О важном...

Текста много, очень много. Впечатлительным лучше не читать.

Порой жизнь складывается так, что события, произошедшие много лет назад, не дают покоя, постоянно всплывают в памяти, а валить это все на близких не хочется.

С мамой мы слишком далеки. И не хочу, чтобы об этом знали другие родственники, потому что они начнут это мусолить, обсуждать друг с другом. К сожалению, есть печальный опыт, поэтому никого из них я не посвящаю в свою жизнь.

Поэтому пусть это будет здесь, в дневнике.

Итак.

2009 год. Январь. Я вернулась в общагу из родного города, чтобы готовиться к сессии и студвесне. Мои соседки должны были приехать на следующий день. В общаге этаж был поделён на секции, в каждой по 4 комнаты. Общага была смешанная, рядом в комнатах жили молодые преподы, аспиранты, какие-то левые люди.

В моей секции в комнате напротив жила пожилая женщина с внуком, она вроде бы раньше работала при академии, поэтому и ей досталось жилье, но реальных обстоятельств не знаю. В двух других комнатах жили аспиранты и студенты 5 курса, они были редко в общаге, может быть раз в месяц, знала только их имена, откуда родом, а больше ничего, не общались особо.

В тот день, 17 января я сходила в ТЦ, купила продуктов на неделю вперёд, принесла их, разложила по полкам и в холодильнике. Потом списалась в аське с девчонками, сказала, что жду их, будем дописывать сценарий к студвесне, и что я написала песню как раз. Ближе к вечеру мне позвонила преподаватель, которая курировала внеучебную деятельность, сказала, что с нами вместе будут готовиться к выступлению студенты с нашей специальности, с 5 курса. Они живут в общаге нашей, и она дала им мой номер, чтобы скооперироваться и начать репетиции.

И вот часов в 8 вечера мне позвонил один из них. И с этого звонка началось то, что до сих пор вызывает внутри меня страх и боль.

Это был парень по имени Руслан, он так представился. Спросил, когда можно будет взять экземпляр сценария. Я сказала, что он у меня в ноуте пока, мы не распечатывали. Он спросил, когда можно зайти с флэшкой, чтобы скопировать себе и распечатать тогда на всех. Я сказала, что хоть завтра, я уже приехала.

А дальше он спросил, можно ли прямо сейчас, если я в общаге. И почему такая спешка в тот момент мне не показалась странной? Боже мой!

В общем я включила ноут и сказала, что пусть заходит и копирует,потому что я собираюсь спать уже.

Через несколько минут он пришёл с флэшкой, скопировал файл.

Я до сих пор помню, как он развернулся в мою сторону, продолжая сидеть на стуле возле компьютерного стола, помню выражение лица, а потом спросил: "А ты живёшь одна?"

Я сказала, что не одна, а рядом ещё живут пятикурсники.

И здесь я тоже не насторожилась. А почему? Потому что преподаватель та знала его, знала всех, кто живёт в общаге, т.е. это был не какой-то левый чувак с улицы, может быть поэтому я не почувствовала угрозы.

И вот он встал со стула. Я думала, что он собрался уходить, встала с кровати (у нас был один стол и стул, а вдоль стен стояли 3 кровати), двинулась к двери, чтобы закрыть ее за уходящим гостем. И вот возле дверей он схватил меня за горло, прижал к шкафам и сказал, что если я попробую заорать, он придушит меня. И держа меня за шею он потащил на кровать. Если честно, я смутно помню, что он дальше говорил, потому что еле дышала, все вокруг перед глазами плыло. Я только почувствовала резкую боль, пыталась закричать, но он отпустил шею и закрыл рот. Прошептал: "Я люблю девственниц".

А потом я отключилась.

Я проснулась посреди ночи в комнате. Никого кроме меня не было. Все вокруг, включая обои и кровать было в крови. Жутко кружилась голова, я не могла почти пошевелиться, болел живот и вся промежность. И я снова отключилась.

Уже утром я проснулась, снова подняла голову и.. нет, мне не приснилось это все. Все также болело, на шее были красные следы, а повсюду кровь.

И что я сделала дальше?

А что может сделать девочка, которая регулярно подвергалась избиениям в собственном доме? Я испугалась. И испугалась не того, что этот ублюдок сделал со мной, а испугалась, что меня будут осуждать за это, что это я виновата, что надо срочно все убрать. И самое страшное решение, которое я приняла - никому об этом не говорить.

Я до жути боялась родную мать, я прекрасно знала, что не найду в ней поддержки, что она не будет на моей стороне, что она будет всю жизнь это вспоминать и винить меня в этом. Мне было стыдно, что все произошло именно так, а не с тем, кого бы я любила.

Я боялась рассказать соседкам, потому что думала, что они будут смеяться надо мной. Я не сказала никому вообще. Я не видела ни в ком, к сожалению, защиты и опоры на тот момент.

До приезда девчонок я унесла в стирку постельное, оттерла кровь в обоев и спинки кровати, помылась, надела водолазку, чтобы никто не видел следов на шее и сделала вид, что ничего не произошло.

