Взято из статьи психолога)

Как здорово, что я НЕ идеальная мама)) Я много что знаю, но жизнь с детьми это каждый день новый опыт. И вот о чем я хочу сегодня поговорить. О ваших протестах в сторону положительной мотивации. "Ребенок должен сам", "Нельзя его все время хвалить" , " Он будет ждать похвалы всю жизнь", "Он обязан" "Мы что его дрессировать должны"

Кого вы обманываете, дорогие родители? Вы ходите на работу зачем? Деньги? А это не мотивация? А премию получить приятно? А если целый день вы готовили вкусный ужин, убирали, а в ответ тишина. Не будете ли вы обижаться? А может, плакать и кричать: "Я тут ради вас целый день". И даже, если вы делаете благое дело,то вы ждете "спасибо" или выздоровления того, кому помогли. Но вам всё-равно нужна обратная связь.

Набор условных рефлексов - это вся наша жизнь, даже если вам обидно сравнение с собакой Павлова (еще есть версия, что мы от обезьян произошли). С позиции психологии - это опыт, накопленный в подсознании. Ваш ребенок ничего вам не должен-это утопичное утверждение ) Конечно, мы все эгоисты и родили детей для себя)), но они всё-равно вам ничего не должны)) как бы нам этого не хотелось. Создавая пример позитивной мотивации, например, на уборку игрушек, мы закладываем нужный, полезный и приятный образ в подсознании. И спустя пару недель ребенок убирает, потому что ему самому это нравится. И хвалить постоянно его уже будет НЕ надо. Не бойтесь ребенка перехвалить. Бойтесь держать его в страхе и вечном "долге" на этом далеко не уехать (( и отрицательная самомотивация - это сложно (самобичевание и снижение самооценки ) и вечное ожидание пинка.
Уважение, уважение, уважение от момента зачатия и на всю жизнь!! Ставьте себя на его место! Для любого поведения ребенка ВСЕГДА есть объяснение. Хвалите НЕ стандартным "молодец", а то, что сделал ребенок, его достижение. Похвала ЗА ДЕЙСТВИЕ и ДОСТИЖЕНИЕ (хотя иногда и порадоваться факту его существования не лишнее) ??
Как мама я вообще не понимаю: как можно бояться похвалить лишний раз!!! А мужа хвалите? Себя? Друзей? Попробуйте просто понять #какздорововсеэто и сказать лишний раз "как здорово, спасибо!" Любому человеку вокруг себя!

Взято из ИГ у дошкольного педагога

Мы часто обсуждаем, что делать при вспышках непослушания в обычной жизни: в магазине, на улице, в гостях и т.д. Но бывают агрессивные "не буду" и при выполнении учебных заданий. Речь пойдет о возрасте от 5 лет, когда элементы "учебы" уже непосредственно касаются жизни ребенка.

Нужно понимать, что есть дети, которые от природы любознательные и познавательно активные, а есть те, кого нужно именно научить выполнять определенный кусок работы и не страдать, что он не такой изобретательный как его друг или соседский мальчик.

Так вот, если отношение ребенка к учебе пришло к тому, что ребенок готов вот-вот бросить в вас книгой (образно выражаясь, но иногда и это бывает) или просто при каждом появлении домашнего задания закатывает к небу глаза, рекомендуется:

иметь четкий распорядок дня. Он помогает видеть ребенку, что учеба не занимает бесконечное время, она лишь часть дня. Еще хорошо работают "кружочки", которые соответствуют количеству заданий, которые нужно выполнить

быть последовательными и честными в требованиях. Заимейте песочные часы на два времени (5 и 10 минут, например). И дайте ребенку выбор: Как ты думаешь, ты справишься за 5 или за 10 минут? ВСЕГДА держите слово, что если нужно сделать два задания, то ребенок должен сделать только два. Не злоупотребляйте родительским авторитетом. Невероятно важно, чтобы РЕБЕНОК ВАМ ВЕРИЛ.

всегда имейте четкую стратегию, линию поведения, чтобы ребенку было непросто увести Вас в сторону. Если задание нужно писать простым карандашом, а ребенок говорит: "А я простым писать не хочу, я хочу ручкой, а то вообще писать не буду!" Вы СПОКОЙНЕЙШИМ тоном (самообладание основа любых стрессовых ситуаций) спрашиваете: "Ты будешь писать карандашом с яблочками (простым естественно) или с ракетами?", то есть дайте выбор ребенку среди того, что вас однозначно устраивает. Поймите, ребенку часто не хочется противостоять тому, что нужно, ему просто хочется, чтобы его уважили, он же не знает последствий своих действий и когда он сделает ошибку ручкой, которую только что отвоевал у вас, и не сможет исправить, будут новые слезы, что он хотел сделать красиво, а теперь в тетрадке "грязь" и он писать дальше не будет.

в острой ситуации предлагайте решение, не переходите на обвинения и, тем более навешивание ярлыков ("Вечно ты так", "С тобой одни проблемы", "Сколько можно.." и т.д.). Делите ответственность, где это возможно. И ответственность не всегда должна быть поделена 50 на 50, часто достаточно перенять на себя процентов 5 работы ребенка, чтобы он согласился сделать остальные 95. Например. "Я буду точить и подавать тебе карандаши, а ты записывать ответ", "Я буду читать задание, а ты записывать решение". ВНИМАНИЕ! Это не означает, что нужно делать работу ВМЕСТО ребенка, просто будьте внимательны в нему и показывайте, что вы всегда на его стороне и готовы помочь в любую минуту.

вместо угроз ("Если ты сейчас же не успокоишься, то никаких мультиков весь день..." и т.д.) применяйте активное слушание: "Я понимаю, что тебе тяжело, ты устал и хотел бы уже отдохнуть..., но нужно сделать еще это задание и будешь свободен" 0 ребенок принимает вас за своего, вы его слышите! Часто ребенку нужно повторить одно и то же МНОЖЕСТВО раз, не меняя тон!!! "У нас осталось два задания и ты будешь свободен", "Еще пять минут и сможешь играть в игру", можно засечь время на таймере, показать на стрелки часов. Важно не добавлять после этих 5 минут еще и еще. Тогда вера вам будет неуклонно расшатываться.

быть убедительным. Ваши слова и действия не должны расходиться. Вы спокойны при любых обстоятельствах. Если дошло до того, что книжка полетела на пол, спокойно поднимаете книгу со словами "Книге не место на полу, она может нас многому научить", дать ребенку время, а самой пока заняться другими делами.

Можно поменять тон с ласкового на строгий (но не злой!), но чтобы ребенок отреагировал на него правильно, нужно не прибегать к поучениям строгим тоном часто, ведь ребенок привыкнет и будет думать "Ну мама часто кричит, ругается, что тут такого". Через короткое время, если ребенок еще "не в духе", начинайте говорить о чем-то другом, каком-то другом задании, чтобы снять напряжение с предыдущего. Не читайте много нотаций, их ребенок услышит только в спокойном состоянии, в нервно напряженном это только накалит ситуацию еще больше. Важно - лучше не сделать задание, чем позволить ребенку думать, что вами можно руководить. На крайний случай сказать: "Мне очень жаль, что мы не смогли это сделать, завтар учитель на уроке (если это в школу) будет очень расстроен" и не угрожайте двойкой или выговором, а ставьте акцент на чувствах, которые вызывает у окружающих неподобающее поведение.

быть дружелюбным, в любой ситуации. Мы, взрослые, пример для детей, не поучительная машина, а близкий, надежный человек. Пусть бывает сложно с учебой, но не должны из-за этого портиться ваши отношения.