Ну не могу вас не повеселить! Из старого, хорошо забытого, а потому еще более смешного!:) Буду делить на части. Сегодня - про самолеты:)))
Объявление в аэропорту: забывшему КУБОК КРЕМЛЯ в БАРЕ просьба подойти в ресторан такой-то! Реально, сама слышала это объявление!!!
Наши МиГи вылетели на авиашоу в одну западную державу. Но поскольку у них была аэрофлотовская маркировка, то диспетчер воспринимал их как обычный пассажирский самолет.
Из разговора с диспетчером.
-Борт №... займите эшелон 9800м
-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.
-Борт №... займите эшелон 7800м
-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.
-Борт №... займите эшелон 4500м
-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.
Долгая пауза у диспетчера. Наконец удивленный голос.
-Скажите, а какой тип летательного аппарата у вас?
Дальше серия переговоров пилотов с диспетчерами. П - пилот, Д - диспетчер.
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
История эта про первого пассажира нашей самолетки. А стал им нежданно-негаданно и абсолютно неожиданно некий начальник отдела информационного обеспечения летных испытаний под именем Игорь, человек неординарный, прославившийся своим маниакальным трудоголизмом, нечеловеческой работоспособностью и удивительной компетентностью чуть ли не во всем, что касается устройства, эксплуатации и испытаний чего-либо.
Так вот накануне первого вылета первой машины гонка была страшная, народ уходил с работы далеко за полночь, а Игорь вообще на борту практически жил, уходя раз в 2-3 суток в гостиницу поспать пару часов. К его присутствию на самолете все настолько привыкли, что смотрели на него как на неотъемлемую часть стойки СБИ (системы бортовых измерений:). Никому и в голову не приходило выгонять его из салона ни на гонке двигателей, ни на отработках по шасси, ни (даже!) на предварительных взвешиваниях и замерах центровок (просто просили не ходить по салону, а сидеть на одном месте), поскольку записывать нужно было все. Ну и Игорь под этим предлогом занимался отладкой и настройкой аппаратуры, пользуясь так сказать онлайн - режимом самолетных систем. И вот представьте себе: глубокая ночь (ранее утро) - нужное подчеркнуть(часа 3 по моим подсчетам), пошли очередные третьи сутки бодрствования, на утро самолет должны были потащить на пробежку, потом на «шимми». А, нужно сказать, вводные тогда менялись постоянно: дата первого вылета скакала от «завтра» до «через месяц» (но точно до нового года), даты остальных (подготовительных) испытаний менялись по нескольку раз в день. И вот Игорь, сказав себе твердо «Еще вот это сейчас сделаю и пойду спать в гостиницу!» - запустил на аппаратуре очередной тест и откинулся на спинку кресла РМО (рабочее место оператора:).
- Не заснуть бы, а то угробят еще, надо ноги в проход выставить… - мелькнула крайняя мысль в отключающемся мозгу…
Проснулся Игорь от тряски, когда машина уже весело скакала по территории КнААПО. Разум вяло попытался испугаться – не получилось…. Здраво рассудив, что панику сейчас поднимать небезопасно (представьте себе реакцию летчиков на появление откуда ни возьмись у них за спиной человека), Игорь устроился поудобнее, подумал – только бы не полетели… - и продолжил спать…
Вот так неожиданно наш самолет и обзавелся первым пассажиром. Конечно, надо было видеть лица ведущих и начальства, встречавших самолет с этого первого самостоятельного и удачного телодвижения, когда в открывшейся двери появился слегка помятый Игорь со своей большой сумкой с ноутбуком и прочими рабочими приблудами))). И конечно, надо было видеть и слышать растерявшегося техника, который на резонный вопрос – Ты что, ноги в проходе не видел? – пожав плечами, сказал: Так это же Игоревы ноги были…
