Потому что в юности было столько свободного времени! Я не боясь строила планы, я не спеша читала книги... Ах, как бы я хотела сейчас целый день провести за интересной книгой! Только не прерываясь на какие-то повседневные дела, а, например, читать её на паре под столом или сидя в автобусе, в парке или уютном кафе... Читать, размышлять, не спеша думать лежа на кровати в своей комнате, где приклеены фотографии с друзьями и висят плакаты, слушать музыку. Помню, как в воскресенье я вставала и быстро собиралась в храм, как шла сама по пустым воскресным улицам, дышала утром, потом видела лица любимых друзей, потом мы чаще всего гуляли и смеялись... Эх! И свободу свою мы не ценили тогда, хотели быстрее стать взрослыми, были охвачены эйфорией предстоящего будущего... 4 года назад сейчас бы я собиралась идти встречать Старый Новый Год с друзьями, наверняка ждала бы сумасшедшую подругу, мы бы шли по улице и пели песни) В общем, что-то я соскучилась по книгам, хочется набрать целую кучу и неспешно читать... А по комнате бегает мой любимы кучерявый зайчик в зеленую крапинку:)

Читаю дневник одной знакомой прекрасной православной девушки и просто прямо расклеиваюсь - мне так хочется быть такой, как она! У меня осталась какая-то обязаловка, редкое посещение храма, редкая исповедь, Причастие... Отсутствие поста, молитвы, добрых дел. Радости не осталось ВООБЩЕ! Православная христианка в моем случае - одно название... Вот честно. Процесс разложения начался еще давно, еще где-то 3 года назад... Как вернуться в исходную точку?? Очень тяжело, сплошное уныние... КАК себя заставить переступить через махровую лень?! 

Наверное не все меня поймут... Не в моей манере пост) Но я шла к вере очень долго. Раньше я никогда не боялась смерти, страшно было, конечно, но не так чтоб прямо, потому что было радостно, было правильное понимание всего с нами происходящего в этой жизни, правильные ориентиры, потому что жила одним днем... А теперь как подумаю о смерти - охватывает жуткая паника, потому что понимаю, что я каждый день творю столько всего неправильного - ужасного, некрасивого, недоброго! Я живу и откладываю всё правильное на послепослезавтра... Типа "вся жизнь впереди, успею!"... А могу и не успеть... И страшно.

Может ли ветрянка протекать без температуры? Вчера заметила у Матвея подозрительные красные прыщики на теле несколько штук, на шее и на голове под волосиками, сначала подумала, что просто вспотел, однако сегодня много прыщиков на пояснице, пару на ножках и на животике, в общем - новые появились! Пузырьков пока явных не заметила, но есть что-то похожее. Это может быть ветрянка?? На лице один малюсенький, вобщем их не оч. много, но что это не просто прыщики - я почти уверенна. Температуры и близко нет, ребёнок весёлый, как всегда! Аллергия у нас так никогда не проявлялась, хотя - хрен его знает... Врача вызовем естественно, но пока нет ни в врача, ни мамы дома... А если не ветрянка?( Я не переживу еще какую-то хрень((

И я не могу понять, почему... Сегодня как-то вообще паршиво-препаршиво! Может это из-за противной, пасмурной погоды, а может и нет... Мне ничего не хочется, как-то совсем не ожидаю радости и не радуюсь... Праздники прошли нормально, но не так радостно, как обычно, потому что в храме не были толком и поста не держали и как-то не проходит ощущение, что в этом году Рождество не для нас... Вообще, какое-то уныние меня захлестнуло... А спрашивается: чего унывать то? У меня прекрасная семья, со всеми хорошие отношения, ни с кем не ссорилась... Но что-то не так. Я даже знаю, что. Я потеряла ощущение радости, покоя и умиротворения... Я ощущаю себя пластмассовой куклой. Когда же прекратится это угнетенное состояние?