Злые все какие-то стали...
Вот вам несколько примеров в доказательство моего тезиса…
1. Еду в электричке. Утром, но не слишком рано – не толчея. Выхожу на довольно популярной станции. Незадолго до станции встаю и подхожу к людям, которые стоят в «очереди» на выход – перед дверьми уже прилично народа, поэтому я встаю за спиной у какого-то человека, который тоже выходит. И тут сзади подходит дедуля – весь такой седой, с длинной бородой и белыми-белыми, как у Деда Мороза, волосами. И спрашивает меня «Можно пройти?». Ну, поскольку мы уже подъезжаем и дедушка тоже явно на выход, я ему говорю: «Тут все выходят – и я тоже». На что дедок, отталкивая меня локтем с прохода, говорит «Я тебя об этом не спрашивал!». А о чем, простите, он меня спрашивал? Я ему ответила, что пройти нельзя, потому что тут очередь на выход – стой и жди спокойно. И ладно бы если бы дедок был плохо ходящий или еще чего – так нет, он так припустил, выйдя с электрички, что я, будучи здоровым вполне индивидуумом, догнать его не смогла!!! Мда… Хамство цветет и пахнет – подумала я. Было это на прошлой неделе.
2. В выходные поехали с моей родственницей и Димоном в Ашан. И так нам «повезло», что уже в самом Ашане выяснили, что тележка плохо едет. Ну плохо и плохо – не беда. Я с ней нормально справляюсь. И вот остается нам из всего списка покупок 6 больших (по 5 литров) баклашек воды. Та вода, которую мы пьем, продается в детском отделе. И вот я, погрузив 30 литров воды в итак не слишком пустую тележку, выруливаю ее (не забываем о том, что рулится она плохо). По мне явно видно, что дается мне этот процесс с трудом – я буксую ботинками по кафелю, ну и вообще цвет лица приобретает явно красноватый оттенок. А посреди этого ряда с детской едой, как назло, стоит палет со всякими коробками. И вот, как только я умудряюсь эту тяжеленную неуправляемую тележку запихнуть в дыру между палетом и стойкой с товаром, чтобы проехать к кассам, как на пути тележки материализуется дядечка лет 50, выставляет перед собой руку (знаете, как иногда пешеходы делают, пытаясь остановить машины на переходе, чтобы перейти дорогу – типа «Всем стоять»), приседает – и начинает прям перед моей тележкой выбирать печеньки! Я, делая неимоверное усилие, оттормаживаю-таки тележку до того, как она двинет своим железным боком в этого дядьку, и говорю ему: «Я вообще тут ехала – и у меня в тележке 30 литров воды и прочие тяжелые вещи, а еще я барышня – и мне явно тяжелее остановить тележку, чем Вам подождать 30 секунд, пока я проеду» - на что дядя удостоил меня ТАКОГО уничижительного взгляда!!! Это ппц. Я не выдержала – и первый раз в своей жизни сказала этому дяде вслух фразу, которую обычно в таких случаях говорю про себя: «Чтоб с Вашей женой так обращались!».
3. Ну и сегодняшний феерический день. Димасик вчера заболел – несбиваемая 38,5 весь день и полночи. Видимо, заразился от папы. С мужем договорились, что я его с утра везу к педиатру. Отвезла. Педиатр никакого криминала не нашла, кроме лезущего зуба (самого дальнего). А там – кровь и мясо вокруг этого зуба. У ребенка даже слюни кровавые текут! Мы это видели еще дома, но как-то не думали, что все так серьезно. В общем, педиатр отправляет нас к стоматологу (благо, стоматологическая клиника не далеко). И вот мы подходим к поликлинике – я, мама моя (70 лет) и тю-тють позади Димон. Я открываю дверь, чтобы пропустить сына, но в эту дверь, оттолкнув меня, проходит молодой человек примерно моего возраста с ребенком на руках. Спасибо хоть не сына оттолкнул! За него сразу бы по морде двинула!!! Сразу при входе – регистратура. Я-то, наивная, думала, он так бежал очередь в регистратуру занять – чтобы перед нами оказаться. Но где уж там мне, дуре, понять логику великих! В очереди в регистратуру уже давно стоит его жена вместе со вторым ребенком на руках… Ну ладно, думаю, фиг с тобой, золотая рыбка – двойня, все дела, наверно, им тяжелее, чем моему ребенку с температурой под 39.
4. Стоим час в очереди к стоматологу – вперед проходят уже даже те, кто пришли после нас – все, кто были перед нами, уже давно прошли. И это при том, что на карточке красной ручкой написано «Температура!». В итоге, врач-таки нас принимает и говорит, что надо еще раз спуститься в регистратуру, взять талончик к хирургу – и идти к нему, вдруг он решит, что надо прорезать десну, чтобы зубику стало легче. Иду в регистратуру. В очереди первая девочка лет 16 (явно сама еще пациентка этой клиники). Я вежливо ее спрашиваю, можно ли я только спрошу – стоит мне ждать или можно пойти без талончика, потому как там все равно живая очередь. На что она мне говорит «Мне тоже только спросить!»… Я, обтекая, вспоминаю свою былую молодость – когда я в ее возрасте боялась возразить лишним словом взрослым людям. Объясняю ей, что у меня 2-хлетка с темпой под 39, и что мы уже отстояли один раз эту очередь. Тут как раз освобождается одна из трех регистраторш – я подхожу к ее окошку, но она хватается за телефон. Я стою минут 15, слушая ее разговор с пациентом, а потом слышу «Что Вы ко мне стоите? Я не из регистратуры! Я мимо проходила!»… Да, 15 минут назад мне этого сказать нельзя было… Попадаю в итоге-таки к регистраторше, объясняю свою ситуацию, на что она меня спрашивает: «А куда это вы без очереди взлезли????»… Я, офигевая, объясняю, что пока я 15 минут ждала окончания телефонного звонка, прошла уже даже девушка, после которой я подошла к регистратуре – и вообще-то я уже один раз отстояла эту очередь, если помните, мы с Вами общались уже. На что она меня начинает обвинять в том, что я на нее ору, хамлю ей (когда???? Какая моя фраза была не вежливой????) и прочее. И заканчивает «Вы приходите к нам работать – и посмотрите, каково это»… Все, шарик сдулся – и тут я уже реально перестала быть вежливой. Собрав в кулак всю свою строгость, с которой я обычно вычитываю только сына, я первый раз за эти 2 недели реально постояла за себя (а скорее за ребенка с температурой). Я ей в лоб объяснила, что у меня своя работа, не менее сложная. И если хотите – приходите и посмотрите, как работается там, куда приходят военные прокуроры после каждой авиакатастрофы - и если что, посадят всех в тюрьму. Сказала я это все, видимо, не тихо – потому что вся очередь на меня обернулась, все расступились – и дали мне нормально подойти к окошку. Но ядрен батон, почему ради этого я должна была рассказать какую-то часть своей личной жизни? Почему должна была поднять тон????
Но все это я пишу ни в коем случае не для того, чтобы пожаловаться (как подумает мой муж, лазая в очередной раз по моему дневу). Все это я пишу для того, чтобы спросить: «ЛЮДИ! Что случилось?????? На улице солнце и тепло, птички поют даже в 5 утра!!!! Выходишь из дома - и улыбаться хочется каждому встречному!!! Жить бы да радоваться!!! Откуда столько злости? Почему в самое чудесное время года всех как будто прорвало делать гадости????»…
З.Ы. Хирург во всей истории оказался самым нормальным дядькой - ничего вырезать не стал, мило пообщался с нашим кренделем, а в конце Дима ему сказал, что он - дядя-ДОК!:)
