Памятник нерождённым детям в Словакии.....

.................

Представь себе, а если б я родился?
То жизнь твоя пошла б другим путём.
Характер твой, конечно б, изменился –
Ведь не одна теперь ты, а с дитём.
Увидела б ты, мама, мои глазки,
Точь-в-точь твои – печальные чуть-чуть.
И гладила б, рассказывая сказки,
Мне мягко ручки, ножки, мою грудь.
Услышать ты смогла бы запах нежный –
Так пах бы я, твой сын, твой милый сын.
И делать много дел, порой небрежно,
Чтоб быть со мной, чтоб я был не один.
И грудь твоя, красивая такая,
Давала бы мне пищу и покой.
Твоя улыбка, к свету увлекая,
Любовь даря, звала бы за собой.
И был бы сыном я тебе послушным,
Хоть сложности, волнения подчас
Случались бы. Но быть неравнодушной
Я знаю, ты смогла б, здесь и сейчас.
И, засыпая у моей кроватки,
И, чувствуя усталость, знаю я –
Меня б любила ты и не украдкой,
За жизнь мою бы Господа моля.
Когда болел бы я, ты б замирала,
Тревогу в сердце за меня тая.
И всё б боялась сделать очень мало,
Ведь наша жизнь одна – твоя, моя.
Ты помогала мне бы разбираться
Про суффиксы, Печорина, моря.
И чаще бы могла ты улыбаться
На милые каракули смотря.
А коль случалось бы тебе сердиться,
Ты б принимала сторону мою.
И я бы мог всегда тобой гордиться,
Любить тебя – защитницу свою.
Когда б я вырос, то с твоей защитой
Я б стал красивым, сильным смельчаком.
И прикрывал тебя б в бою открытом
Словами, позой, просто кулаком.
И я не мог не стать иным, родная,
И ты б гордилась мною навсегда.
И от меня подарки принимая,
Ты б забывала про свои года.
И, если б, в тот промозглый день весенний
Решила б ты не слушать вся и всех,
Я б жизнь узнал в различных построениях,
Узнал бы небо, птиц, весёлый смех.
Почувствовал, как пахнет снег весною,
Узнал бы боль отвергнутой любви,
Цену победы над самим собою
И долгие прогулки до зари.
Но ты идёшь по чавкающей грязи,
В руках платочек мокрый теребя.
Ведь мать твоя, используя все связи,
Меня забрать решила у тебя.
Забрать совсем, чтоб ты одна осталась,
Забыв меня: вот был – и вот уж нет.
Чтоб никогда с тобой не повстречались,
Чтоб не узнал я, что такое свет.
Ты думаешь – тебе не будет больно,
И ты забудешь быстро обо мне.
Но, знаешь мама, я вернусь невольно,
Туда, где ты не ждёшь меня – во сне.
Тебе я буду сниться часто, мама,
Но не затем, чтоб ты могла страдать.
Я просто был, я - есть, я - без обмана.
И это факт, который надо знать.
Мне очень жаль, что встреча не случилась,
И жизнь моя совсем не началась.
Коль получилось то, что получилось,
Хочу тебе сказать на этот раз -
Нас много здесь таких, нас миллионы,
И я тебя, как мать свою молю:
«Живите по любви и по закону,
А я тебя прощаю и люблю!

..............

А для многих ведь это , как к стоматологу сходить.....

Еще есть такая песня у Светланы Копыловой на эту тему.

Называется "Справидливый ответ"

Ветер сквозил из подвала

И пробирал до костей.

Долго она умирала

В тесной каморке своей.

Не было сил у старухи

Даже водицы налить,

И одиночества муки

Сердце безжалостно жгли.

На неудобной постели

Язвы саднили в спине.

Крысы всё больше наглели –

Бегали прямо по ней.

И, хоть не верила в Бога,

Но от бессилья и мук

С болью, тоской и тревогой

Вдруг обратилась к Нему:

- Если Ты есть, то скажи мне,

Дай справедливый ответ –

Чем заслужила я в жизни

Столько лишений и бед?!

