Что-то сегодня одолевает тревога.. прям вот невозможная..... нервничаю весь день....... тухляк какой-то..
вчера встречалась с девочками... хорошо посидели.. в очередной раз убедилась что в туризм не вернусь.. кидалово со всех сторон. начальство кидает, туристы, туроператоры.. да нах такое счастье.. как только я в нём 7 лет проработала не понимаю.... сейчас с ужасом вспоминаю сутки на работе, бесконечные нервы и пьяные звонки по ночам а-ля "мы тут из аэропорта вышли в дубае, а где тут пожрать можно?"... или "у нас рейс на 5 минут задерживают из-за снегопада, сделайте что-нибудь!!!" или "наш друг напился в баре в аэропорту и мы нас не пустили на рейс, попросите, чтобы нас пустили!" я блеать всемогущий менеджер! я и снегопад разгоню и авиакомпании построю под пьяных идиотов и палатку с бургерами в дубае организую! и за всё это (а это маааааленькая и незначительная часть трудовых будней) мы получаем сорокет в среднем... и то с кучей вычетов за каждый чих.. да ну на! нервы восстановлению не подлежат! а люди в нашей стране как правило в 99% случаев не довольны ничем.
самый крутой менеджер всех времен и народов, которого я в этой жизни знала, и тот нормально устроится, достойно, не может =((( что там ловить...
короче как свекры вернутся с дачи, буду уезжать на переучку. пойду на курсы по совершенно другой специальности. пойду на курсы парикмахерского искусства. уже 100 лет хочу.. но всё думала.. как-то несерьезно.. как-то не интеллектуально... в общем решено. муж поддерживает.. остальные не очень. но главное любимый со мной... всё получится. надеюсь, что у меня откроется талант к этому.
а еще за мать переживаю сильно... но не звоню... если она сама не позвонит за выхи, то в понедельник точно уже ей позвоню. какая поразительная стойкость у человека.. ни разу в жизни, даже если она 100 раз не права, она не позвонит первая. и никогда не признает свою вину. а я что железная чтоли...
короче позвоню ей и скажу - пусть принимает меня такой какая я есть, в конце концов, что вырастила, то и получилось.. либо пусть не знаю что. не хочет во мне дочь видеть - её право. хотя зная её она может так сказать, мол не хочу! а на самом деле это будет не так... и она будет мучиться. а я и подавно. и что я смогу сделать... ниче.. короче много мыслей плохих... не знаю как с ними справиться.. успокоительные не хочу пить.. итак весь день как говно в проруби по квартире плаваю.. все косяки обтёрла. опять ночь не спал малой.
