Полезла я тут в свой старый ЖЖ - и наткнулась!

Ну не могу вас не повеселить! Из старого, хорошо забытого, а потому еще более смешного!:) Буду делить на части. Сегодня - про самолеты:))) Объявление в аэропорту: забывшему КУБОК КРЕМЛЯ в БАРЕ просьба подойти в ресторан такой-то! Реально, сама слышала это объявление!!! Наши МиГи вылетели на авиашоу в одну западную державу. Но поскольку у них была аэрофлотовская маркировка, то диспетчер воспринимал их как обычный пассажирский самолет. Из разговора с диспетчером. -Борт №... займите эшелон 9800м -(без паузы) Понял, занимаю, выполнено. -Борт №... займите эшелон 7800м -(без паузы) Понял, занимаю, выполнено. -Борт №... займите эшелон 4500м -(без паузы) Понял, занимаю, выполнено. Долгая пауза у диспетчера. Наконец удивленный голос. -Скажите, а какой тип летательного аппарата у вас? Дальше серия переговоров пилотов с диспетчерами. П - пилот, Д - диспетчер. Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." История эта про первого пассажира нашей самолетки. А стал им нежданно-негаданно и абсолютно неожиданно некий начальник отдела информационного обеспечения летных испытаний под именем Игорь, человек неординарный, прославившийся своим маниакальным трудоголизмом, нечеловеческой работоспособностью и удивительной компетентностью чуть ли не во всем, что касается устройства, эксплуатации и испытаний чего-либо. Так вот накануне первого вылета первой машины гонка была страшная, народ уходил с работы далеко за полночь, а Игорь вообще на борту практически жил, уходя раз в 2-3 суток в гостиницу поспать пару часов. К его присутствию на самолете все настолько привыкли, что смотрели на него как на неотъемлемую часть стойки СБИ (системы бортовых измерений:). Никому и в голову не приходило выгонять его из салона ни на гонке двигателей, ни на отработках по шасси, ни (даже!) на предварительных взвешиваниях и замерах центровок (просто просили не ходить по салону, а сидеть на одном месте), поскольку записывать нужно было все. Ну и Игорь под этим предлогом занимался отладкой и настройкой аппаратуры, пользуясь так сказать онлайн - режимом самолетных систем. И вот представьте себе: глубокая ночь (ранее утро) - нужное подчеркнуть(часа 3 по моим подсчетам), пошли очередные третьи сутки бодрствования, на утро самолет должны были потащить на пробежку, потом на «шимми». А, нужно сказать, вводные тогда менялись постоянно: дата первого вылета скакала от «завтра» до «через месяц» (но точно до нового года), даты остальных (подготовительных) испытаний менялись по нескольку раз в день. И вот Игорь, сказав себе твердо «Еще вот это сейчас сделаю и пойду спать в гостиницу!» - запустил на аппаратуре очередной тест и откинулся на спинку кресла РМО (рабочее место оператора:). - Не заснуть бы, а то угробят еще, надо ноги в проход выставить… - мелькнула крайняя мысль в отключающемся мозгу… Проснулся Игорь от тряски, когда машина уже весело скакала по территории КнААПО. Разум вяло попытался испугаться – не получилось…. Здраво рассудив, что панику сейчас поднимать небезопасно (представьте себе реакцию летчиков на появление откуда ни возьмись у них за спиной человека), Игорь устроился поудобнее, подумал – только бы не полетели… - и продолжил спать… Вот так неожиданно наш самолет и обзавелся первым пассажиром. Конечно, надо было видеть лица ведущих и начальства, встречавших самолет с этого первого самостоятельного и удачного телодвижения, когда в открывшейся двери появился слегка помятый Игорь со своей большой сумкой с ноутбуком и прочими рабочими приблудами))). И конечно, надо было видеть и слышать растерявшегося техника, который на резонный вопрос – Ты что, ноги в проходе не видел? – пожав плечами, сказал: Так это же Игоревы ноги были…