Тяжесть безмерного груза

Ты облегчить мне не мог.

Бросил меня, как обузу,

Даже родимый сынок!

Всё променял на бутылку,

Все, что имел – промотал…

Если бы, Господи, был Ты,

Разве сложилось бы так?!

И в тишине чей-то голос

Слово ответное дал:

- Помнишь ли сына другого,

Что не родился тогда?

На мимолётность комфорта

Ты променяла его.

Помнишь, как перед абортом

Ткнулся он ножкой в живот?

Он не умел защищаться,

Он не хотел умирать.

Рвали в утробе на части

Тельце его доктора.

Смерть он познал нерождённым,

Мать не увидев свою.

Именно этот ребёнок

Старость бы скрасил твою.

Он помогал бы в лишеньях,

Он бы заботливым был,

Только твоё утешенье

Твой эгоизм погубил.

Слёзы беззвучно глотая,

Тихо лежала она.

- Господи, всё, что Ты дал мне,

Я заслужила сполна!

По полу бегали крысы

В комнате полупустой,

Только в душе воцарились

Мир и небесный покой…

Памятник трогает...мама плачет...ребенок прозрачный...как будто он есть и его нет, как будто он мог бы быть А еще, как будто это душа ребенка утешает плачущую свою маму...

Я тут все коментарии прочитала,про аборты и про все,что вы думаете об этом и решила написать (по совету подруги) свои историю.

Вчера меня забрали из больницы... Мы ждали третьего. Долгожданного третьего!

Было 12 недель, назначили скрининг в Балашихе. Ехали долго.Потом очередь.

Захожу,легла на кушетку,делает УЗИ приятная,симпотичная женщина,слежу за ее взглядом,эмоциями. Она нахмурилась. Спрашиваю,живой ли малыш? Отвечает,что пока этого не видит,а именно то,что он живой. Меняет насадку,делает УЗИ вагинально. Говорит беременность замершая и сердцебиение отсутствует. Слезы... пока тихие. Говорит,ну что вы? Первый ли у вас ребенок и т.п.,что так бывает и сейчас не редкость. Причуну никто не знает. Надо на чистку.

Выхожу - ждет муж, плачу. Выходим,рассказываю мужу,он тоже напуган,переживает,но держится. А я нет.реву. Кое как дохожу до машины, муж за рулем едем. Звоню в платную клинику,прошу срочное УЗИ,чтоб приняли, они до 15, время 14, летим.

Я понимаю,что скорее всего это правда,и что если это так,то Бог послал мне это испытание,а я за все Его стараюсь благодарить. Но все же надежда была.

Приезжаем, бегу, жду жду жду. Захожу,ложусь. Все понимаю сразу по глазам узистки, она зовет подойти к монитору случайно зашедшего гинеколога, они обе смотрят на экран и подтверждают гибель плода. Печатают заключение по УЗИ : 12 недель, плод соответствует 6-7 неделям. Замершая беременность. Отсутствие сердцебиения плода.

Едем домой, мама звонит - переживает, не беру. Нет сил говорить.

Дома с мамой плачем, везем меня в гинекоглогию(в больницу). Мне назначают антибиотики и сообщают об операции на след день.

Я хочу описать эту ужасную операцию,потому что чистка,выскабливание и аборт делаются одинаково. И чтобы те,кто собираются на аборт знали,что их ждет примерно.

Беременным лучше этого не читать,чтобы не разволноваться.

На утро мне сказали не пить и ни есть. Мне было очень страшно. Пришел врач,говорит пойдем еще одно УЗИ сделаем,мол семь раз отмерь... Пошли, надежды уже не было,все подтвердилось в третий раз(

Жду операцию. Боюсь. То плачу,то пытаюсь держаться и успокаиваюсь.

