странный год

Добрый день Всем. Хотелось поделиться своей историей и спросить совета, а возможно просто кому-то рассказать, может легче станет. Я достаточно взрослый человек и могу адекватно оценивать ситуации, но за последний год стала в этом сомневаться. Ровно год назад познакомилась с молодым мужчиной при довольно интересных обстоятельствах, остановил за нарушения и отпустил с ангельской улыбкой. Не могу сказать, что красив, даже не очень умен и уж совсем не состоятельный в плане материального благополучия, но в тот момент показался таким родным и близким, что мозг отключился, а дальше как во сне.

Ровно через месяц после знакомство как-то получилось, что стали жить вместе, даже не могу понять, как так вышло))))

Я достаточно прочно стаю на ногах, своя квартира, не плохая машина, работа с неплохой зп, как-то вроде все хорошо, но не хватает, как многим, простого счастье…. Через пару недель мне во всю рассказывали про свадьбу и детей, подарили кольцо и предложили выйти замуж, но это было совсем не романтично. В начале не могла нарадоваться семейный, домашний, помогает по хозяйству, даже готовит и посуду за собой моет, очень боялась, что спугну такое счастье. Но при всех положительных моментах совместного проживания он был дастаточно нервным и психованным человеком, часто повышал голос, а иногда впадал в детство, постоянно жаловался на всякие недомогания, (типичный мужчина близнец). Я все списывала на усталость и конечно на его работу ( люди в пагонах) Ближе к середине зимы у него появилась, наващивая идея, что срочно надо заводить детей, меня сильно даже не спрашивали, готова ли я к такому моменту, просто делали свое дело…..))))

И как в сказке, ровно через месяц тест с двумя полосками, сделала ему подарок к 14 Февраля.

Была очень счастлива и стала готовиться к материнству, но, увы, у судьбы были на этот счет совсем другие планы. Беременность была не развивающейся, и я попала в больницу. Дико переживала. Он всячески поддерживал, приезжал в больницу каждый день. После выписки отношения сильно не охладели и даже, наверное, ничего не поменялось, но вот через пару месяцев все как-то видоизменилось. Не могу сказать, что мой мужчина был страстным и пылким любовником, но с течением времени секса стало совсем мало, иногда замечала, что есть проблема и в здоровье. Пыталась поговорить, убедить обратиться к специалистам, но в ответ получала нервное рычание. Скандалов становилось больше, но они были какими-то мелкими по пустякам из ничего возникшие. Дальше хуже, стал не приходить домой и оставаться ночевать у родителей, говорил, что не хочет меня будить и сам не высыпается. К слову говоря, работает он в три смены, поэтому организму очень тяжело перестраиваться. При всем этом разговоры про роспись и детей он заводил по- прежнему. Шло время жили, ругались, мирились и тут у меня возникла мысль, что я совсем не похожа на счастливую женщину, я перестала общаться с друзьями куда-то ходить, набрала лишний вес и перестала сама себе нравится. Выходные мы проводили каждый сам по себе и никуда не ходили вдвоем, хотя он обещал, но потом его планы резко менялись. Все чаще стали возникать претензии к моему имуществу и моим родственникам, хотя его никто не упрекал в том, что это моя квартира. За год жизни он не однократно уходил с психами и криками и возвращался обратно, как ни в чем не бывало. Я стала замечать, что я его раздражаю, даже своим присутствием в его жизни, он стал еще сильнее оскорблять меня и цепляться к словам. И вот в один прекрасный субботний день мы посорились в очередной раз из-за мелочи, он наговорил кучу гадостей и наконец я не сдержалась, ситуация была крайне не красивой, я выкидывала вещи в коридор со слезами и криками.

Прошла неделя и я решила, что надо хотя бы извиниться, за свое поведения (наверное, воспитание у меня такое) и попросить забрать оставшиеся вещи, но в ответ получила кучу оскорблений. Решила, что надо подождать еще месяц, потом повторить попытку, но опять история повторилась, я пишу, он отвечает, но с такой ненавистью как будто мы совсем чужие люди.

Вспоминая всю эту историю, думаю, что прожила год с каким-то чужим и черствым человеком, но от этой мысли почему-то не становится легче, я резко сбросила вес, плохо сплю и иногда меня душит, нервный ком в горле. Время идет легче не становится. Я не понятно зачем, жду его звонка или сообщения, хотя головой понимаю, что ничего не изменить и все может быть еще хуже. Читаю кучу непонятных статей в надежде найти там какую-то истину, хотя все вроде сама понимаю. Короче мне кажется, что я схожу с ума, хотя раньше была веселым и сильным человеком, а сейчас напоминаю себе тряпку.