Напишу, мало ли - может, что-то кому-то пригодится.
Длинно, эмоционально, и с лирическими отступлениями - без них истории не получится.
Итак, начну издалека.
Замуж официально я вышла в неполных 20 лет, мужу было 26 с половиной. Женились просто потому что захотелось, детями не "залетали", да и не планировали. Я училась и работала, муж работал, мы меняли квартиру, делали ремонт, опять работали... На предохранение не загонялись, но и специального ничего не делали. В 2006 году мне исполнилось 25 и как-то мы "созрели". Помню, я вроде даже анализы какие-то сдавала на инфекции что ли...
Короче, после трех-четырёх месяцев активных попыток я забеременела. Это был, кажется, декабрь-январь 2006. Обрадовались мы, аж сердце останавливалось... Не ожидали даже, что так быстро получится - я же не "залетала" никогда в жизни. Узи в 4 недели - плод на месте, всё ок. В 7 недель - сердцебиение есть, всё ок. Мы счастливы.
В 8 недель начало мазать, мазать и - выкидыш - мого крови, больно, страшно... Приехали в больницу - меня на каталке везут сразу на узи, я бледная, джинсы в крови...
Плодное яйцо деформировано, эмбрион погиб уже неделю как - так мне сказали на узи. Дальше - общий наркоз, чистка, одноместная послеоперационная палата... я не хотела даже из неё выходить... 14 февраля - мне должны были доставить белые розы на работу от мужа... а доставили 16 февраля, тёмно-красные и в больницу... (накладки у службы доставки).
Мне тогда казалось, что всё вокруг - о детях, про детей и для детей. Мне казалось, что меня держат в больнице специально, что вокруг враги. Мне хотелось только домой и к мужу. Я знала, что мы справимся, но мне нужно было быть с ним рядом. В общем, через пару дней я стала выбираться из своей палаты - познакомилась с кучей девочек с разнообразными проблемами... Потом выписалась и началась новая жизнь. Не беременеть сказали год. Анализы, обследования, градусник в попу - всё как положено. Я сильно похудела, стала блондинкой, муж свозил в отпуск - короче, отвлеклась.
Причину замершей на 7-й неделе беременности мы не нашли. Врачи сказали - бывает часто, наверное, генетика, в след. раз должно получиться.
Осенью 2007 мне сказали - можно беременеть. Ура, сказала я...и началось - тесты каждый месяц, томительное ожидание месячных - придут-не придут... Какие-то глючные вторые полоски - якобы дисфункция яичников...
Я жила этим. Я думала о беременности постоянно, непрерывно... Всё оценивала с позиции - а вдруг я в этом месяце - да!
Но тесты упорно показывали одну полоску...
Ноябрь 2008 мой муж резко попадает в больницу - камень в почке... и лежит там месяц!! почти весь Ноябрь. Я - вся накрученная бесконечными мыслями о беременности помноженными на склонность к задумчивости над проблемами мироустройства, начинаю тихо, но быстро слетать с катушек. Видимо, болезнь мужа, да еще и его отсутствие дома послужило каким-то пусковым механизмом для моих перегруженных самотерзаниями мозгов. Перебираю в уме все болезни (пострашнее), ощущая на себе их симтомы - боли в голове, спине, постоянная субфебрильная температура, резкое снижение веса, вообще не могу работать - глаза не координируются на экран монитора, иду к неврологу с одной целью - чтобы он сказал, что всё нормально... Ночую у мамы, или прошу её приехать ночевать со мной - одна не сплю вообще. И не ем. Цвет лица подходит под свитер - свело-серый. По совету мамы хожу на иглоукалывание. Там - легчает. Заодно иглоукалывательщица какими-то палочками прогревает мне какие-то точки бесплодия на животе.
В конце ноября мужа начинают отпускать домой на выходные, а затем и выписывают. В декабре - задержка 10 (!) дней - тест с "призраком" второй полоски. Иду на УЗИ - предположительно, двойня!! Два плодных яйца видны то есть. Поменьше и побольше. Но - оба по сроку меньше, чем должны быть по месячным. ХГЧ ниже тоже. Контрольное узи - через 2 недели. (после Нового 2009 Года) Эмбриона не видно, второго плодного яйца тоже. Еще через несколько дней начало "мазать"... Наученная предыдущем опытом - сразу еду в больницу. Там мне делают узи каждые 4 дня - эмбриона нет... Сижу на "утрожестане" - подозреваю, что он способствует поддержанию беременности в организме, даже если эмбриона нет... Лежу дней 10... эмбриона нет... молюсь, поддерживаю в себе позитивное настроение... Сдаю анализ на ХГЧ 2 раза - он падает... Всё понятно - чистка. (январь 2009) На этот раз делают гистологический анализ. Результат - хромосомная аномалия. Которая даже не позволила развиться эмбриону. Думая о том, сколько раз мужу делали рентген пока он лежал в больнице, идём обследоваться снова - уже больше просто для галочки, без энтузиазма, даже HLA-типирование делаем... Опять - почти ничего ногово. Там чуть-чуть то, тут чуть-чуть это... Но ничего ТАКОГО, чтобы однозначно "прицепиться" и найти причину. Беременеть уже разрешают не через год, а через три месяца. Видимо, старею ;)
Опять муж везёт отдыхать, отвлекаемся как-то...
Февраль, март...2009
Я хожу вся в чёрном и чувствую, что опять прихватывает ипохондрия... Постоянная дрожь в теле, жжение в груди... Тревога, приступы страха и паники на ровном месте. Понимаю, что не справляюсь. Решаюсь - иду к биоэнергетику. Знаю её давно, почти с детва. Прихожу, рассказываю. У неё - сразу расслабляюсь. Хожу три раза. Она что-то делает, работает... ну сами знаете, не буду вдаваться в подробности. В любом случае - после этих сеансов - как после психотерапии (в сущности, она есть "духовный психолог") - мне становится лучше.
Пью фоливую кислоту... на дворе апрель 2009... врач говорит - с мая можно беременеть. Я думаю - ага, ага, получится опять не скоро, расслабляюсь... и в конце майских праздников - с задержкой дней в пять по совету мужа таки покупаю тест... и - получаю две яркие полоски - вторая появляется парктически одновременно с первой. То есть получилось С ПЕРВОЙ попытки. Как только прошло три месяца. Это - чудо.
Далее, конечно, поскольку я уже с диагнозом "привычное невынашивание" мне делают несколько узи - просто проверить сердцебиение, потом, в 23-24 недели ставят пессарий, пью генипрал - но это уже понятно, больше для страховки. Потому что пупс к нам пришёл. Слава Богу.
А еще мы к Матуше Матронушке ходили 2 раза во время беременности.
И вывод. Банально, но это так.
Сейчас я думаю, что всё, что мы переживаем - мы должны пережить. Это надо. Это обязательно, иначе бы этого не было. Можно и, наверное, нужно, подумать и понять - зачем.
Только, девочки, давайте будем стараться получать опыт, знания, понимание, как-то с наименьшими жертвами. Я думаю, это, во-многом, в наших руках.
гип ура!