Время примерно 10.15. Сказали через полчаса подняться к операционной без нижней одежды (без трусов и колготок)

Еще полчаса ужасного ожидания. Иду в туалет и поднимаюсь. Сижу около операционной и вижу как одну за одной вывозят абортниц на коталке, без сознания под наркозом,понимаю,что и меня скоро так же вивезут. Причем быстро им там все делают, 7-15 мин,как конвеер(((    Заходит-вывозят    (Они ж платно,поэтому наверное им первым) И скажу я вам,там эти операции каждый день и не по одной штуке(( Меня кто-то спрашивает из мед персонала :"На аборт?" Отвечаю "НЕТ! У меня замершая беременность. Я на выскабливание"

Мне не только детишек жалко и их родителей, но и врачей,потому как не ведают, возможно,что творят,а если ведают,то это для них еще хуже...

Врач переодически выходит,моет руки после операций, наши глаза встречаются, я помню его, 3 года назад лежала на сохранении со вторым малышом,он меня лечил. Глаза его необычные,такие мне показались живые,как будно боль какая-то и понимание в них и в то же время немного жесткости ..такой, "такая,мол, уж жизнь",я не злюсь на него,что он это делает,но мне жаль его...Ему наверное тоже трудно с этим жить....ведь каждый день...

Короче,моя очередь,а я начинаю плакать,знаю,нельзя, надо успокоиться,но не могу. Хочется кричать НЕ НАДО, ПОЖАЛУЙСТА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО ХОЧУ ДОМОЙ ОТПУСТИТЕ

Но случай такой у меня,что НАДО,иначе хуже будет, и так ходила,получается с мертвым ребеночком несколько недель,слава Богу не начались еще осложнения. Ведь могло быть что-то страшное. (Кровотечение,заражение крови,разложение плода)

Понимаю все, но успокаиваюсь с трудом, Анестезиолог с каменным лицом (выбритая под ежик крашенная блондинка-на это я тогда внимание не обратила,потом встретила) говорит,пусть пойдет успокоится,мне это не надо,мне надо ровное дыхание. Врач говорит, если выйдет еще хуже будет,не успокоится,мол.

Кроме нее там еще врач и три еще в белых халатах,все крутятся около кресла,а помещение и так мало. Тут просто на кресло страшно сесть, а сейчас из тебя еще будут железками всякими доставать ...изнутри...в тебя руками залезут железяками всякими ковырять,выскабливать...Ужас просто,было жудко страшно,я залезла на кресло,куда уж тут денешься(((((

Руку. Вену. Укол. Горячо.Кружится голова.Всё....

Открываю глаза,мягко тепло,лежу под одеялом на каком-то диванчике. Так хорошо,сонненько...Закрываю глаза. Открываю и...все... поняла, где я и что произошло.вспомнила все что было после первого узи до укола...все это стояло перед глазами и в мыслях только это...

Я больше не беременная. Была,а теперь нет... Истерика бьет плачу,меня просто колотит... (оказывается - я в коридоре на диване (лифт не работает,а моя палата на 1 этаже).... домой,ничего не надо, не хочу... домой. Ничего не могу сказать,все кружится еще сильное действие наркоза. Во рту сухо,ни слез ни слюней никакой влаги,все пересушил наркоз, Внутри все болит,в животе в разных местах... там болит,где доставали,ковыряли,вытаскивали...на животе грелка со льдом. Меня бьет истерика,закрываю руками рот, глухо рыдаю. Пытаюсь встать, хочется уйти отсюда, приподнимаюсь на локтях, сильно кружится все,что я вижу, наркоз не отходит, не дойду. Подходят медсестры "Что ты,миленькая? Живот болит?" -Да. Делают обезболивающий укол. Но болит больше душа.

Теперь все позади...Сейчас я долечиваюсь антибиотиками и т.п. Я дома. Что будет с иммунной системой теперь не знаю. Ну это уж не так страшно. Живот еще не сдулся и писать бегаю по прежнему как беременная. Оказывается,хоть малыш и умер в утробе,а организм все равно оставался беременным, матка росла и прочие гормональные изменения....до сих пор...

Видимо постепенно будет все меняться. Со мной в палате лежали 2 беременных, две с кровотечением и двое нас,я и еще женщина,у которой такое как у меня уже 2 раза было...Девочки все хорошие,мы очень подружились и поддерживали друг друга,у каждого своя боль..

