Так раздражает... Просится в друзья вконтакте девочка с моей школы, которая младше меня на 3 года... Ладно мы бы общались, но мы ВООБЩЕ не общались никогда. Что это? Наверняка любопытство, фотки позырить. Раньше я всех знакомых добавляла, неудобно было как-то отказывать... А теперь ну их нафиг... 

С каждым днем я всё больше задумываюсь: Смогу ли я быть хорошей матерью? Смогу ли вырастить достойного человека? Очень страшно, что что-то может не получиться, что не справлюсь, что что-то упущу... Боюсь подать плохой пример в чем-то. Ведь ребенка не достаточно просто любить... Ребёнок не кукла, которую помыл, покормил, потискал, красиво одел и счастлив... Это новый человек и только от тебя зависит, каким этот человек станет. Когда я задумывалась о детях, я четко для себя понимала, что я рожаю ребенка и только я ответственна за него... Никто мне ничего не обязан и я никого не имею права обвинять, что что-то в моем ребенке не так... Каждый день я молю Бога о том, чтобы Он дал мне мудрости, дал сил справиться со своими недостатками, чтобы помог мне быть хорошей матерью, потому что мой ребёнок не просился на свет - я сама выбрала этот путь... И Бог дал мне то, что я хотела и теперь я ответственна за этого маленького человечка... И очень страшно, но наверное это нормально. 

Причем полной... Собиралась вот в пятницу в город (я за городом живу сейчас), с другом пофоткать... Столько идей в голове. Думала сначала анализы завезти, а потом до вечера остаться и поехать домой с папой... Сегодня маме сказала, а она вспылила: "Какой город? Ты же через час уже еле ходишь! Как ты будешь целый день там, я тебя не пускаю!", я сначала обиделась и возмутилась, а потом поняла, что ведь так оно и есть... Мне достаточно часа прогулки, чтобы я абсолютно выдохлась, начинает болеть спина и напрягается живот, очень болит крестец... Отдышка и желание где-нибудь присесть и больше ничего... Прихожу домой и падаю без сил. И так мне грустно от этого стало... Мне так хочется развеяться, заняться любимым делом, но я понимаю, что не смогу... Немного не расчитываю я уже свои силы. С каждой неделей всё тяжелее... Неужели я одна такая?! Я вот читаю, многие беременные такие активные и подвижные на моем сроке, а я... Обидно. И самое интересное, что никто же сам меня не навестит... Вот и сижу, ем кофеты и плачу в очередной раз... 

Меня моя врач из ЖК просто уже заколебала... На прошлой неделе звонили ей, чтобы спросить, когда прийти... Она в отпуске, сказала не приходить... В этот вторник не приходить, если нормально себя чувствую... А теперь трезвонит мне и восклицает, почему это я не пришла... Она что, из меня идиотку делает?! Или у неё склероз?! "Вы что, были у врача в РД? А почему не позвонили мне? Почему не зашли?" - "Вы же в ОТПУСКЕ и сказали мне не приходить!" - "Ну да, но во вторник я была!" - "Так во вторник сказали не приходить! - "Нет, это я сказала, что в пятнцу можно не приходить, а во вторник надо было быть!"... Ппц, я наверное точно идиотка... В эту пятницу ее еще не будет, но я должна прийти... нафига - никто не знает, давление видно померять... И анализ мочи вписать во обменку... БРЕД. 

Скажите, а кто-нибудь вообще забивал болт на ЖК? Она меня достала уже, нет сил. 

И я хочу кушать... Но естественно, ничего я уже кушать не буду. К тому же я в 8 часов вечера налопалась арбуза, так что мне обеспечена веселая ночка! Малыш разикался опять... Надо спать укладываться, завтра рано вставать... 

А вообще я тут сама себе удивляюсь, за два дня я съела почти банку мёда... Просто ем его ложками... Всегда мёд любила, но чтобы такими темпами его есть... А ем его я со всем - с творогом, с орехами, просто ложкой, запивая чайком... Винни Пух, не иначе))