Мне сегодня пришлось здорово побегать в поисках места, где можно было бы разменять деньги.

Утром папа выдал мне 5 тысяч одной купюрой на всякие женские мелочи (а я как раз собиралась в магазин ткани и швейных принадлежностей). Мельче у него не оказалось, и у меня тоже карманы были пустые. Ну, думаю, поменяю где-нибудь. Банков в районе Павелецкой много натыкано, куда ни плюнь, попадешь либо в банк, либо в обменный пункт. Время - 10 утра, все нормальные банки уже начали принимать первых клиентов. Забегаю в первый банк - не разменивают. Во второй - не разменивают. В третий - только с доплатой. Иду в противоположную сторону, опять тыркаюсь во все двери. Не разменивают, не разменивают, не разменивают. А мне надо всего-то купить моток ниток и отрез шифона для танцевального костюма. Уже перед самым магазином захожу в банк, снова спрашиваю, разменяют ли мне деньги. С доплатой - пожалуйста, отвечают мне. Я, мысленно расставаясь с энной суммой, вытаскиваю 5000 из кармана. И тут стоявшая рядом тетка вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Давайте я вам разменяю". И отсчитывает мне тысячи из своего кошелька. Я ее там чуть не расцеловала на радостях :)))))

Побежала в магазин, закупилась всякой ерундовинкой. Теперь у меня есть голубое покрывало для танцев, нитки для недовышитого дельфинчика и шелковые ленты для розочек :) Буду мастрячить красоту своими руками.

День 5. Победитель.

Сложно сразу вспомнить, когда я последний раз была Победителем. Обычно ни то, ни се. Мне всегда трудно полностью отдаться победному чувству, потому что даже в миг торжества я начинаю сомневаться - а действительно ли я это заслужила? Может быть, я что-то упустила, несмотря на хороший результат?

В прошлом году моя газета получила первый приз на городском конкурсе, и в этом была отчасти моя заслуга, так как я была в течение года основным автором. Тогда я очень гордилась собой, своей работой и тем, что мы заслуженно получили награду. Постараюсь почаще удерживать в мыслях это приятное состояние - когда знаешь, что тебе любые сложности по плечу.

Список приятностей своего тела все еще не написала, эх, я... :(

Зато сделала маникюр! :) 

День 6. Ценить себя.

К сожалению, это как раз про меня - не умею ценить полученные результаты, наслаждаться своей победой. Сразу начинаю думать, что делать дальше, куда бежать, какие новые вершины покорять... Сейчас вспомнила, как лежала в роддоме, только-только меня сняли с родильного стола, вывезли в коридор. Умом понимала, что я - молодец, я сделала большое и важное дело, родила дочку. А в душе опять какая-то пустота была. Ну родила, и что? Миллионы женщин рожают, не такое уж и великое дело. До сих пор у меня совершенно нет никакого чувства гордости за себя. Как будто не ребенка родила, а на свирельке сыграла. При том, что роды для меня оказались делом болезненным и выматывающим. Ну ладно, может, дело вовсе не в настрое?

Танцами уже сегодня позанималась, а вот с овсянкой поэкспериментирую завтра, на свежую голову.

Я считаю своим долгом заботиться о здоровье, потому что это, как ни крути, действительно самое ценное, что нам дает природа. Я веду здоровый образ жизни, не пью, не курю. Два раза в неделю хожу на танцы (и дома иногда танцую для настроения), гуляю с ребенком. Хорошо бы еще перейти на здоровое питание, но пока сил не хватает. От мяса не могу отказаться, от всяких вредных гадостей типа конфет и газировки. Надо работать над собой в этом направлении.

Список негативных черт внешности еще не составила, но он давно уже сложился в моей голове. К сожалению, одними физическими упражнениями тут не поможешь. Я хочу стать выше ростом, чтобы ноги были длиннее и стройнее, а лицо стало более привлекательным. С такими запросами мне прямая дорога в клинику пластической хирургии :)))) Но я туда не хочу, буду жить с теми носом, ртом и глазами, что даны от природы.

Маникюр - это то, что мне сейчас необходимо. Иду делать.

