Поломанное детство и отношения с родителями в зрелом возрасте

Я всегда была очень тревожной и эмоциональной. Но думала, что просто такой характер, как говорила мама «говнистый». Я думала, что такой характер у меня сформировался из неудачных отношений, где была и со зависимость, и замена роли с жены на мать. Но когда тревожность достигла мощнейших масштабов (начались панические атаки и частые болезни), я решила пойти в терапию. Сейчас все стало лучше, тревожность постепенно гаснет. Но возник другой момент, который в период занятий с психотерапевтом сделал мне очень больно, ибо я не была готова его узнать, тем более, с ним смириться - моё несчастливое детство.

психика человека так устроена, чтобы защитить нас, мы забываем ужасные вещи, которые с нами происходили. И когда был задан вопрос: «А как ты оцениваешь свое детство, своих родителей?», - я без сомнений ответила, что в целом все было хорошо. Ну и, правда, я не голодала, не скиталась по временному жилью. У меня был весь базовый набор: своя комната (якобы, ибо двери в ней сначала вообще не было, а потом ее запрещалось закрывать), игрушки (на которые хватало денег), еда (что дадут). Но я другого не знала и была этим довольна. Однако, моего психотерапевта этот ответ не устроил, и мы начали копать глубже.

Мой отец был алкоголиком. Загульным, порой агрессивным. Мог поднять руку на меня и на мать, мог орать, мог, пока нас нет дома, оставить дверь нараспашку, тащить вещи из дома и пропивать. В порядке вещей было вернуться из школы домой и обнаружить на кухне его собутылтников обоссаных, пока он сам в отключке. Да, я тот самый 8-9-10 летний ребенок, который разгонял алкашей из своего дома. Мать жаловалась мне на него, клялась, что уйдет, бросит его, но этого так и не произошло. Зато когда я ее расстраивала, она говорила, что мы с папашей одной породы, что она бросит нас с ним, можем делать, что хотим. Минус ощущение безопасности и плюс задатки нарцисски - ведь роль ребенка в этой семье у меня была утрачена. Вспоминаю, как отец пришел на мою линейку в 5 классе. Мне было 10 или 11. Он был пьян, сильно. Помню, как мне было стыдно, когда у меня спрашивали одноклассники: «А это не твой папа там лежит?». Да, он в итоге свалился и спал на школьном газоне. А потом мне пришлось с ним пройти путь стыда до дома, пока он грязный шел, шатаясь и косорылясь.

Помню, что мать была мне за отца и за маму. Помню, как она отправляла меня в деревню, где мне было невероятно скучно с дряхлой бабкой, а друзей не было, тк ни одного ребенка моего возраста поблизости не жило. И я в истерике просила ее не уезжать и не оставлять меня, но она все равно уезжала на несколько недель. Как я считала дни до ее приезда. Это было самое ужасное время для меня тогда.

Мать часто оскорбляла и унижала меня. В детстве я плохо ела, по ее мнению, всегда была худенькой. К слову, я и сейчас худая. Но тогда, если я не доедала порцию или отказывалась от еды на меня сыпалось: «Взгляни на себя, ты тощая вобла, на тебя никто не взглянет», «вон, у подруг твоих какие щеки румяные, а ты как из Бухенвальда», «доходяга, смотреть противно».

Помню, как мы учили уроки, со слезами, с избиениями. Как я ждала маму с родительских собраний, после которых мне прилетало физически и морально. Меня могли побить и после не разговаривать несколько дней. Даже если я была не виновата, мама и отец (в моменты просветления) никогда не вставали на мою сторону. «Ты всегда не причем».

у нас не было семейных мероприятий, кроме огорода, где меня заставляли впахивать лет с 5, ибо родителям надо помогать. Я ни разу не ходила с ними в кино. Один раз была с мамой в зрелом возрасте, она сказала, что хрень какая-то, зачем деньги тратить, когда есть телевизор. Ну и так на все мои взрослые инициативы)

Помню, когда у меня появился парень, я впервые в жизни задумалась о сексе. Мы с ним встречались 3 месяца. Мама знала о нем. Инструкций по поводу половой жизни мне не давали ни дома, ни в школе. В 15 лет я сама изучила тему и купила презервативы (на всякий случай). Почему-то мать швырялась в моих вещах и нашла их. Был настоящий кошмар. Она швыряла меня за волосы, орала , что ей стыдно, что я ее дочь, что я шлюха, ложусь с 15 лет под мужиков. Далее наш любимый игнор на несколько дней. Рассказала об этом отцу, чтобы он повторил побои.

Но в подростковом возрасте я уже начала понимать, что я не одна и могу защищать себя. У меня был тыл - мой молодой человек, с которым я делилась всем. Он мог меня забрать, если совсем страшно было идти домой, поддерживал, хотя разница у нас была всего 2 года в возрасте).

Как - то раз, когда я не ночевала дома, а ночевала у него, я пришла домой, как всегда, в ожидании побоев и скандала. Мать выхватила у меня из руки телефон и со всей дури кинула его в стену. Он развалился на 2 части (это была раскладушка). Мне было 16 или 17. После этого она замахнулась, чтобы ударить, но я сдержала ее руку. После чего началась драка. Прям драка. Зато потом она ни разу больше не подняла на меня руку.

Я была сложным подростком. Я пила алкоголь с 16 лет, уходила с ночевками к парню на дачу, тусила там в огромной компании. Я бежала из дома при первой возможности, чтобы не видеть и не общаться со своими родителями.

Затем начался универ. Я поступила туда, куда хотела. Училась хорошо, закончила с 4 четверками в дипломе. Никто не помогал. Очень сильно спешила замуж за парня, с которым была вместе, после универа пулей вылетела за него, чтобы только не у родителей. Потом развелась. Уехала в другую страну. Родители даже сделали загранпаспорта, чтобы меня оттуда привезти обратно. Но я приехала сама (из-за терракта над Синаем).

потом снова мучительное проживание с ними. И вот, я решила навсегда переехать в другой город. И живу тут уже 9 лет.

когда я уезжала, мать орала, что я предатель. И оставляю их, им нужна помощь, у них дом и дача, где нужно работать. А я бросаю. Она лежала 4 дня в постели и молча плакала, не ходила на работу, почти не ела. Мои попытки с ней поговорить заканчивались: «уйди, ты предатель». Отец же наоборот сказал, что рад, что я так решила и не понимает, что я раньше так не сделала.

Потом тоже было много с ними неприятных моментов, когда я приезжала или они приезжали ко мне. Я поняла, что общение на расстоянии для меня лучше. Но после рождения дочери я поняла, каким может быть родитель. Чутким, добрым, осознанным, терпеливым и заботливым. И моя нелюбовь к родителям начала расти. Теперь в купе с тем, что я вспоминаю, с тем, какой пример родительства я подала самой себе на своем же примере, я осознаю, что это - токсичные и чужие люди, которые портят мне настроение своим поведением, словами, советами. Любые попытки обсудить мои проблемы заканчиваются постулатом «ты некчемная, у тебя все через жопу». Или «не рыпайся, ничего у тебя не получится».

при этом требуют глубокой эмпатии к себе.

сейчас все общение на «привет, все ок»

односложное. И так для меня лучше.

просто выговориться.