Еще хотела сказать,чито некотрые мои родственники не рады были моей третьей беременности (хотя живем мы отдельно) И говорили что-то типо "нищету плодить". Да и про второго,что мы как маленькие,предохраняться не умеем. и прочее. А мы всех детишек любим и всех ждали. Что их осуждать? Бывают люди разные и у кого-то сердце как камень, не растопить даже такой историей...

Я написала это все подробно специально,может моя история убережет кого-то от этого ужасного поступка,как аборт. Потому что это действительно убийство. И эта операция ужасна. И душевная боль навсегда.

У меня,конечно другой случай,но испытала я...все не могу больше

добавление:

я ходила в храм,там в больничный на вечернюю службу,на след день после операции. Потом подошла к батюшке, спросила, где теперь мой ребенок. Он очень долго со мной говорил,такой внимательный,добрый. Утешал меня,говорит,молодые,еще родите. Сказал,что такие детки,которые не сподобились крещения и вообще все погибшие и умершие во чреве находятся (то есть их души) в особенном месте у Бога. Ни в раю и не в аду, но в каком-то я так поняла,хорошем месте. И я ушла успокоенная, твердо зная, что будет Встреча.

Теперь я молюсь за него. У меня в молитвослове есть молитва об умерших детях

Домашняя молитва матери за детей мертворожденных
(составлена иеромонахом Арсением Афонским)

Господи, помилуй чад моих, умерших во утробе моей! За веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их света Твоего Божественнаго!

А эту я только что нашла в интернете,тоже хорошая...

Молитва за младенцев, умерших во утробе
(составлена Митрополитом Григорием Новгородским и Петербургским)

Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои во утробе Православных их матерей умерли нечаянно от неведомых действий, или от труднаго рождения, или от некоей неосторожности. Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благостию.

Ммммм да. За мной есть такой грех, я не могу себе его простить, частенько вспоминаю, виню себя. Мне иногда кажется что за мой аборт мне болезнь Матвея в наказание.

Так что я думаю, я свою вину перед Всевышним искупаю сполна.

Ириш, не закрыт) искреннее покаяние, вот единственный ответ.

я много раз слышала как люди говорят, "я такой грешник, столько всего плохого за свою жизнь сделал, Бог меня никогда не простит, я не достоин даже в церковь ходить" и прочее и прочее в этом роде. а в реальности Бог Милостивый, Он прощает, любой грех, для Него нет такого мерила как у нас "большой" грех или "маленький", серьезный или нет, для Него грех - это грех, но Он всегда прощает.

другой вопрос уже: простит ли мать себе это, свою ошибку, проступок, грех..не знаю как назвать. (по теме поста)

памятниц фантастически точный, как мне показалось.

для меня аборт - это убийство. и хотя стараюсь в жизни не употреблять слово никогда, в этом случае оно применимо.

а на счет прощения, самое главное это простить себя, по-моему это нереально (мое глубокое ИМХО). У того же Лазарева, который пару лет назад сильно повлиял на мое мировозрение, аборт для женщины - это самое тяжкое преступление, даже помыслы о нем. и отразиться это может не на тебе самой, а уже на твоих потомках((( для меня всегда было удивительным, как моя свекровь открыто говорит о том, что мой теперешний муж не должен был родиться, и только его отец его "отстоял", если можно так выразиться... травма психологическая от знания этого у Ромки явно просматривается(((( 

Моя тетка (врач по образоваию) говорила своим дочерям, и мне заодно: "принесете в подоле - пожурю, но родим и будем растить, узнаю, что сделали аборт - руки-ноги повыдергиваю, и скажу, что так и было"

Моя лучшая подруга живет с хорошим мужем и воспитывает 6 месячную ляльку, папы у нее нет, мать алкашка. НО! До этого мужа, когда она мучилась живя с мамой, она забеременела от любимого, а он с его мамашей послали ее на аборт... Она сделала, хотя не хотела, это была первая беременность... Если бы она родила, жила бы с матерью алкашкой которая не работает, в нищете, ругалась бы с соседями, ребенок страдал... Ребеночка конечно жаль..... Но сейчас все они счастливы!

