Дети гoвoрят...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:  
— А что это у тебя живот всё больше и больше?  
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.  
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  
— А уж не беременна ли ты, голубушка?  

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:  
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!  

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:  
— Мама, смотри, я курю.  
— Коля, ну курить же нельзя!  
— Мама, да я же травку.  

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:  
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.  

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:  
— Гулять пошёл?  
Мужчина оторопело:  
— Ага.  
— Шапку надел?  
— Да.  
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.  

В саду воспитатель говорит:  
— Что делать? У нас два Коли.  
Мой говорит:  
— Зовите меня, Николай первый...  

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:  
— Я понял — вот он, конец позвоночника...  

Антон (6,5 лет) спрашивает:  
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?  

Дочка:  
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?  

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:  
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!  

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».  
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:  
— Папа!  
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»  

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:  
— А, где мой такой?!  

Мама:  
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!  
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?  

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:  
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.  
Но девочка быстро нашлась:  
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»  

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:  
— Мама, это Древний Египет?  
— Да, дочка.  
Муж спрашивает:  
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?  
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.  

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:  
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?  
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:  
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!  
Фразу принёс из садика...  

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:  
— Тогда я тебя толстую нарисую!  

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:  
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?  
Аня ржёт:  
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.  
Толик ошарашенно так:  
— А папа знает?  

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:  
— Ну, и долго мы так бегать будем?!  

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:  
— А моя мама ещё хрюкать умеет!  

Моя дочь меня спрашивает:  
— Мама, а во сколько часов я родилась?  
Я ей:  
— В двенадцать ночи.  
А она мне испуганно:  
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!  

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):  
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?  
Бабушка, не отрываясь от экрана:  
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...  
Антон нетерпеливо перебивает:  
— И они идут вместе какать?  

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:  
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?  

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:  
— Ой, Медведев!  
Спрашиваю:  
— А ты знаешь кто такой Медведев?  
— Да — Путин.  

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:  
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...  
Пришлось пригласить маму.  

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:  
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»  

Сын в зоопарке спрашивает у отца:  
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?  

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:  
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.  
— И всё?  
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.  
Приехали, заходим. Врач:  
— Здравствуй, Лёвушка!  
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!