 Поддержка. Мне следует поработать скорее не над своими ошибками, а над моей реакцией по отношению к ошибкам окружающих. Нет, я не говорю, что я вся из себя такая Мисс Совершенство и никогда не допускаю промахов. Есть моменты, когда я спускала какие-то вещи на тормозах, где-то проглядела, где-то занизила планку. Но обычно я стараюсь делать все на совесть и избегать таких вещей. А вот другим я часто не прощаю ошибок, даже по неосторожности, и меня это напрягает. Например, вчера я готовила ужин - чистила картошку, торопясь к любимой вечерней передаче. Кинув грязную картошку в раковину, я крикнула мужу, чтобы он помыл и нарезал картошку, а сама побежала к телевизору. Муж вернулся как-то подозрительно быстро, и я спросила: а ты ее точно помыл? Оказалось, что нет, да и нарезал, как я сама потом убедилась, кое-как. В общем, я ему высказала все, что думаю, о его кулинарных способностях, и, разозленная и обиженная, села досматривать передачу. А теперь понимаю, что моя реакция была неправильной. Все равно вынимать картошку из кипятка и отмывать я бы не стала, а вкус что у грязной, что у мытой картошки после варки одинаковый. Да и фиг с ним, что нарезал не так, как я просила, все равно она разварилась в пюре. Надо было обратить все в шутку, но у меня не получилось, жаль... Я думаю, когда муж прочтет этот пост, он меня извинит :)

Уверенность. С уверенностью у меня по жизни туго. Я ни в чем и никогда не бываю уверена на 100%, даже в самых очевидных вещах. Самым трудным испытанием стало обретение уверенности в себе. Я всегда была жутко стеснительным ребенком, и даже когда к нам приходили гости, старалась спрятаться за мамину юбку. Я не любила отвечать у доски, потому что боялась насмешек из-за неверного ответа. Но при этом охотно участвовала во всяких концертах - на сцене я напрочь забывала о своей стеснительности. Я стеснялась попросить пересчитать сдачу, если мне ее давали неверно. Стеснялась что-то спросить у продавца. Так продолжалось довольно долгое время. И вот два года назад я окончила институт и стала искать работу. Впрочем, "искать" - это неверно, потому что работа сама меня нашла. В редакцию газеты требовался корреспондент, и на эту должность сосватали меня, хотя я и не помышляла о журналистике. Эта работа стала серьезным испытанием для меня. До этого я боялась даже заглядывать в комнату, если там было много незнакомых мне людей, а теперь я должна была регулярно ездить в незнакомые места, с кем-то встречаться, общаться. Первые месяцы я собирала всю силу воли в кулак, стараясь не паниковать, если мне приходилось оказываться в самом центре всеобщего внимания. Один случай мне в этом помог. Во время очередного конкурса (полный зал народу, на сцене танцоры и прочее) я отважилась вылезти на сцену, чтобы снять удачный кадр. Просто поняла, что либо я это сделаю сейчас, либо так и буду трястись от страха всю свою жизнь. И кадр действительно вышел очень удачным, его опубликовали в двух газетах. С тех пор я стала более уверенной в себе. Так... Побалую себя вкусной булочкой и апельсиновым соком. Да, соковыжималки у меня нет, и аллергии на мед тоже нет.

Чувствую себя ужасно, как с похмелья. Вчера вечером почувствовала озноб, поднялась температура. Всю ночь болела голова, так, что заснуть не могла. И сегодня с утра еле отскребла себя от кровати.
А на работе сегодня банкет - у начальницы юбилей. Меня звали, а я разболелась невовремя... :(

Ну, погнали :))

Люблю ли я себя?

Если поразмышлять на эту тему, то отвечу так: не всегда. Раньше, лет в 15, вообще с трудом могла смотреть на себя в зеркало. Мне не нравилось буквально все - лицо (слишком круглое, щеки выпирают), зубы (слишком мелкие), волосы дурацкого мышиного цвета, прическа некрасивая. Хотя и носила косу с 12 лет, все равно мечтала о стильной стрижке. Резать волосы было жалко. По наследству мне передалась плохая жирная кожа, склонная к угрям и прыщам. Из-за этих "украшений" я страшно стеснялась и комплексовала. До сих пор нечасто любуюсь своим отражением, а адекватно воспринимать себя на фотографиях стала только года два назад. Фигура, к счастью, отрицательных эмоций не вызывала, разве что свой 1-й размер груди я бы с удовольствием поменяла на 3-й.

Мне помогло то, что я стала заниматься танцами и вышла на работу. Мне пришлось перебороть стеснительность, свои комплексы, и теперь я чувствую себя гораздо уверенней.

Себя хвалить как-то не привыкла, но среди моих хороших качеств есть пунктуальность, честность, аккуратность, трудолюбие (когда дело касается работы), скромность, доброта, отзывчивость, дружелюбие.

Мой главный талант - это писательство. Пишу стихи, рассказы и всякую фигню на Бебиблоге :)))) Из мелких талантиков - рисую маслом, танцую беллиданс, учусь вышивать.

Главные достижения в жизни - диплом любимого Лита и рождение дочки-кнопочки. Еще горжусь тем, что мы с мужем вместе уже 7 лет - больше, чем кто-либо из моих знакомых пар.

Впереди еще много невыполненных задач и неисполненных желаний. Два самых значительных: побывать в Европе и в Турции и написать книгу.