слезы(((.

у меня одна знакомая делала: был залет от женатого любовника, перспектив 0 во всем.

лет через 5 вышла замуж, родила 2. прекрасная семья и все такое.

открыла свой фонд помощи сиротам. я спросила почему? она призналась, что до сих пор, себе не простила. и поэт фонд открыла. Вот.

Так она помогла оч многим др детям.

а если б не испытание это....и не было бы фонда и помощи тоже не было бы......

+ в А. виновата не только Ж но и Мужики, кот не редохраняются и не могут в дальнейшем взять на себя далнейшую отв-ть.

и грех это общий М и Ж.

а у кажд человека свое мерило греховности, со мной не было такого, и я не знаю........даже что и сказать по поводу прощения себя в эт случае

реально...только все хотят дешёвого прощения. Есть практики даже - моляться за судьбу ребёнка, его душу, раскаиваются, приносят типа "подношения" к иконе (вообщем похоже на то, когда умирают люди) и всё это делается, пока женщина своим сердцем не почувствует "отпустило, в жизни есть счастье" - на это может потребоваться много лет..но большинствов основном оправдывают себя

п.с. ты веришь в рай, Ирин?

я считаю, что ребенок посылается Богом! значит, ты сможешь его вырастить, выкормить, воспитать и тд. Любая отмазка- не правда!!!!!!!!!!!!! я бы фото этого памятника повесила, где делают убийство. И каждой бы женщине сначала показывала! 

 у меня прабабушка в войну родила и вырастила. Так что версия- нет денег, жилплощади и тд кажутся смешными и кощунственными. А теперь сижу и ругаю себя, что осуждаю этих женцин. НО КАК ЖЕ МНЕ ЖАЛКО ДЕТОК!!!!(((( сил нет просто!!!!!!

Знаете у Цветаевой есть замечательный стих Для Женщины.Так вот последние его строчки-

-Бог, не суди!- Ты не был Женщиной на земле!

а как быть если из-за врачебной ошибки я такое сделала??????

как жить то? 

Очень трогательно, браво скульптору что смог передать весь смысл а может даже больше! А если говорить об абортах то это ужасно когда в Украине 50% зачатых детей убивают а в России 70%! Это болезнь нации (((

Бог простит, а вот вы себя сможете  простить после такого??? 

Не может быть общего ответа на твой вопрос.

Для меня Рай был бы не возможен... Жизнь - это Дар.

Но с другой стороны мы, люди, не можем видеть все так, как оно есть. Мы ограничены, полагаемся лишь на сиюминутные чувства: жалость, страх, ненависть... мы не можем подняться над этим и взглянуть из иного измерения, чтобы охватить взглядом сразу все, понять истинный смысл. Так можно ли нас судить "сверху"? 

Безупречен и безгрешен только Он...

Мы - люди - грешные.

Ни за один, так за другой грех можем быть лишены входа в Рай...

Верю в одно - Он милостив.

тронуло не то слово..

ну, аборты разные бывают. я была против, а теперь, когда сама понимаю. как это - растить ребенка - стала ЗА.

потому что, к примеру, дети и алкоголь, дети и наркотики - не совместимы!!! а у нас таких миллионами плодятся! зачем?!?!?!? кому эти дети нужны?!?!?! у нас е

сть несколько в соседних домах - жуткое зрелище, я вам скажу..... деток жалко(((( 

Да, действительно трогательно! Возьму тоже себе в дневничок.

А я знаю таких, кто без проблем делает аборты, без всякого сожаления, без раскаяния, угрызений совести, снова и снова и не видят в этом ничего плохого.Они сами решают, когда им заводить ребенка и заводят.

Я к таким не отношусь. Считаю аборт убийством.

