школу и поступила в универ... впереди меня ждала новая интересная жизнь и опять появляется он (взрослого мальчика я тут же бросила)... ох и тряслись у меня коленки ))) и сердце стучало так что отдавало где-то в пятках ... а какими бессоными были ночи.... мы ругались всего один раз  - вечером, а на утро уже мирились со слезами на глазах (оба!!!)... сначала я думала это навсегда ... все думали что мы вместе навсегда... а потом пришло осознание что это не будет вечным... я поняла что женщина может быть счастлива всю жизнь с одним единственным мужчиной в своей жизни... а вот мужчина до свадьбы должен "погулять"...  и я отпустила... помню фразу : "если бы мне было 22 я бы на тебе женился, но мне ведь всего 17..." ... у меня не осталось подруг... видимо настолько идеальными были наши отношения, что им всем хотелось попробовать...   единственная девушка с которой мы всеже дружили это была его сестра.. иногда мы встречались и я всегда ждала что он скажет что лучше меня всеже нет...а вместо этого он звонил чуть ли не на следующий день и говорил что встретил девушку и кажется влюбился, но мы ведь все равно друзья... не знаю зачем я это терпела... как то однажды узнав что он опять влюбился (в одну из моих подружек) я решила что-то поменять в своей жизни... не то что бы в моей жизни не было поклонников, просто стоило ему позвонить и я всё и всех забывала...но пора было что-то менять и вот тут то и появился в моей жизни красивый мальчик-спортсмен ))) Вы когда-нибудь говорили сами себе "никогда!!!"  ???..Это было как раз из той серии - мой муж никогда не будет похож на моего папу, я никогда в жизни не буду встречаться со скорпионом...спортсмен?? - НИКОГДА!!!)))) .... а в результате скоро будет 10 лет как мы вместе и 7 лет как мы поженились , но это уже другая история ))) В моей жизни была "первая любовь" , а сейчас со мной самый замечальный человек на свете и это "ЛЮБОВЬ" с большой буквы!!!

подловила себя на мысли, что читаю твой пост, а в этот момент слушаю именно ту песню именно из того времени и вспоминаю иногда ту жизнь ...) и хочется обратно. иногда вижу его во снах и за это бывает немного стыдно...

А у меня было все как-то неоднозначно. Я точно не знаю, что он ко мне испытывал, а откровенно поговорить не могла. Молодая была, 18 лет. Все делала не правильно. Но я его очень любила, очень. Может и сейчас люблю... С ума сойти, он ведь умер, когда ему было на 2 года меньше, чем мне сейчас. Я рада, что это у меня было. Это ведь сумасшедшее, пьянящее чувство. Хотя мне жаль, что возможно ТАК полюбить я больше не смогу.