С того момента я углубилась полностью в учёбу, потом нашла работу, чтобы как можно меньше времени проводить в общаге, да и голову забивать чем-то другим, а не мыслями о случившемся.

Любое общение в парнями, которое потенциально могло перейти в отношения, я намеренно портила, я боялась, что кто-то вновь вторгнется в мое личное пространство, сделает мне больно.

И это ещё не всё. Спустя месяц после события я столкнулась в коридоре учебного корпуса с тем самым Русланом, до этого я его не видела ни там, ни в общаге, ни на студвесне. В это время шли пары, а я пошла в туалет.

Когда я его увидела, мне хотелось просто вжаться в стену, но было поздно. Он подошёл и сказал: "Ты никому не сказала?" Я помотал головой, мол никому. И тогда он сказал: "Моя сестра работает на кафедре, у меня здесь связи, попробуешь хоть кому-то сказать, я найду тебя и реально придушу, а мне за это ничего не будет".

Потом он толкнул меня в сторону и пошел дальше по коридору. А я убежала в туалет и до конца пары проплакала там, боясь выйти.

Но выйти пришлось все равно. Я дошла до кабинета, забрала вещи и ушла в общагу.

Мне было так страшно, что у меня на этом фоне развилась паранойя. Мне казалось, что он за мной постоянно следит, постоянно караулит возле дверей. Я просила всегда кого-то ходить вместе со мной, чтобы не быть одной. И оставшееся время, пока этот урод не выпустился, мне было страшно ходить на учебу, страшно было возвращаться в общагу от автобусной остановки. Мне было страшно, что он мог меня убить, потому что ему так захотелось.

Потом стало легче, но каждый раз видя его сестру, которая потом ещё преподавала у нас какие-то предметы, мне становилось не по себе. Мне казалось, что она все знает, смеётся на мной будто бы.

А я после этого ещё до 25 лет жила в страхе и ужасе, что могу встретить его где-нибудь на улице. Я не могла ни с кем строить серьезные отношения, не могла никому довериться, потому что я боялась той самой боли. Мне проще было быть одной, так я знала, что никто меня не осудит, не будет ни в чем винить. Я жила отдельно от мамы, у меня не было почти друзей, я изредка ходила на свидания, которые ничем не заканчивались, хотя парни были хорошие. И каждый раз, когда кто-то из них пытался поцеловать меня, на глазах выступали слезы, я молча уходила домой, а потом прекращала любое общение. Был один человек, с кем я общалась, но это было просто общение, мы иногда ходили в кино, гулять, в театр, в кафе, но это была просто дружба.

Потом на предпоследнем месте работы я познакомилась с хорошими людьми, мы стали дружить, куда-то выбираться компанией, но я держалась в стороне. И на том же месте я познакомилась со своим будущим мужем. Когда мы начали общаться, я почувствовала, что я в безопасности. Я перестала бояться, что кто-то меня обидит, я перестала бояться маму и вообще перестала зависеть от ее мнения и убеждений.

Но я снова и снова возвращаюсь мысленно в тот день. Из-за одного события я столько упустила, 5 лет учебы пролетели как миг, я не дружила ни с кем в группе, потому что постоянно работала, не было времени на развлечения. Я так долго не могла никому доверять, живя в одиночестве, занимая себя одной, второй работой, подработкой на текстовых биржах, лишь бы не думать о том, как мне плохо.

Когда я пошла учиться на психолога, то думала, что у меня нет проблем, что я все забыла, что я проработала все свои обиды и детские травмы.

А потом, читая учебники и научную литературу, слушая лекции и наблюдая за демо-сессиями, я увидела себя, ту маленькую девочку, которая со слезами и красной от ремня задницей переписывает тетради, ведь я получила 4, а не 5, увидела ту наивную девушку, которая приехала в большой город, строила планы, была рада новым друзьям, и которая в слезах оттирает кровь со стены, чтобы никто не узнал о пережитой боли, прячет шею в водолазки и шарфы, много молчит и часто плачет, закрывшись с головой под одеялом, потому что просто некому рассказать о том, что на душе. И на самом деле с этим страхом мне предстоит ещё работать и работать, но на сегодняшний день, прокручивая в голове все снова и снова, я по-прежнему боюсь, что даже если бы рассказала, он бы не оставил меня в покое, а может быть, учитывая его сестру и их связи (там действительно мутная семья, много денег у них, по крайней мере было на тот момент, они всю свою рслкошл демонстрировали в соцсетях), все бы вывернули так, что якобы все было по согласию, а потом было бы такое позорное пятно, от которого не отделаешься. А быть может все бы сложилось иначе, чем я себе представляю на фоне страха.

Несмотря на весь описанный кошмар, есть кое-что и не настолько страшное.

Я для себя извлекла важную мысль - с детьми надо сохранять доверительные отношения, не быть для них демоном с кучей наказаний и ремнем на перевес, не быть тем, кто критикует, кто принижает значение твоего мнения и твоих проблем, не быть тем, кто не защитит, а быть тем, кому не страшно рассказать о том, от чего хочется горько рыдать, зарывшись в одеяло, быть тем, кто прижмет к себе и скажет: "Не бойся, мама рядом".