Такой памятник.....прям пронизывает до самого сердца. Слава Богу на мне такого греха нет, но думаю, что наверное замолить его действительно невозможно........если только человек не совсем бессердечный, он будет помнить об этом всю жизнь.....Помню лежала в отделении с Соней на сохранении на раннем сроке, а там все стены оклеены плакатами на данную тематику, еще стих был о рассуждениях нерожденного ребенка даже просто читать было жутко. Как делают это по своему желанию я вообще не представляю, для меня это наверное табу, только если по медицинским показаниям, что сохранить ребенка будет невозможно ито наверное бы корила себя всю жизнь и думала, "а может бы все было хорошо?"

я думаю нельзя получть прощение за это..

все возвращается, даже за меньшие плохие дела

ИМХО

Очень страшный памятник...

А главное, искреннее раскаяние, вымолить можно, главное от души чтоб было...

Красиво!

Только простив и приняв себя можно обрести рай в сердце. Предполагаю, что Рай -это не местность,а состояние . А Господь всех прощает и любит 

так жутковато как-то....Очень большой грех...Но а если показания врачей-срочно аборт!!!Что тогда делать?Это же тоже человек!У меня вот знакомая ходила беременная.На очень раннем сроке выявили патологию.Сказали будет инвалидом на всю жизнь и это не лечится (не знаю что,не углублялась),но аборт не разрешили делать.Родила почти 2 месяца назад.И что?Вся жизнь сломана и себе и ребенку.Мужа нет,растит одна.Уже сама жалеет,что оставила.

скульптура меня лично просто до мурашек пробрала. еще цвет камня такой...

Если человек расскаивается и просит искренне прощение у Бога, то конечно можно получить прощение. Сначало нужно попросить прощение у Господа,а потом, придти на исповедь в храм,поисповедоваться и причаститься. И всю жизнь молиться за этого ребенка.

какой памятник! до слёз трогает...очень прошу Бога уберечь меня от этого, тк как жить потом - не знаю.

насчет вымолить...можно убедить себя, что вымолила скорее сего..только бы этого не узнать так жалко деочек, которые вынуждены по состоянию здороья поити на такое

Не знаю про рай. А вот себя потом очень трудно простить... Я не делала, но для подружек которые делали-это больная тема, особенно когда они становятся мамами. 

P.S Картинки оч трогательны 

до слез... мороз по коже.

о прощении судить не берусь... хотя наш Господи милостив и искренне раскаянный грех Он прощает. О себе могу сказать одно - даже не хочу допускать такие мысли: а если, а вдруг... никогда.

Все люди грешны и иерархию грехов вроде ещё не придумали, какой грех тяжкий, а какой и не очень. Думаю, Господь посылает человеку испытание, чтобы тот со смирением его принял и прошёл. Так происходит очищение.

мне кажется этот грех, как и многие другие, можно вымолить. иначе рай - это утопия. на земле нет ни одного безгрешного человека. как-то на исповеди мне батюшка сказал, что только искреннее раскаяние поможет нам очиститься. я верю.

Вот это памятник......очень грустно смотреть на такое, но встерчается на каждом шагу((( Бог милостив...простит....а вот в глубине души простит ли себя сама женщина??? я думаю нет....всю жизнь она будет об этом знать и помнить!!!

Не знаю, как насчет всевышнего, себя не прощу никогда. Уже 16 лет прошло,а как будто вчера. Муж тоже себя казнит до сих пор.

памятник шакрен с точки зрения искусства. переданы все чувства. и сама задумка шикарна. призрачный ребенок... не какой нить пошлый ангелочек. а просто ребенок...

Сильно!! И цвет такой жуткий..Дай Бог,чтобы никогда не пришлось терзаться такими мыслями..

"не суди да не судим".. вот тут моё мнение столь банально :(((

ЗЫ Спасибо Богу за то что лишил такого выбора и не испытывал.. никогда не делала аборты..

НЕТЬ этому оправданий ! НЕТЬ и еще НЕТЬ!!!!!! нельзя так категорично, а то самой можно налететь......

Меня тронуло.

Мне кажется, что главное - искренне раскаяться, как и во всем другом. Тогда и отпущение будет.